Заключается в том, что я пишу истории "с продолжением", рассказывая новую серию друзьям, которые помнят начало. Но!
Еще читать:
Я же ,как будто еду "в автобусе" и всё время заходят новые люди, которые просто не поймут кто такие сатрап, Гурген , Оля. Теперь ещё Полина в синем лифчике. А ведь на задворках болтается Нефертити на унитазе с лифтом. И очень ждёт, когда я раскажу о ней следующую историю.
Марьяна, психолог с наручниками ,которая читала лекцию о женственности тоже готова снова выйти на сцену.
И я запуталась. Помогите, пожалуйста, у кого есть идеи?
Я не могу в каждом рассказе давать "краткое содержание предыдущих серий". Начинаю " думать", как подать информацию и фсё. Аллес
Клиент потерян.
А я задумала , девочки, отомстить мужикам. Не будет больше моего терпения, с этого дня буду резать правду-матку им всем в глаза, в лице сатрапа и не только.
Сестры, а вы меня поддержИте!
Я задумала большую серию про деньги, секс, любовь, еду и увлечения. Отдельно напишу, как я читала Лавкрафта.
Но с радостью принимаю заявки...
Феминистки говорят, что если лифчики не носить,то одно останется различие ,между полами, у мужиков стоят писсуары в общественных туалетах и они гордо ими пользуются, а мы не можем.
Но, наконец ,можно считать, что проблема решена. Наступил, похоже на нашей улице праздник, леди, .
смотрите сами.
Моя *подруга -феминистка купила
себе в постоянное пользование уринатор женский и принесла его мне похвастаться.Она носит его в сумочке теперь постоянно и очень гордится. Я тоже , наверное , буду. Картинок этого шедевра полный интернет, не буду лишать удовольствия тех из вас, кто еще не выбрал себе модель и марку.
Я думаю, что здесь, ко мне в гости, приходят грамотные люди и объяснять назначение этого прекрасного приспособления не нужно. Это сатрап у меня оказался неподготовленный и сбледнул с лица ,когда услышал, ЧТО я теперь буду носить в сумочке.
Так ему и надо за все мои страдания Ну вот.
Сегодня будет жёстко, господа ,без прикрас.
Вопрос равноправия назрел, к̶а̶к̶ ф̶у̶р̶у̶н̶к̶у̶л̶, а трепетные, типа сатрапа, кто сейчас читает этот опус, зажмурьтесь и прокрутите текст до конца. В кои- то веки, я знаю, какая картинка будет внизу!
Потому что сейчас я затрону Т̶У̶А̶Л̶Е̶Т̶Н̶У̶Ю̶ ТЕМУ РАВНОПРАВИЯ.
А далее, в каждом опусе , буду последовательно доказывать ,что мы, женщины, равноправнЕе , черт побери, чем мужчины.
Моя подруга- феминистка , лет двадцать тому назад, на девичнике в честь своей свадьбы, неожиданно станцевала на столе канкан и произвела на нашу тёплую компанию сложное впечатление . Пока народ приходил в себя она , сексуально понизив голос, уточнила
-Мальчики...
На кого я сейчас похожа?
И подмигнула, улыбнувшись ... Призывно..
Сатрап, зараза, неожиданно громко чавкая, дожевал виноградину, и сказал:
-Ты настоящая актриса. И через паузу.. Белокурая... Жози...
Все от неожиданности заржали,
я быстро придушила сатрапа , но было поздно. Имя ушло в народ, она обиделась и много лет через меня ему что-то доказывает . Теперь вот, уринатор притащила....
Сама Жози развелась через полгода, потому что у мужа не было к ней правильного уважения. Он всё время не слушался и делал всё неправильно, чем бесконечно портил их совместную жизнь.
И с тех пор моя подруга отстаивает права и усиленно помогает женщинам самоуважаться, и мстить мужчинам, изыскивая для этой цели порой, экзотические средства.
