Известно, что нарциссическими личностями не рождаются, ими становится. Как правило, не по своей воле. Именно эта преамбула может снизить ту волну негодования, которая поднимается внутри вас, когда вы явно или незаметно становитесь его жертвой.
Если вы мать (отношения барыни и прислуги)
В детстве эту девочку сильно любили. Мама отдавала ей самые лучшие куски с тарелки, покупала дорогие вещи со своей скромной зарплаты, заискивала и всеми силами желала своей дочке звёздной судьбы. И девочка на этих дрожжах маминого восхищения выросла в достаточно стервозную особу, с потребительской хваткой в отношении мужчин и сделала себе "карьеру", выйдя замуж за богатого мужчину. Но мать из глубинки все равно не перестала отсылать своей дочери часть пенсии, а также периодически ездила к ней и внукам в услужение. "Навестить" здесь не очень подходит, потому что навещают обычно того, кто уважает тебя и считает другом. Но в этой истории нет уважения и дружественности: дочка свою мать то абьюзит ("уйди", "надоела", "мешаешь"), то голубит ("сделать тебе чай?", "как вкусно ты приготовила!"). То есть, мы наблюдаем нарциссические качели, на которых тиран качает свою жертву, причем уклон всегда будет явно в абьюз. Мать терпит, но идти в открытый конфликт с высказыванием всего накипевшего не решается, ведь положение у нее не завидное: дочь видит в ней только прислугу, которая иногда удобна, а иногда только раздражает и мешается под ногами.
Атмосфера в квартире конфликтная и напряженная. Мать в гостях и в каком-то смысле является заложником положения, ей видится, что ссора непременно обострит и без того напряжённые отношения, и ей тогда придется уехать и попасть к барыне в многолетнюю немилость. Включенные режимы у жертвы в подходе схема-терапии: внушающий вину родитель (роль удобной), копинг - послушный капитулянт, беспомощный капитулянт.
Если вы подруга (отношения паука и мухи)
Психологам известно, что нарцисс умеет "забивать собой" весь эфир. Делает он это вроде бы из лучших побуждений: хочет нагрузить вас полезной информацией, показать все свои любимые игрушки, песни, фильмы (ведь вам-то самому и сказать особо нечего, а он вон сколько знает, умеет и может поделиться!). Что в результате? После многочасовой бомбардировки информацией вы просто перестаете слышать себя и являетесь заложником надоедливой радиостанции. Вас просто не могут оставить в покое и бесконечно тянут и тянут ваше внимание на себя.
Постепенно и ваши желания начинают заглушаться желаниями нарцисса. Он лучше знает, что вам есть на завтрак, и в каком магазине вам нужно делать покупки. Он определяет ваш совместный досуг, и с крайней неохотой идёт на компромисс, если ваш голос все ещё слышен. Муха, вроде бы поначалу такая живая и активная, вязнет лапками в паутине и незаметно теряет свою волю. А если паук еще периодически подбрасыаает мухе какой-нибудь еды, демонстрируя заботу о ней, то та может совсем расслабиться и впасть в сущую зависимость. Не съедает ее паук только по той причине, что ему без нее будет "и скучно, и грустно, и некому руку подать."
Рядом с нарциссом вы перестаете чувствовать себя самим собой. Иными словами, с вами медленно начитает происходить то, что когда-то случилось с ним: содержание теряется, остаётся только оболочка. Оболочка из понтов или приспособления, но всегда очень реактивная и малоосознаваемая.
Что вам нужно делать, если вы оказались в одной квартире с нарциссом, как на короткий срок, так и на подольше?
- находить время, чтобы остаться наедине с собой
- все время мониторить свои желания и не бояться озвучивать их вслух, какими бы "неуместными" они ни были
- планировать свое время и свои действия, которые есть отражения ваших желаний
- видеть за нарциссом маленького ребенка, который без конца теребит вас за юбку и требует внимания
- учиться мягко конфронтировать, иногда чисто в виде практики ("я понимаю, что ты хочешь сейчас этого, но я бы хотела другого")
- чаще говорить слова благодарности, которая ослабляет нарциссическое эго и делает его менее токсичным
- общаться с другими психологически взрослыми людьми, чтобы активировать свою взрослую часть
- уметь включать свои нарциссические защиты, озвучивать свои "хочу/не хочу", "надо/не надо".
При общении с нарциссом у вас будет своя "особенная" роль, в которую вы будете западать. Это у вас тоже с детства, поэтому будет случаться автоматически, бессознательно. Чтобы ослабить "базовые настройки", вам нужно понимать, с кем вы имеете дело, и почему это для вас опасно. Например, я свою опасность осознала, когда общение с нарциссом начало приносить мне финансовые и психологические убытки. Реальная потеря денег и хорошего настроения, которых хочется впредь избежать. В схема-терапии я работала со своими копингами "послушного капитулянта" и "беспомощного капитулянта", за которыми стояли вторичные выгоды, важные для внутреннего уязвимого ребенка.