Желая защитить себя от потенциальной боли, мы выстраиваем границы. Но иногда настолько увлекаемся, что они превращаются в неприступные стены, которые скрывают нас не только от предательств и разочарований, но и от позитивных эмоций и новых возможностей. Как это происходит? И почему стены, в отличие от границ, нам вредят?
Я часто говорю с клиентами о границах: о том, зачем они нужны и как их выстроить, как они определяют наше отношение к себе и как с их помощью мы позволяем обращаться с нами. Чтобы найти свое место в жизни и выстроить здоровые отношения, необходимы физические, эмоциональные, сексуальные и духовные границы. Но многие не видят разницы между здоровыми границами и эмоциональными стенами.
Как выглядят эмоциональные стены
Стены — это как границы, выращенные на стероидах. Мозг строит их, чтобы защитить нас, — иногда они полезны, но чаще это похоже на перестраховку. В результате граница превращается в глухую стену, скрывающую от нас мир. В отличие от разделительных линий, которые мы выстраиваем сознательно, чтобы определить свое место в мире и среди людей, стены служат цели защищать любой ценой. Как это выглядит?
Отсутствие возможности для отношений
Представьте, что в прошлых отношениях вам причинили боль, и теперь вы начинаете вести себя так, чтобы возможности влипнуть в новые отношения не появилось. Убеждаете себя, что слишком заняты работой или детьми, или придумываете повод, чтобы ни с кем не знакомиться. Если ваше доверие не раз обманывали, то вы строите другую стену, которая не позволяет вам открываться людям. В итоге вы хотите любви, но не понимаете, как ее заполучить и не подвергнуть себя опасности.
Хотя это защищает вас от новых разочарований, вы чувствуете себя крайне одиноко
В этом случае здоровой границей было бы довериться другому человеку, но при этом сказать себе: «Я ему доверяю, но если он меня предаст, все будет кончено». Так вы оставляете решение за собой, но не отгораживаетесь от мира.
Отсутствие подходящего партнера
В попытках защитить себя вы можете даже создать в голове образ идеального партнера — причем планка будет настолько высока, что до нее не дотянется никто. Вы можете убедить себя, что вам нужен такой человек и что проблема лишь в том, что вы пока его не встретили. На деле же вы построили стену, через которую не сможет перебраться даже самый достойный кандидат.
Как будет выглядеть здоровая граница в этом случае? Вы можете задать определенные рамки: например, как партнер должен относиться к вам и разговаривать с вами, каковы должны быть его духовные и эмоциональные предпочтения, политические взгляды и взгляды на создание семьи.
Главное отличие здоровых границ от эмоциональных стен
Если здоровые границы оставляют место радости и новым возможностям, позволяют вам быть «у руля» жизни, то эмоциональные стены обычно ограничивают в чем-то, отгораживают вас от нового опыта и возможностей, заставляют чувствовать себя жертвой обстоятельств.
Конечно, границы не могут защитить нас от всего: кто-то может ранить наши чувства, любимый человек может умереть или сильно пострадать. К сожалению, жизнь иногда подкидывает нам страшные испытания. Мы не можем защититься от них полностью, но жизнь в страхе ограничивает нас со всех сторон.
Лучше развить навыки, которые позволят справляться с жизненными трудностями, чем выстраивать защитные стены из страха, что что-то плохое может случиться. Навык преодоления тяжелых событий жизненно необходим — без него мы не будем понимать, как справиться с неприятностями, депрессией и гневом.
Часто в этом мешают установки из прошлого: у кого-то не было возможности развить этот навык, кому-то в семье привили иное отношение к жизни и возникающим проблемам, а у кто-то настолько пострадал в дисфункциональных отношениях с родителями или партнером, что это не позволяет излечить раны и жить дальше. Хорошая новость в том, что этому можно и нужно научиться, чтобы жить полноценной жизнью, не отгораживаясь от мира стеной.
Об авторе: Одри Шерман — семейный психотерапевт