В прошлом году ко мне приезжала знакомая из другого города. Я не очень ее ждала, да и вообще не приглашала. Но она аки настоящий спасатель прискакала меня «выхаживать» после операции.
Кто помнит, мне вырезали дисплазию в причинном месте. Операция плановая, не сложная. Но учитывая, что у меня было подозрение на рак, я переживала, вырежут ли мне все или придётся ещё что-то дорезать…
В общем, эмоционально насыщенный был период.
Вы скажите, оо, Алена, какая чудесная подруга! Бросилась тебя поддержать!
Я тоже сначала так подумала. Так ее поездка и позиционировалась, на поверхности. Но на деле все проще. Ее парень угнал в другой город, видимо тоже кого-то поддерживать. И ей срочно понадобилось создать иллюзию ее востребованности, так же, в другом городе. И я с моей операцией была очень вовремя.
Я тебя раскусила.
Ну да бог с ней. Дело не в том.
Я к тому времени уже несколько месяцев завязала с алкахой. Около 2х лет не курила.
Если люди около меня пьют или курят - меня это не триггерит. У меня другие болевые точки. Хотя пьяные мне неприятны.
Знакомая моя выпивала у меня в гостях. Не сильно, где-то бутыль вина за вечер. Ну и сосала айкос.
Но какого же было мое удивление, когда она мне на голубеющем глазу заявила, что я много пью кофе при моих 2х чашках американо в день!😳
Дорогуша, у тебя все нормально?
Ты приехала меня отчитывать?
Хотя, знаете, больше у меня вопросов к себе, чем к ней.
Я не хотела, чтоб она приезжала, но я сказала «ок», я позволила сомнительные шутки к себе у себя же дома. Я вообще очень много чего позволяла.
Я много что терпела, пока пила. Алкоголь лихо сглаживал углы. Сейчас уже без алкоголя я продолжаю терпеть, как по накатанной. Ну или обрываю связь.
Не умея выстраивать границы, я просто прекращаю общение. Не уважаешь меня, ок, тогда мы не приятели. Ведь мне действительно уже неприятно.
Замечаю, что все больше людей из моей прошлой, пьющей жизни, отваливаются. Как будто сами собой. Фишка в том, что мы и не были друзьями. Стоило одному из нас бросить пить и это стало очевидно.
Недавно мне написал один старый знакомый. Женатый знакомый. Мол, он едет в Питер праздновать своё др. Я в числе приглашённых. А вот жена, видимо, нет. 😬
Чтож, дело то его. Давным давно мы зажигали с ним по пьяни. Ничего такого, так, томные взгляды, поцелуи, пьяные признания в нежных чувствах. Короче, пятничная барная романтика. Я не знала, что он женат…. А может и знала … В любом случае, не особо меня это парило тогда. Но не сейчас.
Сейчас это мерзко.
Прям все. Алкогольная тусня, старый знакомый, который воспринимает меня как ту, с кем можно поразвлечься по пьяне, пока жена не видит, а по трезвой кишка тонка подкатить.
Отдельно противно, что парниша не понял фразу: «спасибо, откажусь» и начал задавать вопросы, мол, а что не так? Не порти мой изящный план! Я ваще-то от жены сваливаю на выходные. Неужто твои тёплые объятия меня уже не ждут?? - ладно, это я додумала, чтоб похлеще оскорбиться.
Он просто спросил, почему я к нему не присоединюсь на его др и в отношениях ли я.
Слово «нет» вполне себе самодостаточное слово, дружочек. Как я тебе объясню, что ты женат, если тебя самого это не смущает? А я столько не выпью. Я вообще больше ни сколько не выпью, чтобы что-то в себе заглушать.
Пора мне начать выстраивать границы своего комфорта и себя ставить во главу угла, а не мнение обо мне окружающих. Без психов, спокойно давать людям понять, что меня не устраивает и что я терпеть не буду. Главное в этой ситуации самой для себя понять, что для меня нормально, а что нет.
Не знаю как вы, а я далеко не сразу понимаю, нравится ли мне то, что со мной происходит. И вообще, как я к этому отношусь. И я сейчас не шучу. Я правда сразу не могу сориентироваться. Мне нужно время. Именно поэтому у меня сейчас в приоритете неспешное принятие решений. Я беру паузу, слушаю себя и выдаю ответ. Или тестю, нравится ли мне предлагаемые обстоятельства. Самое главное - позволять себе сказать: «нет, мне это не нравится. И я не буду терпеть!»
кстати, в спорных ситуациях мне помогает письмо или разговор с кем-то. Дело не в обратной связи. Мне не часто нужны советы. Мне важно мысль одеть в слова и покрутить ее перед собой, порассматривать. Пока она у меня в голове, я не всегда понимаю, что я чувствую и как к этому отношусь.
Долго я говорила себе примерно следующее: «да вроде норм. Не так уж и плохо. Я потерплю. Ещё и плюсы найду». Учитывая, что состояние лихо полировалось алкоголем, терпеть я могла долго. Очень долго. Потом взрывалась.
Когда появились наркотики, я смогла терпеть ещё дольше. Я все глубже засовывала себя и своё мнение в узкое темное место, где мне «и так сойдёт»……
Ребят, мне так обидно за себя, что хочется рыдать ….. Я сама себя загнала на последнее место в своём же ранге своей же жизни.
Чтож…. Значит самой мне это и исправлять. Пока я сама себя не уважаю и не ценю, бесполезно это требовать от других. Люди интуитивно понимают, с кем как можно, а как нельзя. И та знакомая поступила так, потому что я позволила, и образ беспринципной пьяницы тоже не на пустом месте нарисовался.
Впереди ещё много веселого. Я только начинаю свой трезвый путь.
Обняла 🤗❤️
П.С. Из новостей. Сегодня ходили на хоррор-мюзикл «Дориан Грей» 18+. Ребят, это нечто! Восторг!!! Песни, танцы, откровенные костюмы, и все это нанизано тонким шлейфом на нетленку от Оскара Уайлда. Питерчанам и питерчанкам искренне рекомендую! Захотелось перечитать оригинал. Особенно с моим новым подходом к зависимостям. Хотя я и не особо люблю читать. Но я и театр не люблю. Думала, что не люблю.
Прилагаю несколько фото.
