А что они скажут?
Что обо мне подумают?
А что, если они подумают, что я... (продолжите фразу самостоятельно)
Что делать, когда мы чувствуем, что наше собственное мнение и самооценка начинают подвергаться сомнению из-за постоянного стремления угодить другим?
Как нам перестать быть пленниками чужих ожиданий и стать свободными от влияния окружающих?
Меня зовут Наталия Погребняк, я семейный и медицинский психолог. В этом блоге я даю простые пошаговые рекомендации к разным жизненным ситуациям. Также веду канал в Telegram, где вместе с читателями мы работаем над укреплением внутренних опор. Буду рада, если вы подпишетесь и станете моим читателем.
Итак, давайте начнем этот путь к освобождению от чужого мнения и построению вашей счастливой жизни.
Почему нам важно мнение окружающих?
Давайте разберемся в том, почему страх осуждения обществом настолько силен в нас.
На самом деле этот страх достался нам от далеких предков. Неотъемлемой частью их жизни было стремление закрепиться в группе, племени, роду, общине, получить свою роль, быть принятым. Изгнание из племени или рода грозило смертью, так как в одиночку справиться с опасным внешним миром не предоставлялось возможным.
Так в нашем подсознании, в нашем древнем рефлекторном мышлении закрепился инстинкт: чтобы выжить, надо быть в племени. Чтобы быть в племени, нужно угождать и нравиться тем, кто тебя окружает, нужно подчиняться мнению большинства и избегать конфликтов. Нельзя идти против всех, нельзя выделяться, нельзя ошибаться и ссориться.
Инстинкт самосохранения заставляет нас и сегодня держаться за «стаю». А изгнание из коллектива для подсознания означает неминуемую гибель.
К счастью, в современном мире наше выживание не уже не так сильно зависит от других. Взрослый человек может существовать в одиночку.
Теперь, когда вы знаете о происхождении страха и о том «откуда ноги растут» у зависимости от общественного мнения - становится ясно, что нужно сделать для освобождения:
Рецепт освобождения состоит всего из двух пунктов:
1. Осознать, что осуждение или непринятие от окружающих не ведет к смерти.
2. Повышать свою уверенность и контакт с собой.
Какие ещё страхи связаны с мнением общества?
Что ещё заставляет нас ориентироваться на мнение большинства и бояться осуждения?
Помимо древнего инстинкта выживания на нас могут влиять и другие страхи и установки, которые мы приобрели в течение своей жизни. Давайте их рассмотрим.
- Страх ответственности - мы можем ориентироваться на мнение окружающих, так как боимся взять ответственность за свои решения на себя. Это довольно инфантильная позиция, при которой можно «скинуть» ответственность за результат на других:
- Даааа, это вы мне насоветовали и ничего не получилось! - Давление авторитета - вы можете ориентироваться на мнение авторитетного для вас человека: вашего учителя, наставника, строгого родителя. При этом вы боитесь разочаровать его, допустить ошибку.
- Если папа узнает, на что я трачу время - он меня убьет! - Принадлежность к семейным ценностям - мы можем ориентироваться в принятии решения на ценности семьи и бояться разочаровать наших родителей, наших близких. Даже если наше мнение отличается, мы можем долго бояться проявить его. Как будто вы не можете, не имеете морального права думать иначе.
- В моей семье так не принято, я не могу так поступить! - Ценный совет. Иногда мы выбираем прислушиваться к тому или иному человеку потому, что нам кажется: он больше знает в нашей ситуации, может дать ценный совет - и мы начинаем с ним сверяться, а то и доверяем полностью в своих решениях.
- Значит, так оно и есть: ему виднее! - Обесценивание себя - часто именно люди с низкой самооценкой попадают в зависимость от мнения окружающих: они настолько не доверяют себе, что готовы полностью отдать ответственность за свою жизнь и свои решения в руки других людей.
- Ты прав, я ничего не понимаю в жизни. Просто скажи мне, что делать?
