Эта иллюзия имеет две формы.
Первая: если я буду достаточно доброй, заботливой и понимающей, то я смогу получить то, что я хочу от этого человека.
Вторая: я буду давить нападать и требовать до тех пор, пока не добьюсь от него желаемого.
Давайте рассмотрим пример.
Женщина, которая хочет создать семью и родить детей встречается с мужчиной, который говорит ей, что не готов к серьёзным отношениям. Тем не менее, она соглашается на продолжение отношений с человеком, который не разделяет её ценности.
Он симпатичный, он ей нравится, всё при нём. Зачем отказываться?
В этот момент женщина уже приняла решение изменить мужчину, основываясь на иллюзии, что он просто сейчас так говорит, а потом обязательно передумает.
Обязательно захочет с ней серьёзных отношений.
Женщина может окружить его вниманием, очаровать сексуальностью, готовить ему невероятные ужины - делать всё, чтобы он оценил её по достоинству. Мужчине хорошо. Мужчине удобно.
Женщина всё ждёт, что он передумает. Ждёт год, два, три, но предложение не поступает.
Постепенно у неё накапливается обида и претензии за то, что мужчина так и не дал ей желаемого.
Но мужчина дал ей ранее понять (да и не один раз) и словами и своими поступками, что в брак он не пойдёт. Это его граница, это его выбор.
Женщине будет очень сложно выйти из таких тупиковых отношений, потому что она уже очень много "нажертвовала" ради второй половины, ожидая что всё-таки рано или поздно она добьётся желаемой власти над ним. Настолько, что будет способна даже менять его решения и взгляды на жизнь.
Слишком много вложено: сил, времени, ресурсов, чтобы просто так отказаться от цели...
Таким образом, её собственная иллюзия стала её ловушкой.
Женщина посмелее может выбрать второй путь. Она может постоянно напоминать о том, что пора оформить отношения. Ругаться и даже скандалить на эту тему.
В некоторых случаях женщины решаются "случайно" забеременеть, чтобы у мужчины не было шансов отказаться от семейной жизни.
Иногда им даже удаётся "затащить" мужчину в брак такими методами, но брак оказывается, как правило, не очень счастливым, с изменами и разводами.
Если вы чувствуете, что в вас сильна иллюзия, что вы способны изменить своего партнёра (его характер, взгляды на жизнь, его поведение и привычки), то стоит признать, что ваша власть ограничена.
Воля другого человека вам не принадлежит.
- Всё что вы можете - это прояснить его ценности и цели. Честно и беспристрастно сопоставить их со своими, чтобы понимать, по пути вам с этим человеком или нет.
- Вы можете договариваться и спрашивать у партнёра, на какие изменения он САМ готов ради отношений с вами.
- Вы можете взять на себя ответственность за свои решения и поступки. Осознать, где вы пытаетесь насильно изменить своего партнера. Проанализировать, как вы жертвуете собой ради этого и где вы отменяете себя.
- Признать, что вы делаете это не ради него, а ради себя, чтобы получить желаемое. Затем плавно отказываться от власти над жизнью другого и разрешить ему собственный выбор. Разрешить себе не класть свою жизнь на алтарь другого человека.
Такая стратегия постепенно вернёт вас во взрослую позицию и не даст загнать себя в тупик.
Автор: Марчевская Елена Евгеньевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru