Итак, вы хотите серьезных отношений, но они никак не складываются.
Существует множество причин, по которым люди остаются одинокими даже тогда, когда не хотят этого, - от неосознанного самосаботажа до системных барьеров и простых, неконтролируемых стечений обстоятельств.
Если вы часто задаетесь вопросом "Почему я одинок?", обратите внимание на следующие препятствия, которые могут стоять на вашем пути, а также на советы экспертов в области знакомств о том, что нужно делать, чтобы увеличить шансы найти партнера, если вы этого хотите.
12 причин, по которым люди остаются одинокими:
1.Построение отношений не является приоритетом.
Прежде всего, многие люди остаются одинокими потому, что просто не уделяют приоритетного внимания построению личных отношений. Они мечтают о том, что когда-нибудь у них будут серьезные отношения, но при этом не находят времени на светские мероприятия и свидания, отмахиваются от заинтересовавших их людей и настолько заняты своей жизнью, что у них не было бы времени, даже если бы нужный человек постучался в их дверь сегодня. На первый план выходят работа, физические нагрузки, друзья и хобби, а к свиданиям они относятся как к чему-то второстепенному, или отмахиваются от них по принципу "если это случится, то это случится".
Нет ничего плохого в том, что другие сферы жизни для Вас приоритетнее свиданий, и если для Вас в данный момент именно это является наиболее важным, знайте это и делайте это с гордостью! Вы сами решаете, какие у вас приоритеты, и ваша жизнь со свиданиями может протекать в те сроки, которые вы выберете. Кроме того, иногда в Вашей жизни наступает период, когда свидания просто не могут быть приоритетом, даже если Вы этого хотите (например, Вы воспитываете маленьких детей, переживаете горе или проблемы с психическим здоровьем и т.д.), поэтому сделайте себе поблажку.
Просто знайте, что, как и карьера не будет развиваться, если не уделять ей пристального внимания, так и отношения часто требуют определенной инициативы и целеустремленности. Некоторые люди могут встретить романтического партнера органично, просто продолжая жить своей жизнью, но происходит ли это с каждым конкретным человеком - дело случая. Поэтому, если у Вас ничего не получается, и Вы чувствуете, что в данный период своей жизни жаждете партнерства, возможно, пришло время начать более активно инвестировать в свою личную жизнь.
2. Вы позволяете страху удерживать вас.
"Страх - одна из главных причин, по которой люди остаются одинокими", - говорит секс-коуч и тренер по знакомствам Миша Бэттл (Myisha Battle, M.S.). "Это и страх отказа, и страх завести анкету на сайте знакомств, и страх заявить о своих намерениях вступить в партнерские отношения".
Возможно, вы хотите расставить приоритеты в своей жизни, но боитесь сделать это, потому что боитесь, что о вас подумают другие, или боитесь, что вас обидят. Иногда кажется, что безопаснее сидеть и ждать, пока любовь сама придет к вам, или говорить, что вы просто "слишком заняты" или "сейчас сосредоточены на себе", чем открыто признать, что вы хотите отношений и прилагать к этому усилия.
3. Вы не встретили подходящего человека.
Не в клишированном смысле, а в смысле цифр!
По мнению клинического психолога Карлы Мари Мэнли, доктора философии, иногда люди остаются одинокими дольше, чем им хотелось бы, потому что они просто еще не встретили подходящего человека. "Несмотря на стремление к партнерству, некоторые люди обнаруживают, что не могут найти того, кто им подойдет, - говорит она.
Некоторые из нас совместимы с самыми разными людьми, в то время как другим нужен определенный тип личности или динамика отношений, чтобы все действительно "срослось". Для тех, кто относится к последней группе, может потребоваться чуть больше времени, чтобы просмотреть потенциальных партнеров, прежде чем вы найдете того, с кем действительно совместимы.
4. Вы продолжаете встречаться не с теми людьми.
Иногда люди остаются одинокими потому, что у них не работает "радар" или " датчик", определяющий подходящих партнеров, т.е. те люди, которые их привлекают или с которыми они пытаются встречаться, как правило, не подходят им.
Существует множество причин, по которым люди постоянно встречаются не с теми людьми, но вот несколько основных из них:
Встречаться с тем, что знакомо, а не с тем, что полезно
Погоня за взлетами и романтическими горками (читай: драмой) вместо здоровых, надежных связей
Доверие к красивому лицу без проверки доброго сердца
Не убедиться в том, что намерения совпадают, прежде чем вступать в эмоциональную связь
Недостаточно быстрое обнаружение "красных флагов"
Прыгать в отношения, даже если "зеленые флаги" отсутствуют.
5. У вас нереалистичные ожидания.
"В некоторых случаях неспособность найти подходящего партнера связана с чрезмерно завышенными ожиданиями, - говорит Мэнли.