Нами могут двигать любые страхи, но в каждом из них есть повторяющийся фактор: мы боимся оставаться собой, не доверяем себе - и поэтому отдаем важные решения на откуп другому человеку.
Как определить, зависимы ли вы от мнения окружающих?
Есть несколько основных признаков, которые указывают на то, что вы зависите от мнения окружающих.
Проверьте себя по следующим пунктам - что из перечисленного похоже на вас?
- Вам приходится носить «маску» в определенном обществе, скрывать ваше мнение, поступки. Вы подстраиваетесь, фильтруете то, что говорите, и не спорите, даже если совершенно не согласны. Вам кажется, что если они узнают вас настоящую, то обязательно отвергнут.
- Вы делаете то, что от вас ждут другие, а не то, что вы реально хотите. Работаю в месте, которое мне не нравится, чтобы не подвести коллектив. Жертвую своими желаниями ради семьи. Не могу заняться любимым делом, потому что родители не одобрят.
- Вы избегаете конфликтов, не высказываете мнение, если оно полярно мнению большинства.
- Вы стремитесь сказать или сделать то, за что похвалят, что положительно оценят другие.
- Для вас норма пожертвовать своим желанием ради кого-то.
- Вы не привыкли полагаться только на свое мнение. Вам обязательно нужно подтверждение от кого-то, обратная связь.
- Вы можете принять решение, основанное только на мнении окружающих, даже если оно противоречит вашей позиции.
- Вы боитесь проявляться, в вас заблокирована творческая часть, либо все ваши работы вы складываете «в стол», не выставляя на всеобщее обозрение.
- Вы можете полностью поменять планы из-за полученного негативного комментария к вашей идее.
- Вы очень болезненно реагируете на критику, она может легко сбить вас с вашей цели.
Чем может обернуться зависимость от чужого мнения?
Зависимость от чужого мнения может иметь негативные последствия для нашего эмоционального и психологического благополучия. Вот некоторые из возможных угроз, которые могут возникнуть при зависимости от мнения окружающих:
1. Потеря собственной идентичности. Если мы постоянно стремимся угодить другим и приспосабливаемся к их мнению, мы рискуем потерять свою собственную индивидуальность и уникальность.
2. Ограничение личной свободы. Когда мы привыкли жить, опираясь только на мнение других, мы ограничиваем свою способность принимать независимые решения и следовать своим собственным желаниям и целям.
3. Развитие низкой самооценки. Постоянная нужда в одобрении и подтверждении со стороны окружающих может привести к формированию низкой самооценки и убеждения в том, что мы неспособны принимать правильные решения без помощи других.
4. Ограничение личного роста и развития. Зависимость от мнения окружающих может препятствовать нашему личному росту и развитию, так как мы часто ограничиваемся тем, что соответствует ожиданиям других, вместо того, чтобы исследовать новые возможности и стремиться к собственным целям.
5. Негативное влияние на отношения. Когда мы постоянно подстраиваемся под мнение других, мы начинаем привлекать людей, которые не признают и не ценят нас такими, какие мы есть на самом деле.
Техника «Круги влияния»
Есть простое упражнение, которое поможет осознать, что не понравиться кому-либо не так уж и страшно. Эта техника поможет максимально отделить мнение окружающих от вас.
1. Разделите лист на три части:
- в первую часть выпишите всех, чье мнение на данный момент для вас очень важно;
- во вторую - тех, чье мнение менее значимо, но всё же вы обращаете на него внимание;
- в третью часть поместите тех, чье мнение для вас не особо важно, но критика или замечания могут вас расстроить или испортить настроение.
Как правило, в первую категорию попадает лишь небольшое количество людей в виде родных, близких и значимых наставников.
Во вторую часть часто попадают друзья, знакомые, коллеги.
В третью - какие-то сообщества, люди с которыми вы можете быть не знакомы напрямую (жители вашего подъезда, города, люди из учебной группы, чата по вашему хобби и т.д.).
