Является ли язык, связанный с установкой границ, слишком резким?
По словам терапевта, обученного в Институте Готтмана, Ханны Стенсби, "границы — это в первую очередь ясное определение ваших ценностей и приоритетов, а затем установление ограничений в отношении людей или деятельности в вашей жизни, которые не доставляют вам радости или не делают вас счастливыми".
Таким образом, границы, очевидно, необходимы.
И все же нельзя не чувствовать дистанцию к некоторому языку, связанному с установкой границ, который мы видим повсюду.
Язык, который позволяет нам сказать: "нет, я не приду на праздник" (даже после пандемии, не могли бы мы быть более добрыми в этом вопросе?), или "я не буду обсуждать это с вами" (разве мы не можем быть честными со своими близкими?).
Границы звучат как:
"Я понимаю, что ты зол, но не разговаривай со мной так"
"Я не смогу прийти"
"Я бы хотел, чтобы ты больше не поднимал эту тему"
"Если ты мне напишешь, я отвечу в удобное для меня время"
Границы включают действие:
"Если это продолжится, я не буду больше проводить здесь время"
"Если ты не можешь уважать то, о чем я прошу, мне нужно пространство"
"Если ты продолжишь давить на меня или пытаться винить меня, мне придется завершить этот разговор"
Границы ощущаются как:
смутные, пугающие и полные вины (если мы происходим из кодепендентных динамик)
Что я слышала от клиентов? «Когда я представляю себя говорящей "Я больше не буду проводить здесь время" или "Мне, кажется, придется завершить этот разговор" своим друзьям, сестре или матери, у меня начинаются сыпь и зуд. Даже идея твердо сказать своим родителям, что я не буду праздновать праздник с ними, без умаляющих слов, заставляет меня обливаться холодным потом, отголоски неизбежной еврейской вины, которую я получу, появляются в моей голове».
Для некоторых из нас, особенно для тех, у кого семья слишком сильно переплетена, такие виды установки границ кажутся антитезой близости и интимности, как мы это понимаем. Наши семьи поощряют наше переплетение, поэтому мы остаемся в нем, потому что это приносит тепло и уют и чувство знакомства, даже если это переплетение дисфункционально.
На самом деле "одним из основных препятствий для установки границ является чувство вины", говорит известный клинический психолог доктор Рамани Дурвасула. "Люди чувствуют вину, устанавливая границу, и боятся ранить чувства. Мы также неохотно устанавливаем границы, опасаясь, что нас не полюбят или отвергнут".
Так как же мы можем сделать это, не чувствуя себя плохими друзьями, дочерьми или людьми? Давайте начнем с того, что помним: нам не обязательно делать то, что мы читаем в интернете. Вы не обязаны делать то, что я предлагаю в этой статье, которую вы читаете в интернете.
Если язык установки границ кажется слишком резким, если он создает дистанцию, а не близость, если он вызывает больше разногласий, а не меньше, мы должны разработать способы создания границ с использованием нашего собственного языка. С нашими собственными тактиками. Но важный первый шаг - знать, что мы хотим получить в результате установки границ.
Что же стало с бескорыстностью?
Даже если мы освоили необходимый язык установки границ, границы могут по-прежнему казаться противоречащими всему, что нам было социализировано.
Установка границ означает, что мы ставим себя на первое место. Говорить нашим родителям: "Я не могу быть тем, на кого вы хотите опереться", это не только создает дистанцию, оно кажется вполне эгоистичным. И разве нас не учили на протяжении всей нашей жизни быть щедрыми, внимательными и полезными? Ю
Проблема здесь заключается в том, что представление о том, что быть несчастным в порядке вещей, лишь бы это было ради блага большинства. Мы думаем, что должны смириться с ролью посредника между нашими родителями, даже если нам не нравится, что это наша роль в семейной системе, потому что мы считаем, что это сохранит здоровье и счастье нашей семьи.
Но, "отношения — это не просто время, проведенное вместе, а два здоровых человека, которые могут уважать и соблюдать границы друг друга. Отказывать в чем-то может быть неоптимальным для кого-то еще, но уважение безопасности другого человека также является частью человеческих отношений", объясняет доктор Рамани.
