Человек учится выстраивать отношения с раннего детства (родители закладывают в ребенка основные убеждения касаемо себя и этого мира). В зависимости от убеждений, формируется тот или иной тип привязанности: надёжный, тревожный, избегающий или тревожно-избегающий. Исследования принадлежат английскому психоаналитику Джону Боулби (в мире психологии – он рок-звезда).
НАДЁЖНЫЙ ТИП ПРИВЯЗАННОСТИ
Основные убеждения:
"Я – нормальный, другие – нормальные. Мир – безопасен".
ДЕТСТВО
Тип привязанности формируется в спокойных, заботливых отношениях со значимым взрослым.
Во-первых, ребенок чувствует, что его любят просто так, в независимости от внешности, характера или поступков. В будущем, это выливается в здоровую самооценку. Такой человек не будет до€бываться до себя или других с токсичной критикой. Он не встревает в абъюзивные отношения, пытаясь заслужить чью-то любовь или самоутвердиться за счет покупки чьей-то любви, хорошего расположения.
Во-вторых, родители закрывают все потребности ребёнка во время (пока он сам не научится их закрывать), давая ощущение, что он не одинок, а Мир – безопасен. Когда психологи говорят о потребностях ребёнка – имеются в виду базовые (еда, одежда, медицина, образование); близость физическая (помощь, забота, объятия, поцелуи, поглаживания) и эмоциональная (поддержка, слова похвалы, признания в любви, подарки, игрушки, совместное время вместе). В будущем, такие люди умеют заботиться о себе самостоятельно, умеют заботиться о других и принимать заботу.
В-третьих, родители находятся рядом, поддерживают и при этом дают возможность ребёнку самостоятельно получать жизненный опыт (позитивный, негативный). Благодаря ощущению свободы выбора и безопасности среды, ребёнок более склонен к любопытству и исследовательскому поведению. Формируются убеждения: "Со мной всё – ок! Ошибки меня не определяют. Я – не есть ошибка". В будущем, это смелые, уверенные люди, которые не боятся пробовать что-то новое, менять, улучшать жизнь. И если случаются промахи, такой человек не начинает винить другого или считать себя дураком, неудачником, лузером и тд. Он будет осознавать свою ответственность и сделает выводы/работу над ошибками, потому что знает, ошибка – это всего лишь пример того, как не надо делать и можно пробовать ещё раз, только по-другому.
ОТНОШЕНИЯ
Люди с надёжным типом привязанности выстраивают отношения с такими же. Они могут забрести на территорию других типов привязанности (о которых расскажу ниже), но не надолго... Так как быстро осознают, что садо-мазохистичные качели не для них (в других типах привязанности только на таких и катаются).
У людей с надежным типом легко и естественно получается создавать близкие, доверительные связи не переживая из‑за мелких эпизодов недопонимания.
Недопонимания...??? 🙀 Да, отношения с надежным типом привязанности не лишены негативных эмоций, ссор/споров, мини скандалов. Запомните, отношения без негатива – это для параллельной вселенной, а в нашей неидеальной реальности – вполне себе нормальная и естественная история. Только важно обозначить, в здоровых отношениях, ссоры – это конструктивный, бережный (эмоциональный, но не сильно) диалог, который заканчивается решением. Диалог – где открытая и прямая коммуникация, без грязных провокаций, манипуляций, обид, оскорблений. Диалог, где партнёры говорят друг другу о том, что видят темные стороны друг друга, но при этом принимают и не перестают любить.
П.С. Людям с надежным типом привязанности не скучно в спокойных и предсказуемых отношениях, они наслаждаются гармонией и созиданием в паре.
ТРЕВОЖНЫЙ ТИП ПРИВЯЗАННОСТИ
Основные убеждения:
"С другими всё ок, а со мной что-то не так. Я во всём виноват, другие ни в чём не виноваты. Мир – опасен и настроен враждебно по отношению ко мне".
ДЕТСТВО
Тревожный тип привязанности формируется в отношениях со значимым взрослым, который не закрывает потребности и не приходит на помощь... Или приходит на помощь несвоевременно (а несвоевременность, как в той песне – вечная драма); родитель может закрывать потребности, но не все, не всегда и часто на отъ€бись.