2. Далее для каждой группы вам нужно прописать, что произойдет, если вы не оправдаете ожиданий этих людей. Как это повлияет на вас? Какие у этого могут быть последствия? Что вы будете с этим делать?
3. Оцените, насколько критичны последствия. Возможно, ваше подсознание их сильно преувеличивает. Внимательно посмотрите на третью категорию: люди, с которыми вы, возможно, даже не знакомы лично - точно ли они могут влиять на вас?
Как научиться независимости
Работа над приобретением независимости от чужого мнения достаточно трудоемкий процесс. Необходимо честно посмотреть в причину, осознать её, чтобы понять, в каком направлении работать.
Старые сценарии поведения очень крепки и придется проявить стойкость, чтобы научиться мыслить иначе.
Выше мы рассмотрели основные причины зависимости. Далее в статье я расскажу, как с ними работать. И какие осознания помогут освободиться от чужого мнения.
1. Ответственность
Первое, что вам необходимо проанализировать: несёте ли вы ответственность за свою жизнь и решения - или пытаетесь передать её другим.
Кто решает, что с вами происходит? Родители, друзья-советчики, учителя..
Или всё же ключ от вашей жизни находится в ваших руках?
Вам необходимо научиться принимать самостоятельные решения и нести ответственность за результат, который получается. Это должен быть именно ваш опыт. С успехами и ошибками, положительный и отрицательный.
Скажите себе: "Я хочу сам принять это решение! Это касается только моей жизни!"
2. Внешний контроль
В детстве каждый ребенок находится в зоне контроля своих родителей. Родители помогают принять верное решение, рассказывают, что хорошо, а что плохо, они же оценивают ваши результаты, могут за них хвалить или ругать.
Взрослый человек должен сепарироваться от родителей и научиться делать все это самостоятельно. Но бывает и так, что очень строгие или гиперопекающие родители могут продолжать контролировать своего 35-летнего "ребенка". А "дитя" - сохранять детскую инфантильную позицию.
Необходимо отстраиваться от такого внешнего локуса контроля.
3. Разрушение отношений
Если я не учту его мнение - это разрушит наши отношения!
Есть страх, что наличие собственного мнения, отличного от мнения собеседника, нарушит ваши отношения, непременно приведет к конфликту или расставанию.
Но на самом деле это не так. Если вы спокойно объясните собеседнику свою позицию, расставите важные для себя акценты и обозначите границы - вероятнее всего, он вас поймет и даст вам возможность самостоятельно принять решение. Так поступают люди, которым вы действительно ценны.
Если все же конфликт состоялся и кто-либо обвиняет или угнетает вас за наличие другого мнения - подумайте, а нужен ли такой человек в вашем окружении? Возможно, лучшим решением станет прекращение общения.
4. Слышать себя
Как можно чаще задавайте себе вопросы и прислушивайтесь к внутренним ощущениям:
- Мне это удобно?
- Это мне нравится?
- Мне действительно это подходит?
Ставьте свои ощущения на первое место. Это должен быть ваш основной жизненный ориентир.
Если сложно применить это для больших ответственных решений, начните с простых бытовых:
- Мне действительно хочется этот кофе или я пытаюсь сейчас просто быть "как все"?
- Мне действительно идёт эта одежда, или я покупаю её только потому, что мне так сказала подруга?
- Мне действительно хочется пойти на этот концерт или я пытаюсь соответствовать мнению большинства?
Поместите эти вопросы на видном месте. Они будут напоминать вам прислушиваться к себе и не падать в старые сценарии.
5. Проявлять стойкость
Люди обсуждают других людей. Всегда.
Вы наверное слышали подобную фразу: "Да кому ты нужен, люди думают только о себе"?
Я не совсем с ней согласна. На самом деле мы находимся в социуме, где люди видят друг друга, обсуждают, раздают советы, могут задавать нетактичные вопросы, совать нос в ваши дела и так далее.