А что, если бескорыстность необязательно выглядит так, как нам говорили, что она выглядит? Мелисса Урбан считает, что "границы не эгоистичны и не касаются только меня. Границы — неотъемлемая часть поддержания здоровых отношений. Соблюдение границ в моих дружеских и романтических отношениях помогает мне чувствовать себя более безопасно и комфортно, что позволяет мне проявлять доверие".
А что, если самое бескорыстное, что мы можем сделать друг для друга, это уважать границы друг друга?
Разве мы не несем ответственность за чувства других?
Конечно же, мы чувствуем ответственность за то, что чувствуют другие. Сказать нашим родителям, что они не могут опереться на нас для эмоциональной поддержки, или что мы больше не проведем время с ними во время праздников, или что некоторые темы теперь полностью запрещены, кажется обидным. И борьба с этими идеями, пытаясь одновременно находить способы выступать в своей защите, — это большая борьба.
По словам доктора Рамани, "часто нет способа устанавливать границы, не причиняя боль другим людям". Но чувство ответственности за чувства других не обязательно делает нас добрыми, эмпатичными, любящими людьми. Вместо этого эта ответственность заставляет нас пытаться решать проблемы других людей и только усиливает наш стресс и тревожность.
Мы все еще можем быть внимательными к потребностям других и заботиться о их чувствах. Конечно. Но чувство ответственности за счастье других — это рецепт нездоровых, слишком сплетенных отношений, которые "превращаются в обиду", говорит доктор Рамани.
И поддержание нездоровых динамик в отношениях не принесет пользы чувствам никого в долгосрочной перспективе. По словам Стенсби, "если кто-то действительно заинтересован в вас как личности и испытывает безусловную любовь и заботу к вам, он останется в вашей жизни".
Итак, если отношения не улучшаются после установки границ, вероятно, это изначально не были очень здоровые или продуктивные отношения. Как выразила это Урбан, "в общем, когда кто-то плохо реагирует на установление границ, это потому, что вы отменяете привилегию, которую они вообще не заслуживали".
Можно ли зайти слишком далеко в установке границ?
Границы могут дать нам удобный "выход". Они предоставляют нам метод, одобренный терапевтом, чтобы больше никогда не делать ничего, что нам не хочется, потому что теперь мы можем "сказать нет" и что у нас "нет возможности", что позволяет нам отрываться от наших отношений, нашей жизни и наших обязанностей.
"Когда границы превращаются в жесткость, они перестают быть здоровыми", — говорит доктор Рамани. Вот пример: "Я помню, как-то знала человека, который был настолько одержим расписанием сна своего ребенка, что было практически невозможно найти время для встречи, или планы делались за 6-8 месяцев вперед, и был шанс, что они не сработают. В конечном итоге дружба завяла, и единственные люди, которые могли поддерживать отношения в этой ситуации, - это те, кто имел ежедневный доступ к этому человеку", — описывает доктор Рамани.
Проблема с границами заключается в том, что мы говорим вещи вроде "я устанавливаю границу, и больше никогда не буду говорить с вами об этой проблеме", что позволяет нам отказываться от разговоров или честной коммуникации. Что, на самом деле, не является установкой здоровой границы.
И если границы делают нашу жизнь более узкой и контролируемой, или ухудшают наши отношения, то эти границы не работают для нас.
Границы должны быть разными для каждого.
Установка границ может чувствоваться плохо, потому что рост часто чувствуется плохо.
Рост означает выбираться из наших безопасных защит, механизмов справления, угождения другим и моделей привязанности и появление как полноценных взрослых, которые больше не полагаются на очень эффективные инструменты и модели, которые мы создали в детстве, но которые больше не служат нам в настоящем.
Но найти ту тонкую грань между дискомфортом, который приходит от роста через установление границ, и дискомфортом от произнесения кажущихся обидных слов близким нам людям — это то, что нам всем нужно найти сами. Что означает, что МЫ должны научиться устанавливать границы, которые работают для нас, вне зависимости от чужих суждений.
Для некоторых эти границы должны быть четкими и определенными. И это нормально.
