Из диалога родственницы больного и начмеда:
- Конечно, шея заболит, раз ваши подушки такие плохие!
- Наши и плохие?! Да если бы Вы знали, сколько на них больных поумирало!
Из истории болезни, назначение:
T. Omeprazoli - 20 mg
п/к 2 р/день (сложно таблетку ввести подкожно)
Из диалога кардиохирурга и врача реанимационного отделения.:
- Почему вы не провели поиск онкологии???
- На момент поступления больного в отделение реанимации предполагалось, что онкопоиск будет проводиться в условиях патологоанатомического отделения...
"Мимо реанимации проскочить нельзя. Разве что прямо на кладбище"
Зав. отделением:
- Я весь в кровище, как Буратино...
- Странно, вводили седативное одному больному, а спит другой...
"Засыпая в кровати с сигаретой, помните, что пепел на полу может оказаться вашим."
Регламентированная запись в истории болезни при реанимации:
"... больному показано введение ядовитых лекарственных веществ." (об атропине)
Разговор с асоциальным больным, с туберкулёзом, перед плевральной пункцией:
- Новокаин переносите?
- Не знаю.
- У стоматолога бывали?
- Нет.
- А где все зубы?
- Сам удалял.
- Как сам?
- Плоскогубцами.
- Может, сами себя и пропунктируете?
- Так мне со спины не видать.
- Я вам зеркало поставлю...
Разговор в сестринской:
- Беременным нужно есть овощи, как можно больше овощей...
- Если есть одни овощи, можно Чипполино родить!
Секретарь шефа:
- Алло! Реанимация? Вы не могли бы отреанимировать «Нокию», а то совсем сдыхает.
Больная с обширным инфарктом миокарда:
- Я принимала каптоприл, а потом, видно, купила поддельный. Ну, он меня и подделал... И уделал!
- Давление у больного невысокое. Точнее, можно сказать, что его вообще нет.
- У меня был пациент - несколько ходок, весь в татуировках, три инфаркта...
- А как у них инфаркты обозначаются?
Рентгенолог обсуждает с зав.отделением снимки больной, которую в данный момент реанимируют:
- По снимкам - ничего особенного, даже положительная динамика, но (посмотрев на больную), по-моему, она себя нехорошо чувствует...
- Больная правой рукой совершает постоянные мелкие движения и уже удалила мочевой катетер.
- Да, это известно. Мошонку чешут перед смертью.
Из истории болезни:
"Рекомендован перевод в реанимационное отделение в связи с невозможностью себя обслуживать"
Разговор с хирургом:
- У нас больной лежит - не то профессор, не то академик...
- А зачем он у вас лежит? Для них есть специальная больница - больница Академии наук!
- Здравствуйте, это О.В. У вас лежит больная М., это мама моего очень близкого друга. Как её состояние? Я так за неё переживаю!
- Состояние крайне тяжёлое...
- Ну, хорошо. Я сегодня улетаю в Египет. Вы не могли бы прислать мне смс-ку, если она умрёт?
- О чём вы подумаете, если на приём приходит молодая девушка и говорит, что ей всё время не хватает воздуха и хочется сделать глубокий вдох, чтобы протолкнуть воздух в лёгкие?
Ответ медсестры (студентка 3 курса): «О том, что у неё тугой лифчик»
- Ну, женщина мне говорит: "Заходите завтра - завтра будут." Я вчера пришёл завтра, а там мужик. Я говорю: "Мужик, тут вчера была женщина, и она мне обещала!"
Старшая сестра:
- Попрошу сестёр уходить в декрет строго по графику. А график составлять заранее...
Из истории болезни: "Осмотр в приемном отделении. Больная лежит на кушетке и ритмично стонет"
Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение: " Муха в ухе"
Диагноз при выписке: "мухи в ухе нет".
Жена одела на голову мужу кастрюлю. Поступает с диагнозом: "Голова в инородном теле".
Скорая как-то написала "ушиб всей бабушки..."
Запись в карте реаниматолога: "Несмотря на проводимую терапию у больного появились трупные пятна".
Диагноз: "Общая пришибленность организма".
Из истории болезни: "Больной в коме. Ночь проспал спокойно".
"Состояние больного тяжелое. Вызван реаниматолог. Изо рта запах алкоголя. Употребление алкоголя не отрицает".
"Несмотря на проводимое лечение ухудшения не наступило".
Хирург в амбулаторной карте: "...Диагноз: злачная опухоль - рак..."
"ПИС - в норме". Долго не могли расшифровать... оказалось: печень и селезенка - в норме
В карте больного запись анестезиолога-реаниматолога: "реанимационные мероприятия без эффекта - очнулся сам".
«… На груди и спине — большая рваная кофта…»
«У больного обнаружено несварение картошки».
«Температуру сбивали встряхиванием градусника».
«Диагноз: рваная рана пасти и колотая рана моргал».
«… Больной был доставлен в травмпункт с многочисленными родственниками…»
«Больной считает себя Кутузовым на основании того, что так записано в его паспорте».
«… Отказался закрыть один глаз под предлогом того, что не хочет спать…»
Информация взята с сайта: https://mirvracha.ru/blogs/ryealnye_smeshnye_istorii_v_meditsine_chast_1-11-09-2014