В связи с этом я рекомендую научиться стойкости. Научиться достойно выдерживать другое мнение, обсуждение за спиной, непрошеный совет, нетактичное замечание и подобное.
Научитесь отвечать таким людям, ставить их на место, не пускаться в конфликты, не воспринимать близко нетактичность. Знайте и предъявляйте свои личные границы.
Есть специальные техники общения с токсичными людьми. На их колкости можно отвечать специальными фразами-энкодами. Это фразы вводят "токсиков" в ступор и прерывают дальнейшее общение. Вы легко найдете подобные сборники с интернете.
6. Мера предъявления
Если вы чувствуете, что в каком-либо вопросе вы уязвимы - не предъявляйте его окружающим.
Например, вы планируете открыть свое дело. Но вы чувствуете внутреннее сомнение, нерешительность. И вот в таком состоянии вы приходите к знакомой и рассказываете ей свою идею. Она начинает отговаривать вас, рассказывать примеры неудач своих друзей. И вот ваша идея уже разбилась, так и не успев до конца окрепнуть.
Предъявляйте свои идеи и мысли, только если готовы их отстаивать и аргументировать, если чувствуете свою уверенность в этом вопросе. Либо, если вы знаете, что человек, к которому вы обращаетесь, всегда готов вас поддержать.
7. Быть другим
Необходимо осознать и принять тот факт, что вы можете быть другим, ваше мнение может отличаться от мнения большинства и даже от точки зрения важных для вас людей!
У каждого человека свой уникальный опыт, набор знаний, ценности, черты характера - мы не можем все думать и мыслить одинаково. Вполне закономерно, что у вас может быть свое видение жизни и точка зрения на конкретную ситуацию!
Очень часто возникают сложности в принятии своих отличий от семьи или рода. Кажется, что если вы предъявите свои отличия, вы как будто отречётесь от вашего рода, перестанете ему принадлежать.
Но вы уже принадлежите к своей семье, к своему роду - просто по праву рождения.
И вы можете влиять на развитие вашего рода, привносить в него что-то новое! Как вам такая идея?
Вы можете взять из вашего рода силу: положительные качества, жизненные принципы, хорошие привычки. Но вы свободны в том, чтобы привнести в него что-то от себя.
Например, ваша семья - прекрасные, ответственные, добросовестные врачи. Вы можете взять от семьи эти качества: ответственность, трудолюбие. Но при этом добавить своё - предпринимательские идеи.
8. Быть на равных
В модели, когда ваши решения подчиняются целиком какому-то авторитетному человеку или эксперту, необходимо поменять вашу позицию, уравнять её.
Не воспринимайте себя в этом сценарии как: "Я маленький, он большой; я глупый - он умный".
Верна позиция: "Он эксперт в своей отрасли, а я эксперт в своей", "Он ОК и со мной всё ОК".
Да, он знает в этом вопросе больше меня, но в другом вопросе у меня больше жизненного опыта. Мы оба эксперты, но каждый в своей области.
С такой позиции вам будет легче пропускать чужие советы через призму собственных желаний и целей, сверяться со своими ощущениями.
9. Советы по запросу
Возьмите себе такое правило. Прислушивайтесь только к тому мнению и совету, которое пришло по вашему запросу.
Вы попросили обратную связь - вам её дали. Отлично, проанализируйте её и поймите, что с ней делать.
Если вам летят непрошеные советы, пропускайте их мимо ушей: они не касаются вас, так как вы о них не просили!
Процесс освобождения от чужого мнения достаточно сложный, так как он связан с другими внутренними процессами человека, такими, как ответственность, уверенность в себе, хороший контакт с собой.
Над каждой этой частью нужно работать отдельно, постепенно укрепляя свою независимость. Если вам нужна помощь в этом непростом процессе - приглашаю вас на свою консультацию: https://lovetolive.ru/
С верой в вашу внутреннюю силу,
Ваша Наталия Погребняк