"Тревожные" привыкают жить в фоновой пизд€це с самого детства. Сейчас опишу типичные стратегии поведения родителей и вы всё поймёте 👇🏻
Во-первых, родители ведут себя непредсказуемо. Например: сегодня, ребёнок получил 2 балла и на него наорали; на следующий день, за полученную двойку, родитель проявил нежность и утешил; а когда ребенок через неделю снова получил двойку – его и во все проигнорировали 🤷🏻♀️ Тревога развиватся потому что мелкий не может предсказать развитие ситуации.
Во-вторых, родители растят из своего чадо – слугу. Они требовательные и обращают внимание, хвалят, любят только тогда, когда тот оправдывает ожидания. Ребёнок всячески стараются услужить родителю, ставя на первое место его интересы, желания и потребности. Этот сценарий потом отыгрывается и в отношениях с партнером.
Подробнее о причинах и последствиях тревожного типа привязанности – читайте в другой статье (жмякни сюда).
ОТНОШЕНИЯ
Тревожули стремятся к близости и способны поддерживать тесный контакт. Уже на первом свидании они могут влюбиться, примерить фамилию и спланировать день обоюдной смерти. Они полностью поглощены отношениями (для них – это смысл жизни), всё остальное уходит на второй план. Хотят быть всё время вместе с партнером. Ты – это я, я – это ты и никого не надо нам... Мантра тревожника.
В отношениях большую часть времени находятся в позиции жертвы, но когда накипает, способны дать пи$ды 😅 Ставят партнёров на пъедестал. Забывают или лучше сказать забИвают на собственные желания и потребности, чтобы только угодить партнёру. Но наступит тот день и миг, когда партнёру яростно припомнят о всех жертвах, положенных на алтарь любви. Они не упустят момент обвинить партнера, что тот не ценит, не заботится, не учитывает его интересы.
Ещё они дико ревнивые (любители геолокаций, звонков по фэйстайму и чужих переписок), неуверенные в себе (воспринимают болезненно любой негативный комментарий в свою сторону) и боятся, что их бросят. Остро переживают, когда партнер хочет близости в меньшей степени. Из-за сильной тревоги, им нужно всё контролировать, а так, как партнера они считают частью себя, то и партнера стремятся контролировать. Тревожные любят себя накручивать и почему-то из всех возможных вариантов, всегда выбирают самые ужасные и болезненные.
Любимая тема для обсуждения с партнёром – отношения. Тревожульки обожают сравнивать своих бывших и следить за ними с левых аккаунтов.
Тревожники не умеют говорить напрямую о своих чувствах/желаниях и потребностях, зато, прекрасно владеют языком манипулирования. Они специально становятся жертвами, чтобы получать внимание, извинения, признания в любви и подтверждение того, что в них нуждаются. Когда теряют терпение и самообладание – переходят в режим агрессора (пассивного или открытого): могут эмоционально реагировать, игнорировать и не отвечать на звонки, провоцировать любимого человека на ревность и грозить разрывом.
ПСИХОТЕРАПИЯ
Полностью избавиться от того или иного типа привязанности невозможно. Он начал своё формирование с раннего младенчества и успел уже стать частью характера. Но, можно сгладить острые и болезненные симптомы, научиться жить без лишних драм и выстраивать доверительные, счастливые отношения.
Первое, с чего стоит начать треножникам – перестать себя менять. Изучите себя наконец-таки (внешность, физические и интеллектуальные данные, характер/темперамент, желания, потребности, интересы, ценности). Хватит подстраиваться хер пойми под кого. Вы больше не маленькие и беззащитные дети, которые зависят от мамы. Теперь, каждый раз, когда что-то не устраивает или когда человек не в состоянии проявить уважение и внимание по отношению к вам, вы встаёте и уходите. Не согласны? А где теперь все ваши бывшие, под которых вы каждый раз инициативно подстраивались, прогибались? Перестаньте себя доводить до непонятного идеала. Перестаньте себя менять ради кого-то, примите себя наконец-таки. Неужели вы ещё не поняли, что своей подстройкой и услужливостью вы всем вредите. Вредите себе, портите своего партнёра.
