Чувствую себя абъюзером шестой год подряд практически каждый день. Живу с котами, коты - травматики, мама-кошка спасла их от насильственной смерти в самом раннем возрасте. По всей вероятности, таскала их, слепышей, с места на место, чтобы уберечь от готовых к убийству человеческих рук, пока те не открыли глаза, заставив людские сердца сжалиться над ними и не брать грех на душу.
В общем, попали они ко мне дикие, пугливые, никому не доверяющие естественно. На девочку сразу нашлось средство - еда. Она спокойно выползала из-за старого холодильника, как только я оставляла им мясное лакомство. Но на этом всё, никаких контактов и появления её в открытом пространстве. Парень оказался неприступным и, хотя характер имел боевой, судя по его активным прыжкам и игре с пакетами, которые я наблюдала, притаившись за углом, к еде выходить в моем присутствии отказывался напрочь.
Я их понимала: с таким бэкграундом - ну их, этих людей, доверие там какое-то. И думала, что пройдет, ну потому что забота, потому что покой, любовь потому что. Со временем всё улучшилось, конечно, но не сказать что значительно. Гладить их можно, но на руках они никогда не сидят, и лучше чтобы за лаской они подошли сами, потому что они не всегда в настроении отвечать взаимностью, особенно пацан.
Девочка особенно восприимчива к гостям. Спустя столько лет и столько близких в моём доме, она каждый раз прячется под кровать, стоит лишь кому-то чужому переступить порог.
Мальчик тоже так делал первые годы, но после стал выходить и даже ложиться на колени к гостям, к тем, кто ему нравился, конечно. При всём при этом он до сих пор пугается, когда я, стоя даже в противоположном углу комнаты, взмахиваю рукой, чтобы поправить волосы. Он резко вскакивает и бежит прочь от опасности, которую, видимо, для него представляет моя рука. А я стою и чувствую себя арбузером: обидела котика. И не дай бог он ещё побежит в меня, а я случайно наступлю ему на хвост. Такое было несколько раз. Подкрепляла его травму, получается.
Такой вот самый лёгкий способ стать абъюзером - вступить в отношения с травматиком, с человеком, перенесшим тяжёлый травматический опыт и не ассимилировавшим его. Ты никогда не знаешь где ошибёшься, потому что ему может стать больно везде и от всего. Психологически он похож на человека с обожжённой кожей, для которого даже дуновение ветерка причиняет адскую боль.
Отсюда частые конфликты, напряжение, обиды и обвинения, желание всё прояснить с очевидным и болезненным выводом - бесполезно.
В одном из фильмов главная героиня бросает своего мужа после того, как тот лишается возможности ходить из-за автомобильной аварии. И разумеется она встречает много осуждения. Ну, потому что женщина, конечно, женщинам такое не прощают, а ещё потому что бросать в беде любимых плохо. Спорить нельзя - плохо, но сценарист драматически описывает весь контекст истории, который открывает истинные мотивы её поступка.
Тяжёлая физическая травма, как правило, не приходит одна, она влечёт шлейф психологических проблем, выдержать которые не каждому под силу. Мужчина вместе с инвалидностью получает удар по собственной самоценности и переворот во всей психике и теперь всё воспринимает извращённо, через призму собственной боли и страха. Забота супруги кажется ему снисхождением, любовь он принимает за унижающую жалость, а способность жены ходить отныне угрожает ему изменами. И он не молчит, он цепляет её, доводит провокациями и ревностью, обвиняет в том, в чём она не виновата, подозревает во всём на свете, но самое главное - отвергает её чувства, обесценивая их, называя вынужденностью и долгом.
И если мы сложим искреннее желание помочь со стороны женщины, тяжёлый физический труд по уходу за лежачим мужем плюс эмоциональный накал, который невозможно снизить ни простым разговором, ни заботой, ни даже любовью, то решение уйти от любимого уже не кажется таким неправильным. Иногда разрыв значимой связи - это вопрос собственного выживания и ничего больше.
И теперь представьте, как этот шаг супруги выглядит в глазах мужчины? Она же буквально доказала ему, что она его не любит и что он был прав. А в глазах его друзей? А в глазах его, прости господи, матери?.. Ну стерва же, не иначе!
Кстати, для проигрывания таких ситуаций мужчине необязательно попадать в аварию: авария, или травма, вполне может быть в детстве. Травма отвержения, например, или брошенности. Такой мужчина заходит в отношения уже с некоторой предвзятостью к женщине и начинает вызывать в ней разные неприятные чувства, обижая её словами, поступками, отсутствием поступков или окучивая своей чрезмерной любовью. Когда женщина сбегает, он идёт в бар и рассказывает друзьям, что она его просто не любила. Вот так ещё работает травма. И это правда очень легкий способ для девушки стать абъюзером.
Сценарий наоборот тоже бывает, не думайте. Я лишь отмечу, что у женщин, по моим наблюдениям, немного другие способы “делать” из мужчины абъюзера. Это терпение, молчание, безропотность и упрямое нежелание хоть как-то показывать свою дурную сторону. Вот так живёт 15 лет с мужем, детей рожает, дома строит, на моря ездит, а потом прочитала статью по психологии кричит: “Ах ты, абъюзер, кровопийца, столько лет тебе отдала!” Ну, и не уходит, конечно. Иметь личного абъюзера в собственности очень выгодно, можно всё так же оставаться хорошей на его фоне.
Ну, шутки шутками, а тема серьезная и сложная, в чём-то даже безысходная. Некоторые травмы тяжело исцеляются. Я вот до сих пор не знаю, сколько раз ещё погладить моих котов, сколько раз положить им еды, сколько хороших слов сказать, чтобы они стали чуть смелее, спокойнее и доверчивее. Ситуация усугубляется их невольной ретравматизацией любым моим неаккуратным движением.
С людьми ещё сложнее. Кто-то не признаёт своих травм и того вреда, который они наносят отношениям, так что он никогда не сможет обратиться за помощью. У другого раны тяжелы настолько, что надежды нет, они всегда будут отравлять любые отношения. Третьи, признавая свои дефициты и верно оценивая их влияние на жизнь, вынуждены вновь и вновь преодолевать боль, прикладывая невероятные усилия к исцелению, но без всяких гарантий, конечно же.
Завершая, хочется отметить, что в отношениях с травмированным человеком очень важно понимать себя в первую очередь, потом уже партнера, и уметь отделять свои психологические комплексы от его, признавая, что иногда они могут перекрещиваться, наслаиваться друг на друга, взаимно индуцироваться и сильно мешать развитию отношений. В противном случае бесконечная и бессмысленная боль обеспечена.
А ещё важно чувствовать любовь к этому человеку, как бы ни сложились отношения дальше и какие бы решения ни были приняты.
Автор: Денисова Анна
Психолог, Психоаналитик Семейный психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru