Задачей пришельцев-разведчиков, последних представителей вымирающей цивилизации одной из планет в созвездии Волосы Вероники, было в кратчайшие сроки определить способ избавления Земли, молодой и прекрасной планеты, изобилующей кислородом и водой, от недоразвитых двуногих аборигенов.
- Вау! – сказал командор Дрисюсель, когда летающая миска приземлилась на окраине поселения землян.
Это была команда отпочковаться друг от друга и десантировать на незнакомую территорию.
Лунный свет серебрил сугробы. Астенические фигурки сине-фиолетовых, с трудом координируясь в полумраке и утопая в сугробах, крадучись подбирались к примитивному железобетонному строению, внутри которого ощущалась активная протоплазма и откуда неслись низкозвуковые завывания и ритмичный перезвон неизвестных инструментов.
От холода синтетическая шерсть пришельцев, основательно побитая космической молью, встала дыбом, делая их похожими на голодных кошек с гипертрофированными головами, вставших на задние лапы.
Заглянув сквозь стеклянные проемы в стене строения, представители древней цивилизации увидели хвойное дерево, увешанное блестящими побрякушками, вокруг которого водили хоровод и горланили двуногие существа с ужасающе недоразвитым мозговым отделом. Черепа землян, по отношению к туловищу, были настолько малы, что сине-фиолетовые затряслись от смеха. Таким примитивам не место во Вселенной. Жить имеют право только умнейшие. А здесь очевидный фетишизм – первая стадия развития любой цивилизации. Поклоняться дереву - удел диких. Один сеанс суперкинетической телепатии и эти выродки погибнут от нервного истощения.
- Ядрен батон! Это чево такое? – Раздался за спинами незваных пришельцев хриплый бас, - экая пакость мерещится. Не боюсь чертей! Передавлю вас всех, как тараканов, тудыть ево в картон.
Громадный двуногий с волосатой мордой, обернутый в мохнатую шкуру, крытую красным сукном, начал яростно топтать толстыми валенками космических разведчиков, превращая их в аморфные лепешки, быстро застывающие на снегу.
- Гууу! – гикнул командор Дрисюсель, пытаясь суперкинетической телепатией сломить и разрушить психику земного монстра. Дрожа от напряжения, он послал мощный мысленный импульс, способный убить любое существо на его родной планете. Двуногого мотнуло в сторону.
- А-а-а, щучье вымя, - заорал тот, - напоили, мерзавцы, до самых гланд. Ажно мотать уже начало. Говорила мне мама: нельзя водку с вином мешать. Эвон, еще один остался, нечисть этакая.
Тяжелый валенок опустился на Дрисюселя, вдавив его в снег.
- Не боюсь чертей, - сорвав с лица бороду, прорычал пьяный артист филармонии Иобоконев. Всё, хватит с меня! Ищите другого Деда Мороза, сопьешься напрочь с этими праздниками. В каждой семье наливают. Я вам не Уинстон Черчилль, чтобы каждый день по бутылке виски выпивать, да еще мешать водку с портвейном и вермутом.
Он бросил в снег мешок с подарками и покачиваясь побрел восвояси. Увидев в снегу космический корабль, в котором прилетели инопланетяне, Дед Мороз помочился на него. В космической миске что-то замкнуло и пошел черный дым. Межпланетное нападение на землю не состоялось. Артист филармонии, плюнув на инопланетную конструкцию, невозмутимо продолжил свой путь. Иобоконев даже не догадывался, что сорвал планы злобных пришельцев по уничтожению человечества и спас нашу цивилизацию.
------------------------------------------------------------
Что будет, если на Новый год взять и замочить хрен в водке?