Второе – научитесь ставить себя (свои желания, потребности, интересы) на первое место. Откровенно говоря, забивать на себя – привычка встроенная вам вашими же родителями, которым было влом что-то объяснять и они манипулировали на чувствах страха и вины (понятно, что у родителей могли быть более уважительные оправдания, но суть происходящего с вами, от этого не поменяется). Или вы не испытываете стыд и вину, когда хотите поставить себя на первое место? Только не надо себя обманывать 😏 Важно то, что это привычка, а привычки легко меняются, если перестать их повторять.
П.С. Убирайте позицию – НАДО, ДОЛЖЕН. Живите и делайте что-то из позиции – ХОЧУ, МОГУ. Тревога снизится и начнёте получать удовольствие, даже от рутины.
Третье – перестаньте сливаться с другими. Осознайте свою аутентичность и придерживайтесь её. Начните в одиночку ходить на различные мероприятия и полюбите время, проведенное наедине с собой.
Четвертое – научитесь замечать голос своего внутреннего критика и взращивайте вместо него, голос доброго, любящего, заботливого помощника.
Пятое – научитесь снимать тревогу. Во-первых, вам помогут: медитации, йога, флотариум, соли для ванны, свечи, спорт, дыхательные практики. Во-вторых, выпишите в блокнот все свои особенности, тревожные мысли, которые повторяются из отношений в отношения. И научитесь останавливать эти тревожные мысли и фантазии, помня, что они возникают тупо потому, что у вас тревожный тип привязанности, а не потому что у вас или у ваших отношений есть реальная угроза.
Домашнее задание: напишите 2 сочинения
– "Кто Я без отношений. Что из себя представляю и как живу".
– "Почему я ставлю свою жизнь на второй план? Почему я всегда подыгрываю?"
С этими сочинениями приходите ко мне на консультацию. Пишите в ватсап, телеграмм +7(929)673-43-48 Татьяна
Избегающий
Основные убеждения:
"Со мной всё ок, а с другими что-то не так. Я – Бог и во всём всегда виноваты другие. Мир – агрессивен и опасен!".
ДЕТСТВО
Избегающие также, как и тревожные растут в семье, где их потребности игнорируются. Но, в первом варианте (тревожные дети) – открыто выражают боль, огорчение и все-равно стремятся к родителям (пытаются заслужить любовь, внимание); во втором варианте (избегающий) – ребёнок приходит к убеждению, что удовлетворение его нужд не имеют никакого значения для значимого взрослого. Такая невозмутимость, отсутствие страха потери, стремление к ранней самодостаточности – на самом деле, прикрытие большого горя, переживаемого ребёнком.
Избегающая привязанность формируется, когда родители отвергают ребёнка и какую-либо физическую (объятия, поцелуи, поглаживания) и эмоциональную (слова похвалы, признания в любви) близость; когда в воспитании преобладают наказания или запретительные формы воспитания.
Характерные черты избегающего типа – сильная логика, аналитический склад ума, расчетливость, скупость (на ресурсы и эмоции), без эмоциональность, высокая ценность всего материального, безмерная тяга к власти, сексу и баблосику 🤑
ОТНОШЕНИЯ
Такой человек во взрослой жизни обычно финансово успешен, самодостаточен, реализован в карьере, у него свой бизнес, он может быть медийной персоной или занимать высокопоставленную должность. Если попросить избегающего составить список жизненных ценностей, там будет: карьера, деньги, родители, друзья, козий сыр, гречка и на последнем месте – партнёр и отношения. Естественно, личная жизнь у них не складывается 😢 Бессознательно, они связывают отношения – с потерей независимости, боятся, что партнёр будет стремится их поглатить. Что, кстати, часто и происходит... Как думаете, у кого стоит на избегающий тип? Конечно, у тревожников.