Также нормально вместо того, чтобы твердо отвечать "нет", говорить: "позвольте мне проверить мой график. Мне понадобится время, чтобы понять, свободен ли я". Если установка границ нова для вас, может быть сложно найти подходящие слова в данный момент, чтобы ответить. Поэтому эта техника даст вам время, чтобы сформулировать ответ, который будет сострадательным и подлинным, но сохранит ваши границы. Скажите своим друзьям и семье: 'я работаю над собой, и это то, что я решил не включать в свою жизнь. Это не потому, что я не ценю вас, ваши мнения или время с вами, но это то, что мне нужно для себя".
Границы — это важно. А теперь что?
Вот несколько идей границы так, чтобы они больше соответствовали нашей реальной жизни и отношениям:
Сосредоточьтесь на вашем подходе: Жесткие стартапы — то есть, способ, которым мы поднимаем тему — являются рецептом для оборонительных и реакционных ответов. Поэтому, "мы можем общаться о границах с чувством любви, сострадания и понимания", предлагает Стенсби. "Общение о границах без критики и презрения - важно. Вы можете находить способы установления границ, которые более мягкие. Вы можете сказать, например, 'спасибо вам большое за ваш запрос. Прошу вас и дальше обращаться ко мне с подобными просьбами. Сейчас у меня нет ресурсов, чтобы это сделать, но мне очень нравится, что вы спросили'."
Замените "но" на "и также": Вот прием прямо из практики Урбан. Заменить "но" на "и также" "помогает смягчить высказывание и напоминает людям, что две вещи могут существовать одновременно", — говорит она. Вот пример от Урбан: "Мне нравится встречаться с вами на обед, и также, когда вы опаздываете без предупреждения, это неуважительно по отношению к моему времени. В следующий раз, когда вы будете опаздывать, пожалуйста, пришлите мне сообщение".
Не увлекайтесь психологическими терминами: "Часто люди путают терапевтический жаргон с фразами, лишенными смысла", — объясняет Стенсби. "Нам не нужно говорить 'здесь нужна граница'. Вместо этого мы можем использовать высказывание начинающееся с 'я' и говорить 'то, что вы сказали, заставило меня почувствовать себя действительно неудобно и больно, и то, что мне нужно, это _____' (заполните пробел)."
Не вините: "Ответственность за установку границ лежит на вас", — говорит доктор Рамани. "Не говорите человеку, что вы устанавливаете границы из-за него, но возьмите это на себя".
Объясните: Если мы устанавливаем четкую границу с кем-то из наших близких, которых мы искренне любим и уважаем, то этот человек может заслуживать объяснения. "Чтобы избежать конфликтов и разрывов отношений, вы можете объяснить им, почему вы устанавливаете эти границы, и со временем они придут к пониманию",— говорит Стенсби.
Представьте их как положительный шаг в отношениях: Установка здоровых границ может укрепить наши отношения, так почему бы не об этом не сообщить? По словам Стенсби, продуктивно сформулировать эти границы можно сказав, например: "'Я хочу быть лучшей версией себя для вас в этом отношении, и вот что мне нужно, чтобы чувствовать себя лучше. Вы также можете попросить их обдумать и обсудить свои границы, чтобы это было двусторонней улицей, и вы оба работали над установлением этих границ вместе".
Не предполагайте, что вы знаете чужие чувства: "Признайте, что ваши границы могут не быть приятными для другого человека, но также не предполагайте, что вы знаете, что чувствует другой человек", - объясняет доктор Рамани. "Предположение, что они разрушены, потому что вы не можете прийти на вечеринку, или что они реагируют на ваш ответ 'нет' - это на самом деле приближение к газлайтингу".
Независимо от того, как мы устанавливаем свои границы — твердо, четко, мягко, нежно — мы все идем к цели создания и поддержания здоровых отношений с теми, кого мы больше всего любим в этом мире. Но это как организация наших кладовок. Иногда она становится очень беспорядочной, прежде чем всё начнет приходить в порядок и находить своё место.
Работа с личными границами в комфортном формате психоаналитических бесед у меня на странице! Подписывайтесь и узнавайте больше
Автор: Абезгауз Екатерина Рудольфовна
Психолог, Психолог-психоаналитик
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru