Если вы хотите счастливого брака, то вы должны быть счастливой женой.
Я здесь не для того, чтобы исповедовать какую-то великую формулу счастья для брака, поскольку я пережила только одну жизнь с этим мужчиной в течение коротких восьми лет. Я также не буду притворяться, что знаю все запутанные, глубоко укоренившиеся причины вашего собственного несчастья. Счастье дико непоследовательно и субъективно.
Но я кое-что знаю о хроническом несчастье, особенно в несчастливом браке. То, как он кипит под поверхностью нашей жизни, нагнетая давление, и как каждый тяжелый вздох подобен эмоциональному клапану. Я знаю, как легко окунуться в темные стороны брака, а затем принять его за всю тьму в моей жизни, даже за те части, которые принадлежат мне.
Разговаривая с моими замужними подругами и анализируя отношения вокруг меня (в том числе и в моем доме), кажется, что у хронически несчастных есть некоторые устойчивые привычки. Пытаясь понять, как быть хорошей женой, посмотрите, узнаете ли вы себя в любом из них.
Вот 6 труднопреодолимых привычек хронически несчастных жен:
1. Вы пытаетесь вернуть старые чувства
Начало отношений дает нам такой кайф, такое тепло, и оно будет длиться годами — через ссоры, изменения и успокоение. Вините в этом всплеск дофамина, проходящий через наш влюбленный мозг, или списывайте это на ностальгию задним числом и хорошо отредактированные воспоминания. Несмотря на это, большинство из нас вспоминали об определенном периоде в нашей жизни, как правило, о фазе новой любви, и говорили: «Но разве мы не можем просто вернуться в это место?»
О, дорогая, это мило, но нет. Нет, вы никогда не вернетесь в это место, какими бы усилиями и мольбами они ни были. Этому теплу никогда не суждено было длиться долго. Это был мимолетный, временный (гормональный) сезон, как и все они. Если ваша мотивация состоит в том, чтобы вернуть что-то позади вас, то вы никогда не сможете полностью двигаться вперед. И впереди тоже много хорошего.
2. У вас нереалистичные ожидания
Большинство наших ожиданий «долго и счастливо» разбиваются в течение года или двух, но как насчет высоких ожиданий, которые мы возлагаем на наших мужей? То, что они должны делать, говорить и думать, и то, как мы ожидаем, что они будут в любой момент времени.
Не поймите меня неправильно; Некоторые ожидания хороши и уместны — они заставляют нас нести ответственность и стремиться к росту. Но как насчет ожиданий, которые наши мужья постоянно не оправдывают? Мы думаем что-то вроде: «Он должен быть более романтичным», «Если бы он любил меня, он бы захотел помочь со стиркой» и, в разной степени, «Он должен делать и думать точно так же, как я, и делать это так, как я хочу, в ту минуту, когда я хочу, чтобы это было сделано».
Сколько из наших ожиданий немного необоснованны? И озвучивали ли мы их вслух или ожидаем, что они просто узнают?
В какой-то момент брака мы должны оценить наши ожидания и признать, когда они заставляют нас хронически разочаровываться. Мы должны определить, что абсолютно недопустимо, четко сообщить об этом, а затем принять наших мужей такими, какие они есть сейчас, а не такими, какими мы думаем, что они должны быть.
Пока мы занимаемся этим, как насчет ожиданий, которые мы возлагаем на себя как на жен? «Должен», сравнения, воображаемые идеалы — все это верные похитители счастья. Большая часть нашего хронического несчастья начинается и существует в нашем сознании, подпитываемая нашими мыслями, и нет ничего осязаемого, чтобы показать это.
СВЯЗАННЫЙ: 12 золотых правил счастливого брака
3. Вы будете счастливы только тогда, когда он изменится
Если бы только он зарабатывал больше денег или перестал тратить деньги или работать над своими проблемами ярости, тогда вы бы перестали быть в несчастливом браке. Если бы только у него не было столько проблем, то все было бы проще.
Как бы это ни казалось правдой, это не так. Наши партнеры никогда не должны были дополнять нас, заполнять наши дыры, делать нас счастливыми. Мы несем ответственность за свои эмоции и благополучие. И когда мы перестаем зацикливаться на всех вещах, которые мы не можем изменить — на всех непродуктивных заботах и микроменеджменте — мы можем начать видеть то, что мы можем изменить, внутри себя.
4. Вы ведете счет
Если вы ведете счет в своем браке, то всегда найдется проигравший. У вас никогда не будет разделения 50/50, прямо посередине, в течение каждого сезона брака. И если ваша оценочная карточка полна отметок и выводов из прошлого — как в тот раз, когда он вырвался, и вы почувствовали себя брошенным — тогда вы сеете семена обиды.
Пусть это идет, пусть это будет (и это никогда не будет совершенно ровным и справедливым).
5. Вы пренебрегаете собой
Брак всегда будет требовать жертв и компромиссов, но продолжать заботиться о себе - отстаивать свои границы, находить время для вещей и людей, которые приносят вам радость, и расставлять приоритеты в своих потребностях - это признак здоровой жены, а не эгоистичной жены. (Эгоизм не равен любви, скажите это вместе со мной, дамы!)
Как умно сказал Джим Рон: «Самый большой подарок, который вы можете сделать кому-то, — это ваше личное развитие. Я говорил: «Если ты позаботишься обо мне, я позабочусь о тебе». Теперь я говорю: «Я позабочусь обо мне для тебя, если ты позаботишься о себе для меня»».
6. Вы избегаете сложных вещей
Это конфронтация, которую вы не ведете, слова, которые вы не говорите, красные флажки, которые вы игнорируете. Это в той яичной скорлупе, которую вы ходите на цыпочках, в неудобных истинах, на которые вы бы предпочли не смотреть прямо. Если наше счастье хроническое и бесконечное, то, возможно, мы не обращаемся к чему-то, что нужно увидеть.
Легче притворяться, что брак прекрасен, что вы знаете, как быть хорошей женой, что в конце концов все станет лучше, что однажды он может стать таким, каким он был когда-то, но лучше взглянуть на корни нашего несчастья. Иногда это происходит из-за обиды, которая похоронена в пассивной агрессии.
Иногда это происходит из-за терпимости к неприемлемому, обидному поведению, и все это во имя того, чтобы быть хорошей женой. И иногда есть факторы, полностью выходящие за пределы брака, глубоко внутри нас, которые удерживают счастье просто вне нашей досягаемости.
Внесение небольших изменений в наше привычное поведение и модели ума действительно влияет на наше общее счастье. И поверьте мне, бывшей несчастной жене, взять на себя ответственность за наше счастье и сделать маленькие шаги к тому, чтобы стать здоровее, - это действительно лучшее, что мы можем сделать для нашего брака.
Мишель Хортон — писатель-фрилансер и специалист по социальным сетям, основавшая веб-сайт Early Mama. Она пишет об адвокации, материнстве и отношениях.
Источник: Курьер.Среда