Избегающий тип сливается с близких отношений, держит партнёра на расстоянии, а ещё, как правило, скрывает свои чувства. Частая смена сексуальных партнёров, много встреч и свиданий, но при этом нет качества, глубины и продолжительности взаимоотношений. Причём, несмотря на холодность и замкнутое поведение, такому человеку очень нужны отношения и поддержка. Без них он чувствует себя одиноким. Сначала, стремится к близости, всячески её ищет, но как только отношения переходят в более доверительный ракурс (и я сейчас не про секс), избегающий тип сразу же теряет интерес и отдаляется.
К избегающему типу могут относится: нарциссы (те, кто "отсекает" сложные эмоции) и невротики — хотят близких отношений, но боятся "помять юбочку".
Если уж начались отношения, то избегающий тип привязанности будет всячески сохранять дистанцию. Они лютые пропогандоны раздельного сна, отдыха; против звонков или сообщений в течение дня. Требовательные, замечают в партнёре даже самые мелкие недостатки, обожают сравнивать с кем-то, в особенности, со своими бывшими, ностальгируют по вольной жизни или мечтают об идеальном союзе... Вокруг нет достойных (зато, есть мечты о достойных).
Сначала, идут на сближение, но как только появляется трещина, решают, что отношения им не нужны и засовывают свои чувства глубоко в... 🍑 «Избегающие» остро реагируют на ревность и любые попытки контроля, ограничения их свободы. Как только испытывают негативные эмоции в отношениях – дистанцируются (или наказывают): флиртуют с другими, не ночуют дома и пропадают с радаров, игнорируют любимого человека (его эмоции и потребности), играют в молчанку, лишают секса и тд. Они считают своих партнеров назойливыми, слабыми, а себя, на их фоне, сильными и самодостаточными. Рядом с ним, партнёр сталкивается с холодом, безразличием и постоянно чувствует себя одиноким, ненужным.
ПСИХОТЕРАПИЯ
Дорогие избегающие пупсики, в первую очередь, рекомендую вам аккуратно и тщательно выбирать партнёра. Не нужно никаких 50/50. Скорее всего вы успешны и ваш материальный мир организован на достаточно высоком уровне – не соглашайтесь на кого попало, такую же планку, которую ставите себе, поставьте и для своего партнёра. Несмотря на то, что вас, как магнитом тянет к тревожным пупсикам, эти ягодки не для вас. Лучше искать надёжный тип привязанности, чтобы человек был готов к слиянию, но и не лез с мылом в ж🍑пку. Ищите такого же карьериста, как и вы.
Как только нашли того, кто вам реально понравился – идите в отношения, не бойтесь, шагайте в темноту! Сразу на берегу оговорить количество, качество ваших встреч. Например: 2-3 раза в неделю на пару часов и чтобы вы не переписывались с утра до ночи (буду писать, что скучаю только 1 раз в неделю, дозировано, зато, честно). Это нормально и будет адекватная реакция, если с вами будет подходящий партнер. Мои хорошие, сближайтесь в своём темпе и всё у вас будет за€бок 🙌🏻🔥
Важно проработать чувство вины перед партнёром. Выше, писала, что полностью скорректировать тип привязанности невозможно, поэтому, примите своё нутро. Со временем, привыкнув к отношениям, будет легче.
Работайте с эмоциями. Они у вас есть, просто подавлены. Перестаньте их бояться, они ваши помощники и не представляют никакой угрозы.
Начните с анализа своих чувств в той или иной ситуации, как вы можете прожить эти эмоции? Как можете их показать? Делайте это постепенно, в своем темпе. Важная практика: делитесь своими чувствами и переживаниями с внешним миром (друзья, партнер, психолог).
П.С. Пишите по поводу индивидуальной психологической консультации – ватсап, телеграмм +7(929)673-43-48 Татьяна
Перестаньте проецировать на своего партнёра образ бывших, родителей и тех, с кем были какие-то траблы. Составьте список всех пид@расов (предателей, если хотите), которые когда-либо причинили вам вред. Распишите сценарий каждой ситуации или прокрутите его в голове. Задайте себе вопросы:
– Что я чувствовал? Какие были переживания именно в тот момент?
– Какие из этих переживаний, чаще всего повторяются сейчас в моей жизни?
Что при этом говорит вам ваш внутренний критик? – Я это заслужил. Я не достоен нормального отношения. Нельзя было им доверять с первой секунды.
