Думали ли Вы о смерти как о побеге из реальности? Это слабость или... ?
Когда писала некоторое время назад статью о том, почему лучшие, да и вообще продвинутые духовно люди, часто умирают рано, пропустила одну мысль-причину. Не развернула. И сейчас "столкнулась" с ней лицом к лицу.
Причины "побега"
Часть людей "убегают" в смерть из жизни, потому как "не вывозят" жизнь как таковую целиком - её ритма, достигаторства, моральной (точнее Аморальной) палитры, давления со стороны, груза ответственности и прочее. Нет одной причины. Есть комплекс, когда "всего и вместе" становится слишком много. Сначала им хочется просто "сбежать" от всех проблем на край света, чтобы не видеть никого и ничего. А потом - умереть. Смерть начинает казаться желанной избавительницей, "дорогой" к Небесному дому, свободной... И это опасно. Ведь "если ты долго смотришь в бездну, бездна начинает смотреть в тебя" (Ницше). И призывающий себе смерть может однажды "докричаться" и получить "желаемое". И "разжелать" всё обратно уже не получится.
Иногда преодолений бывает очень много. Слишком. Просто слишком. Да, за границами терпения начинается преодоление. За преодолением - отчаяние. А только потом в состоянии "безмолвия и невовлечённости" внезапно и вдруг открывается "второе дыхание". Но этап отчаяния и бессилия нужно ещё прожить. Как-то.. Ведь в тот момент нет ресурса на восстановление, его просто нет. Горечь. Злость. Безысходность - всё сразу и одновременно. А потом опустошение. И кажется, что вот оно "Привет, дно жизни".
ЛИЧНОЕ. Можно проскроллить
Личное. В целом можно не читать. Пишу, чтобы саму себя балансировать. ))
За последний год - лечила обоих детей - почти постоянно. Причем младшая всегда, всю жизнь болела "странно", не как все нормальные дети. Ничего не находят, а проблемы есть. Полжизни таскала по врачам, наконец, выявили нейрогенный мочевой пузырь. Об этом писала здесь. Теперь по второму кругу таскаю уже по другим врачам со схваткообразными болями в кишечнике и болями в боках - то в одном, то в другом. На данный момент ставят "Функциональные нарушения ЖКТ". В воскресенье у нас КТ органов брюшной полости, чтобы докопаться до истины - что у неё всё же в организме работает НЕ ТАК, что с этим делать. У старшей - аллергика с рождения - там свои истории преодолений по здоровью. И на горизонте ответственное поступление в ВУЗ. Напряжение растёт. У меня несколько месяцев не прекращались "беспричинные" каждодневные головокружения. Они мешали ходить, ездить на работу, справляться с бытом. Начало этой истории с головокружением здесь. Продолжения тоже есть на канале. Найдёте, если будет интересно. ) Головокружения сейчас вернулись на фоне стресса с обострением состояния ребёнка с её ЖКТ. Ещё у меня была выявлена начальная форма атеросклероза, остеохондроз (который у всех) грудного отдела позвоночника и сколиоз 2й-степени. Немеющие кисти и лодыжки (что-то по неврологии). Потом случились обострения хронического гастрита и в довершении я шарахнулась спиной и шеей об ванну. Мне было больно дышать даже - думала, что уже сердце того. Но сердце в норме по ЭКГ оказалось. Хоть в космос. За этот же год 5!!!!!! поломок техники - оба холодильника, обе стиралки и плита. Частично писала в дзене и об этом. 5!!!!!! товарищи!!!!! 5 раз!!!!!! Не со мной бы было - не поверила бы. А денег у меня как у простого бюджетника не очень всё это чинить или покупать новое. Папы у нас приходящие (2 развода в прошлом) с материальным вкладом - да. Но есть ещё и ипотека, и всякие секции ребёнку, которые тоже съедают часть бюджета. Но несопоставимую с лечениями, конечно). Лечение - всё дорого - катастрофа. И даже дзен все показы - всех материалов - даёт максимум 100-200. Максимум - внимание!!!! Любых моих материалов любой тематики. И получается, что полноценно подрабатывать, работая и таская нас всех по врачам "нон-стоп" с уже шатающимся в разные стороны здоровьем - выходит не очень. И как-то я подумала "А ну бы её - эту жизнь". ))) А потом стыдно стало и думается, что это "слабость". Хотя в целом не слабость даже, а усталость внежизненная от каждодневного выживания и преодоления. Усталость, которая иногда кажется больше и тяжелее, чем дом. Знакомо?
