Вечерняя поверка, ротный строй, сержант делает перекличку:
- Иванов!
- Я!
- Смирнов!
- Я!
- Омрын!
- Моя!
- Что значит, моя?
- Есть!
- Что, есть?
- Однако, так точно!
- Почему, так точно?
- Слушаюсь!
- Что, слушаюсь?
- Ура-а-а-а-а! Ура-а-а-а-а! Ура-а-а-а-а!
--------------------------------------------------------------------
Господа новобранцы, вы уже в армии, а не в пионерском лагере. Запомните, орлы, строевую песню надо петь так, чтобы у противника мышцы на седалище нервно дрожали. Запевай!
---------------------------------------------------------------------
Дворник пишет в объяснительной записке:
- В пятницу я ничего не пил и потому не был пьяным. Просто устал и ненадолго прилег на газон отдохнуть. А чтобы не терять времени – ел траву. Бензиновый триммер у меня сломался, но я решил все же выполнить план, скосив траву на газоне во дворе многоэтажного дома.
------------------------------------------------------------------------
Сержант с выпученными от злости глазами, построив взвод, раздраженно вопит:
- Признавайтесь, ребята, кто объяснил моей любимой девушке, что лычки на погонах означают количество имеющихся у меня детей?
-------------------------------------------------------------------
Дочь жалуется матери на мужа:
- Сегодня утром занимаюсь гимнастикой, наклоняюсь, пытаясь достать ладонями до пола.
В это время вылезает из туалета муж и высокомерно вещает:
- Дорогая, в пояс кланяться не обязательно, просто поприветствуй меня, типа: с добрым утром, любимый муж, челом бью!
-----------------------------------------------------------
Остановка. Женщина с двумя чемоданами залезает в троллейбус. Рядом вежливый мужчина. Помог ей пропихнуть в двери тяжелую поклажу. Вдруг женщина, развернувшись, бьет его по физиономии. Двери закрываются и троллейбус уезжает.
Удивленный мужчина, с квадратными глазами, остается на остановке. Рядом крутится мелкий школьник. И участливо спрашивает:
— Больно, дяденька?
— Нет, не очень больно. Но непонятно и обидно.
— Забудьте, дяденька. И простите ее. Это моя учительница. Она хорошая, но двойку мне сегодня поставила. Пока вы ей чемоданы затаскивали, я ее пару раз ущипнул.
--------------------------------------------------------------------
В министерстве спорта всерьез рассматривают вопрос по поводу того, что в футбол нужно играть голыми. Сторонники этого предложения мотивировали его тем, что игра стазу станет более скоростной и зрелищной. Когда за вами гонится огромный обнаженный африканец, это мотивирует быстроту реакции и смекалку футболиста.
----------------------------------------------------------------------
Очень голубой человек зашел в церковь. Там поп с кадилом паству окуривает. Доброжелательный голубой человек, томно облизав губы и ласково погладив попа по спине, шепчет священнослужителю: "Солнышко, у тебя сумочка горит".
---------------------------------------------------------------------
Недавно выяснилось, почему в древней Руси, в ночь на Ивана Купала, девушки сигали через костер. Просто у них не было другой возможности быстрой депиляции ног и других потайных мест.
------------------------------------------------------------------------
Известного представителя элиты Сергея Зверева не пропускают в церковь без платка, и он совсем не обижается на это. Очень толерантный человек.
-----------------------------------------------------------------------------
Глубокоуважаемые господа и товарищи читатели, ежели вам не противно, подпишитесь на мой канал. Вам это не трудно, а мне будет приятно. В последнее время авторы на Дзене по тайным и непонятным причинам (загадка Природы?) массово теряют подписчиков. Сие не очень хорошо!)))
-----------------------------------------------------------------------------