Проанализируйте каждую ситуацию: каким мне нужно было быть тогда, чтобы всё прошло хорошо? Что мне нужно было сделать, чтобы быть в безопасности? Какими могли быть мои реакции, поведение в тот момент, чтобы получить другой результат?
После практики, поймете, ваше сейчас поведение – это коппинг стратегия, которой вы придерживались в детстве. Но сейчас это не актуально. Теперь, у вас другие условия. Старые способы реагирования отжили своё, пора приобретать новые.
Принимайте, что ваш партнёр – живой организм, у которого всё постоянно меняется (гормональный фон, настроение, желания и тд.). Ваш партнёр не связан с вашими травмами. Открывайтесь – вас не предадут! Ваш партнёр, не ваши родители или те, с кем были траблы.
По поводу секса. Снижайте свои по€бушки. Хватит сексшаться со всеми и по чуть-чуть. Во-первых, это опасно для здоровья. Во-вторых, come on, количество – не значит, качество.
Тревожно‑избегающий
Основные убеждения:
"Со мной и с другими людьми, что-то не так. Я и Все вокруг во всём виноваты. Мир – агрессивен и опасен!".
ДЕТСТВО
Этот вариант привязанности совмещает, соответственно, черты тревожного и избегающего типов и обычно встречается у тех, кто пережил насилие. Такие люди жаждут любви, близости и заботы, но боятся вступать в отношения. Их пугает перспектива быть отвергнутыми. При этом они считают, что недостойны хорошего.
Подобная привязанность часто формируется в семьях, где ребёнок подвергался насилию (физическому, эмоциональному, сексуальному). Эти дети начинают играть две роли: одна – жертвенная, а другая – агрессивная. Вырастая, эти люди больше склоняются ко второй, потому что так "безопасней". Им не надо, чтобы их любили, им надо, чтобы их боялись. Ведь, когда их боятся, они не смогут стать жертвой (как это было в детстве), они сами решают, кто и когда будет страдать вместо них. Хотя, на деле, причиняя боль другим, они мучаются от боли и сами. Вот историях их метаний и страданий 🥺
ОТНОШЕНИЯ
Человек с таким типом привязанности постоянно испытывает сомнения: то он хочет быть в отношениях, то не хочет; то он считает, что партнёр его не достоин и надо найти кого-то лучше, то наоборот. А ещё они постоянно придумывают различные проверки для своих партнёров, чтобы посмотреть, как те относятся к ним, любят или не любят и как сильно. Они ещё в детстве любили убегать или прятаться от родителей, чтобы посмотреть как быстро их начнут искать. С одной стороны, они стремятся к близости и слиянию с партнером, но как только достигают желаемого – холодеют и теряют интерес. В отличии от просто избегающего типа привязанности (который, по сути, делает также). Избегающие, как только получают близость полностью теряют интерес к партнеру и этот интерес больше не возвращается. А вот у тревожно-избегающих, как только теряется связь с партнёром, они снова начинают хотеть близости. В реальной жизни это выглядит, как кардиограмма сердца... Или, как какой-то психическое отклонение.
ПСИХОТЕРАПИЯ
Первое с чего нужно начать – работа с психологом над ПТСР (если была травма физического, эмоционального или сексуального насилия). Нужно познакомиться и подружиться с внутренним, страдающим ребёнком; найти боль и переработать ее.
Обязательно работать со страхами, негативными убеждениями.
Так, как тревожно-избегающий тип привязанности собрал в себе всё самое "лучшее" от двух предыдущих, можно выполнять все описанные выше практики.
Дорогие мои, я благодарю вас за время, которое уделили моему труду, я вас обнимаю и мне было бы интересно почитать в комментариях ваше мнение на данную тему!
Кто к какому типу привязанности относится и как у вас обстоят дела в отношениях? Пишите 👇🏻
➡️ Запись на психологическую онлайн консультацию
+7(929)673-43-48 (whats'App, Telegram) Татьяна
➡️ Смотрите видео о психологии на моём YouTube канале
➡️ Телеграм канал – больше о мире психологии
➡️ Телеграм канал – Женское сообщество