Меня она убедила абсолютно, что отношения с мужчиной, это неприятный клубок неврозов, это насмешки и издевательств. Они всё время демонстрируют своё превосходство во всём и женщина должна, просто обязана доказать, что она ничем не отличается.
Ничем, запомните.
А главное доказательство , женского превосходства ,я думаю, как раз - уринатор!
Слава богу, нашлась светлая голова, придумала приспособу и теперь ,мы девочки, можем твердо стоять в подворотне или на трассе у куста, гордо задрав спереди юбку, а не приседать, где то в лесочке за кустом, как какие - то gypы.
Вот, пожалуйста, недавно, например
Мы с друзьями в одной машине недалеко путешествовали.
Буквально , до Гдова. Ехали ,шутили, дурачились и всё хорошо было , но случился жуткий ливень, а мы с Олей пили много чаю. Потом кофе. Потом ещё зачем -то кофе. Эти два бабуина, наши мужья, пили больше, но они не стали ждать густых кустов, а ещё до начала сильного ливня прошлись по полю. Как там?
"Выйду ночью в поле с конём.. "
Нас поле не устраивало абсолютно. Нужны были интеллигентные условия. Хоть какой то кустик.
В результате мы гордо страдали до зарослей и в зарослях страдали тоже. Мокрые деревья и кусты после дождя противно льют пригоршнями воду за шиворот. Мало того, что в лесу вечно крапива и репей мешает качественно попудрить носик, так ещё и трава оскорбляет своими панибратским хлопаньем по бёдрам мокрыми руками.
Вот и в этот раз, хоть ливень и кончился, но мы все равно не получили удовольствия от прогулки.
Вернулись в машину, как две мокрые крысы. Зачем дождь пережидали? Обидно, а мужики ржут как кони и со своими плоскими шуточками лезут.
-А что мы такие недовольные?
Куда делось настроение? Нам, тупым мужланам, не понять метаний тонкой женской души или это была не душа? А что? .
Ах, простите , простите великодушно, вам пришлось намочить лапки... Наверное, не только лапки.. Как ужас..
И гогочут ,как два бабеса двадцатилетних.
Но мы с Олей терпели изо всех сил.
Месть - блюдо холодное.
Зато на даче мы стали мстить исподтишка, когда они не ожидали совершенно. Накрыли стол в четыре руки и накормили мужиков огненным борщом с домашней сметаной, зеленью и молодым чесночком. Для начала.
Селёдки было только на одну, первую ледяную рюмку, по два жирных куска на свежем ржаном хлебе с хрустящей корочкой.
И под такой бутербродик они благостно тяпнули по второй.
Потом разнежились на солнышке под огненную рассыпчатую картошку с укропом и сливочным маслом. Почти сразу подоспела сковородка жареных с луком лисичек ,все в той же домашней сметане, малосольные огурчики и острая брынза с помидором и красным луком, политая домашним подсолнечным маслом. Это под третью. Рюмашку.
Мужики осоловели, объелись расчувствовались , решительно принялись петь нам дифирамбы нежными голосами и целовать конечности, какие попадутся.
И тут мы поняли, что время полноценной мести наступило.
И вынесли сырники.
Физиономии наших любимых извергов хотелось запечатлеть в бронзе. Воспоминания об этих секундах ещё долго будут греть мою израненную неравенством полов душу.
Елейным голосом Оля перечисляла начинки и топинги. Хотя варенья и сметаны уже было достаточно, но мы ещё достали сгущёнку, мёд свежий и такую же клубнику . А что?
Внутри сырников по очереди притаился изюм, вяленая груша и цукаты из ананаса. А сахарная пудра -то, ванильная....
Представляете запах?
Сатрап сполз со стула , Гурген, который Олин муж, Серёга., тихо положил голову на стол и застонал.
Есть они уже не могли.
Не есть тоже не могли.
Я знаю, что это было жестоко, но зато какое мы, женщины, получили удовольствие...