Это нормально - иметь высокие требования к партнеру. В то же время, по выражению певицы Беллы Поарч, это не "Build-a-B*tch"("Собери себе тёлку" - перевод названия песни, примечание переводчика). Многие люди приходят на свидание с длинным списком качеств, которые они ищут в партнере, настолько подробным, что ни один человек не сможет удовлетворить все эти требования. "Если установить слишком высокую планку в надежде найти идеального партнера, то подходящий партнер может быть упущен из виду", - объясняет она.
6. У вас вообще нет никаких стандартов.
"На противоположном конце спектра некоторые остаются одинокими, потому что не устанавливают достаточно высокую планку, а некоторые вообще не стремятся устанавливать стандарты, - отмечает Мэнли.
Хотя мы должны быть осторожны и не возлагать на партнеров нереалистичных ожиданий, важно все же иметь определенные стандарты в отношении того, с каким поведением вы согласны, а с каким нет. Люди могут оказаться вечно одинокими, если будут постоянно впускать в свою жизнь людей, которые нарушают их границы или не уважают их, или если они будут продолжать встречаться с людьми, которые им просто неинтересны или не подходят.
"Когда мы не тратим время на формирование разумных ожиданий, мы можем испытывать разочарование от возможных партнеров", - говорит Мэнли.
7. Вы еще не научились ключевым навыкам взаимоотношений.
Говоря о разочаровании других, Бэттл отмечает, что в некоторых случаях Вам самим может не хватать важных навыков взаимоотношений или уроков, необходимых для поддержания здоровых отношений. "Подумайте о том, что, возможно, есть вещи, которые стоит улучшить", - говорит она.
Например, если Вы испытываете сильную неуверенность в себе, Вы можете проявлять так называемое навязчивое поведение, которое в конечном итоге отталкивает от Вас потенциальных партнеров. Или же Вы не умеете спокойно разрешать конфликты, что приводит к взрывоопасным ссорам, делающим отношения менее безопасными или терпимыми для одного или обоих людей. Выяснение с самим собой всех этих личных проблем - это непростая работа, но она необходима для формирования успешных и здоровых партнерских отношений в будущем.
8.Вы держитесь за прошлое.
Некоторым людям трудно завязать новые отношения, потому что они все еще эмоционально привязаны к людям из своего прошлого - будь то бывший, от которого вы так и не смогли отойти, влюбленность, которая не ответила вам взаимностью, или другой прошлый опыт, который все еще лежит на сердце и закрывает вас для новых потенциальных связей.
9. У вас есть незаживающие раны.
По словам Мэнли, помимо бывших, существуют и другие раны из нашего прошлого, которые могут просочиться в наши нынешние отношения. "Неразрешенные травмы часто мешают найти любящего партнера, - поясняет она.
Например, наша семейная история, детские переживания и отношения с родителями могут оказать огромное влияние на наше поведение в отношениях во взрослом возрасте. Эти раны могут проявляться в виде проблем привязанности, покинутости, доверия и т.д., и все это может сделать поддержание отношений более трудным, чем это должно быть. "Когда мы не осознаем своих внутренних проблем или не работаем над их излечением, мы часто неосознанно отталкиваем других людей, - говорит Мэнли.
10. Вы находитесь в неблагоприятном положении из-за предрассудков общества.
"В том, что вы одиноки, скорее всего, не только ваша вина", - успокаивает Бэттл. "Знакомства могут быть бесспорным минным полем, особенно для представителей любых меньшинств, толстых людей, людей с ограниченными возможностями и т.д.".
Несмотря на значительный прогресс в области позитивного отношения к телу и инклюзивности, печальная правда заключается в том, что многие люди гораздо медленнее внедряют эти убеждения в свою жизнь на свиданиях. Сексуальный расизм, абьюзинг, фэтфобия и всевозможные предубеждения проникают в то, как люди взаимодействуют друг с другом и выбирают, с кем встречаться, а с кем нет.
"Факт заключается в том, что отношения, основанные на физическом соответствии, не относятся ко всем нам равным образом, - говорит Бэттл.
11. Вы не восприимчивы к современной культуре знакомств.
Многие люди тоскуют по старым временам, когда все знакомились в барах и церковных кружках. Конечно, многие люди и сейчас встречают своих партнеров таким образом, и вы тоже можете. Но важно понимать, что сегодня все больше людей предпочитают использовать приложения для знакомств, и многие из тех, с кем раньше можно было встретиться в городе, теперь ищут свою любовь в Интернете, а значит, чтобы увеличить свои шансы, нужно идти туда, где много людей. (Чтобы помочь в этом, мы составили список лучших приложений для знакомств, предназначенных для серьезных отношений).
Кроме того, важно проверить свой образ мышления, когда речь заходит о приложениях для знакомств: если вы настроены на то, что эти приложения - пустая трата времени и разрушают вашу жизнь, эта горечь может просочиться в ваш профиль, затруднить общение с людьми, которые действительно рады общаться с вами, и даже снизить вероятность того, что вы распознаете сильную потенциальную кандидатуру, когда она предстанет перед вами в Интернете.
12. Вы на самом деле не хотите отношений.