Вечером не засыпаешь - "падаешь в сон". А утро потом приходит - неотвратимое в своей невыносимости. Поднимаешь себя, шатаясь, но ничего - "Встала и пошла" жить и преодолевать. Хочется ли, чтобы это "счастье длилось вечно"? А, не-а... Думается ли в такие минуты о побеге в смерть как спасение - ещё как.. Что с этим делать? ("Как Вы лечите свою депрессию? Она у меня не болит). ))))) А не делать ничего - чревато - "бездна" постучится в тебя. И выбора не останется..
КАК РУЛИТЬ СОБОЙ ИЗ ЭТОГО СОСТОЯНИЯ
Из этого - из состояния отчаяния - рулить никак. Я чуть выше писала - просто нет "бензина". Нет энергии свободной, которую можно направить на ментальное и душевное исцеление "внутреннего умирания". Через время ресурсы появляются. Через время... Ускорить процесс "прихода в норму" можно полноценным отдыхом, качественным переключением на другие задачи, не оставляющие время на страдания и болтовню. Я стараюсь "уходить" в работу. Когда работаешь, мысли именно там. Тревога утихает. Физической активностью по идее можно лечиться - что-то во время спорта там вырабатывается такое полезное. Точно не помню. Слышала. Но это не ко мне с моими головокружениями даже при хотьбе по дому. Наверное, какое-то время стоит просто "переждать", "переболеть состоянием", остановиться, полежать, успокоиться (а*т*а*р*а*к*с мне в помощь). Я всегда помню, что есть очень-очень-очень много людей, переживающих несоразмеримо бОльшие трудности. Люди со смертельными диагнозами, люди, теряющие детей, люди, находящиеся в плену, люди, у которых всё сгорело (было затоплено), те, кому реально нечего есть прямо сейчас и прочее, прочее, прочее. Это помогает "не раскисать", даже когда прям реально болеешь. Тоже становится стыдно. В идеале - в моменты деструктива хочется тепла и близости, чтобы кто-то озвучивал тебе твою ценность здесь, на земле. И "не отпускал в Вечность". Не ценность тебя за конкретный функционал, а просто ТВОЮ ценность, любимость... У меня стих был - "Не отпускай меня в полёт..." Если позволите:
Не отпускай меня в полет,
Не отдавай из жизни в Вечность.
Последний шаг, "Разбег" и Взлёт.
Вплетаю в душу бесконечность.
Держи, ступеньки бытиЯ
Все выше к небу убегают.
Перешагнуть лишь смерть - и я..
Останусь там, где все сияет.
Зовёт в полет небесный дом.
Там все мечты сбылись как надо.
Лишь шаг. Ступеньки, горячо.
Немым укором близких взгляды.
Не отпускай меня в рассвет,
Нельзя, хоть сердце бьётся между.
Об'ятьями закрой тот свет.
Пусть будем мы, и все как прежде.
---------
"Разбег" - имеется в виду блистательная песня Флёр "Разбег". Одна из моих любимых. Если хотите - вот послушайте потом. Она прекрасна.
ЧТО НАС "ДЕРЖИТ" НА ЗЕМЛЕ
Ещё, чтобы не позволять себе "сбегать в смерть", чтобы НЕ культивировать в себе это "манящее" НЕбытие на земле как "свободу от проблем", всё же думаю о том, что "носиться" с дочками, как я, уже никто не будет. Что их миры сейчас держится на мне. И если не я - то никто. Как спецназ. Поэтому "надо" через "не хочу" и "не могу". Шатаешься - не шатаешься, болит - не болит - "встала и пошла". Ещё думаю о том, что вот когда по-настоящему придёт "моё время" уходить за пределы, мои мёртвые (Учитель и мастер) будут мной гордится. Тем, что я справилась с жизнью. А я не имею права их подвести, потому что оба они были исключительными людьми. Пока ты не сдался - ты не проиграл. А значит, "не сдаваться". И ещё стараюсь всегда помнить, что "полосы" жизни сменяют друг друга. И если Бог распорядился так, а не иначе, значит, так тому и быть. И я справлюсь. "Будет и на моей улице море..." ))) И я справлюсь, иначе эти испытания мне бы не отмерили. Логично же?
Пусть у вас всё будет хорошо, люди. По крайней мере, со здоровьем.
А остальное - приложится.
Спасибо, что прочитали.
Мари