Я получила очень интересный вопрос от одного из вас: "А понимал ли мой отец, какую боль он мне причинял? И как мне теперь разобраться с этой травмой на всю жизнь? Как примириться с тем, что он, возможно, думал, что делал правильно?" Давайте разберемся в этом вопросе.
Важно понимать, что этот вопрос исходит из позиции созависимости, а его суть заключается в поиске способов оставаться в этой слиянии с нашими нарциссическими родителями. Однако не все спикеры и эксперты в этой области учитывают сложность этой ситуации.
Нередко мы слышим советы вроде "просто простите и отпустите", но такой подход может быть недостаточно эффективным для людей, переживших серьезный эмоциональный абьюз. Почему? Давайте разберемся.
Суть проблемы заключается в том, что для многих созависимых людей важно, чтобы их нарушенные границы были признаны. Это связано с эмоциональным слиянием, когда человек не ощущает себя отдельной личностью и, следовательно, не может четко определить и защитить свои границы.
Часто такие люди даже не осознают, что их границы нарушают, и когда это происходит, они могут поначалу не чувствовать дискомфорт. Они привыкли к тому, что кто-то "садится на их голову", и считают это нормальным.
Однако, когда слишком много раз, годами и десятилетиями, терпишь это давление, то в итоге, как шея, которая переломилась, до нас доходит, что что-то здесь было не так. Но, увы, уже слишком поздно.
Учителя прощения, часто подталкивая к доброте и прощению, могут привести созависимых к еще большей ретравматизации. Потому что важно не только прощать, но и осознавать свои границы, защищать их и не позволять им быть нарушенными.
Почему это не работает?
Потому что человек который в детстве был постоянно подвержен абьюзу, был подвержен воздействию со стороны нарцисса, может не нарцисса, а алкоголика, какого-то другого токсичного родителя, у него процесс выделения энергии на защиту границ, сейчас во взрослом возрасте идет по-другому. Он был нарушен тогда в детстве, и у этих людей есть негативное восприятие гнева.
В рунете и в обществе в целом, существует стереотип, что гнев - это что-то плохое и неуместное. "Лучше быть добрым и миролюбивым", - говорят нам. Но важно понимать, что гнев - это всего лишь естественная биологическая энергия, которую наше тело выделяет для защиты наших границ.
Эта энергия сопровождается рядом гормонов, которые готовят нас к реакции "борьбы или бегства". Так что гнев не может быть ни хорошим, ни плохим сам по себе. Это просто физиологическая реакция, которая существует у всех живых существ, не только у людей.
Важно понимать, что гнев - это не враг, а потенциальный союзник, если мы умеем правильно управлять этой энергией. Привычки, которые мы развиваем в обращении с гневом, могут быть конструктивными или деструктивными. Но сами гормоны и биологическая энергия не являются плохими.
И говорить что какие-то гормоны плохие которые наше тело естественным образом синтезирует, это нонсенс. Гнев - это не враг, а часть нашей собственной природы.
Первое, что стоит сделать, это избавиться от тех "очков", которые нам навязали, утверждая, что гнев - это что-то плохое и ужасное.
Давайте рассмотрим гнев с другой стороны - как просто энергию. Когда мы осознаем это, мы открываем дверь к глубокому пониманию себя и связи с другими.
Какие ассоциации у вас вызывает гнев? Возможно, в вашем детстве ваши границы были нарушены, и вы чувствовали, как в вас вырывается эта энергия. Может быть, вы даже пытались защищаться, но со временем вас научили, что это неправильно, и вы должны молчать, когда ваши границы нарушаются.
Итак, ваше первое задание - вспомнить моменты из детства, когда вы чувствовали эту энергию гнева. Как она проявлялась в вас? Какие ощущения вы испытывали? Помните, как вы старались защитить себя? Важно вернуться к этим моментам и осознать, как они повлияли на ваше отношение к гневу сегодня.
Часто, когда дети не могут защитить себя, они прибегают к слиянию с родителями. Это естественная защитная реакция. Мы думаем, что если будем смотреть на себя глазами родителей, то будем правильными и сильными. А наша настоящая эмоциональная суть становится "неправильной" и "слабой".
И вот тут возникает главный вопрос: почему мы так сильно ждем, что наши родители, особенно если они были нарциссами, признают свои ошибки и нанесенные нам травмы? Почему мы ожидаем, что это будет ключом к нашему освобождению от эмоционального абьюза?
Первый шаг на пути к исцелению - это начать выдавать себе разрешения. Не ждать их от кого-то другого, а давать себе разрешение чувствовать свои границы и понимать, что они важны. Это ваше тело, ваша жизнь, и вы имеете право на свои эмоции.
Второе, о чем я хочу вас попросить задуматься, это о вашем навыке защищать свои границы. Давайте честно взглянем на себя и подумаем, насколько мы хорошо это делаем. Может быть, сейчас пришло время задуматься, какие шаги можно предпринять для улучшения своих границ и защиты ее.
Возможно, вы уже замечали, что при нарушении ваших границ вы чувствуете энергию, которая может вызывать гнев. Но, возможно, вы не знаете, как с этой энергией работать, и продолжаете реагировать, как вы научились в детстве, даже если эти реакции оказываются неэффективными и не приносят пользы вашей жизни.
Есть два основных пути: если вы только начинаете разбираться с этой проблемой, то вам нужно освоить навыки осознания себя и своих границ. А если вы уже довольно опытны в этом деле, то можно работать над улучшением своих коммуникативных навыков. Ведь важно не только защищать свои границы, но и делать это так, чтобы сохранять гармонию в отношениях с другими людьми.
Согласитесь, что не все в нашей жизни - нарциссы, и не все общение короткое и бесполезное. Важно научиться взаимодействовать конструктивно с окружающими.
То есть уметь располагать себя в общении с другим человеком со всеми своими границами, и со всеми даже своими заморочками и при этом выстраивать конструктивные отношения, когда тебя уважают и когда твои какие-то, даже может быть такой уж я человек, такие вот у меня заморочки и говорят, ну тем и дорог! То есть и принимать других людей с какими-то нюансиками и несовершенствами и самому быть принятым с нюансами и несовершенствами.
Конечно, многие из вас могут спросить, как поступить, если вы живете с нарциссом. В данном случае, самое лучшее, что вы можете сделать, это пересмотреть свои приоритеты и попробовать изменить ситуацию. Жизнь с нарциссом часто оказывается деструктивной, и вам и вашему ребенку будет лучше без такого воздействия.
Далее, мы поговорим о третьем шаге.
Надеюсь статья была полезна! Если было полезно, ставьте лайк и подписывайтесь на мой канал.
#надеждасемененко #эмоциональныйабьюз #личныеграницы #семья #психология
Получить чек лист 16 признаков, что вы страдаете от нарциссического абьюза https://clck.ru/35T7dh