Некоторые люди остаются одинокими, потому что в глубине души они просто не хотят отношений или могут счастливо жить без них. Общество оказывает на всех нас (особенно на женщин) огромное давление, требуя, чтобы мы поженились и вышли замуж, и иногда люди интернализируют это давление и начинают верить, что желание вступить в брак исходит изнутри, тогда как на самом деле оно исходит исключительно извне.
Мы также живем в культуре, которая поощряет людей - социально и системно - за их способность находить и поддерживать романтические отношения, а одиночество часто рассматривается как личная неудача. Неудивительно, что в такой обстановке многие люди отчаянно ищут партнерства и испытывают стыд или неуверенность в себе, когда его нет, даже если на самом деле они его не хотят.
Нормально ли быть одиноким?
"Быть одиноким - это абсолютно нормально, либо по собственному желанию, либо потому, что вы не нашли того, что искали, - говорит Бэттл.
Что делать, если вы больше не хотите быть одиноким:
1.Спросите себя, чего вы действительно хотите.
"Если Вы спрашиваете себя, почему Вы до сих пор одиноки, не спешите с ответом, а подумайте, почему", - советует Мэнли. "Начните с того, что посмотрите, действительно ли Вы хотите быть партнером, или же ожидания других подталкивают Вас к романтическим отношениям".
Это трудная работа, поскольку она предполагает попытку отделить свои истинные желания от того, чего требует от Вас общество. Здесь может помочь работа с социально ориентированным психотерапевтом или тренером по отношениям, который поможет Вам разобраться в том, что является Вашим, а что нет.
2.Поразмышляйте над своей жизнью на свиданиях, включая прошлое, настоящее и желаемое будущее.
Если вы действительно стремитесь к партнерству, уделите некоторое время глубокому анализу своей жизни на свиданиях. Мэнли рекомендует написать в дневнике о своем прошлом опыте, чтобы понять, нет ли в нем незаживших ран или травм, которые могут мешать вам, а также поразмышлять о том, какие ожидания вы возлагаете на партнера и отношения. Не слишком ли они завышены? Слишком низкие? Несуществующие? Нереалистичны?
В рамках этого процесса, по словам Бэттла, может помочь работа с психотерапевтом, чтобы проанализировать прошлые отношения и узнать, как избавиться от старых моделей знакомств.
3. Сделайте приоритетом свою личную жизнь.
После того как вы проделали работу по изучению этой части своей жизни, настало время более активно заняться построением отношений.
"Я рекомендую сделать любой небольшой, но значимый шаг к достижению цели", - говорит Бэттл. "Например, впервые завести анкету на сайте знакомств. Или честно признаться себе и своим друзьям, что они готовы снова начать поиск. Маленькие шаги со временем увеличиваются и помогают более спокойно относиться к некомфортному процессу знакомства".
Мэнли также предлагает найти новые способы заявить о себе, например, вступить в клуб любителей пеших прогулок, пойти на курсы или заняться волонтерской деятельностью - все это поможет вам начать знакомиться с новыми людьми и расширить свой круг общения. А если вы еще не зарегистрированы в приложениях для знакомств? Сделайте это!
Если вы не знаете, с чего начать, не бойтесь обратиться за поддержкой - тренеры по знакомствам существуют не просто так и могут направить вас по пути, когда вы снова начнете заходить на свидания.
4. Четко определите, чего вы хотите.
Что касается анкеты для знакомств, то Бэттл рекомендует прямо в ней рассказать о том, кто вы и что вы ищете.
"Это поможет людям, находящимся в похожем положении, найти вас. Большинство людей пытаются рассказать о том, какие они замечательные, и это в определенной степени нормально. Только не забывайте о том, что вы хотите отношений и даже о том, как эти отношения могут выглядеть", - говорит она. Например, "Ищу человека, с которым можно смотреть фильмы Marvel и который мог бы совместно воспитывать моего щенка". Постарайтесь представить, как этот человек лучше всего впишется в вашу жизнь, и смело обращайтесь к нему!"
5. Найдите способы ценить одинокую жизнь.
Одиночество - это не проклятие! Даже если вы глубоко желаете партнерства в долгосрочной перспективе, вы можете наслаждаться одиночеством в это время.
"Если вы чувствуете себя некомфортно в одиночестве, сделайте паузу и подумайте, чем вызван этот дискомфорт. Например, это давление со стороны друзей, семьи, общества или внутреннее ощущение себя "пятым колесом"? Каким бы ни был источник (источники) дискомфорта, встретьтесь с ним лицом к лицу, чтобы освободиться от давления партнерства", - рекомендует Мэнли.
Источник: https://www.mindbodygreen.com/articles/why-am-i-single
Перевод выполнила перинатальный психолог, сексолог, доула Вита Меркель.
Если у вас нет отношений или они вас не устраивают, приходите в терапию.
Связаться со мной можно любым из указанных способов.
Telegram: https://t.me/Psy_Pisareva
ВКонтакте: https://vk.com/psyholog_pisareva
#психолог_писарева #психолог #психология #самооценка #сказать нет #личные границы