Так обычно начинают беседу со мной многие мои клиенты.
"Как научиться хотеть?"
"Как захотеть хотеть, если я уже и не хочу хотеть?"
"Я не умею слушать, что я хочу!"
"Не понимаю, как у других получается так легко знать чего они хотят!"
"Я всегда в сомнениях, вроде хочу этого, а может и не хочу..."
Если эти высказывания похожи на Ваши мысли, то есть шанс, что эта статья может быть вам полезна.
Итак, откуда же люди вообще знают, чего они хотят?
Вот ответ номер Один.
Они это чувствуют.
То есть у них внутри хорошо работает особый механизм, который при мысли о выборе подключает телесное чувство.
Человек в этот момент ощущает воодушевление, радость, телесные ощущения похожи на желание бежать и что-то уже делать, нетерпение, волнение или другая вариация-спокойная уверенность. Обычно она окрашена стойким ощущением "Да, это оно".
Но я не возьмусь более детально описывать эти чувства, всё-таки у всех людей они разные.
Механизм этот у таких людей наработался опытным путём, начиная с самого детства.
В раннем возрасте это вообще единственный язык ребёнка.
Всем своим криком он выражает два главных чувства "Хочу" или "Не хочу".
А вот то, что происходит дальше уже во многом может определить перерастет ли этот базовый крик в сформированное желание.
Чтобы здесь не цитировать сложные психологические тексты, напишу своими словами общую картину дальнейших вариантов сценария.
Есть сильно условно обозначить значимые периоды формирования "Я хочу", то...
ПЕРВЫЙ
Это кричащий в кровати грудной ребёнок и его мама. Между ними с рождения постепенно выстраивается некая связь, в которой мама тонко чувствует желания ребёнка. По интонации крика понимает что именно сейчас звучит -"хочу" или "не хочу".
И мама отзывается.
Ребенок четко улавливает связь.
Мой крик (моя потребность, а в будущем также и мое желание) = реакция мамы.
Так он чувствует себя услышанным, а психика запоминает, что понимать свои потребности и кричать о них (то есть их проявить, высказать) это отлично работает.
Если же в силу разных причин мама остается к малышу холодна, не понимает его сигналы, не реагирует своевременно на крик, не может удовлетворить потребности ребёнка, то раз за разом его психика усваивает бессмысленность крика.
"Зачем кричать, если не реагируют?"
И ребенок затихает, а только что зародившийся в нем механизм "я хочу", "я не хочу" затухает вместе с криком.
Такие дети становятся со временем очень удобными. Лежат в кроватке смирно, мало кричат, терпеливо выдерживают большие промежутки между кормлением и долго спят.
Многие из этих привычек останутся и во взрослом возрасте.
Если же мама была эмоционально тепла, реагировала на малыша по его запросу, часто смотрела на него и всячески давала ему возможность осознавать себя через ее реакции ( даже простые люли-люли и агуканья с малышом помогают ему "увидеть" себя в глазах матери), то скорее всего он уяснил, что такое "я хочу" и "я не хочу".
ВТОРОЙ
Этап, в котором наши желания снова сталкиваются с проверкой реальности, это возраст 3-4 лет, когда наступает этот знаменитый детский кризис. Самая яркая ассоциация к нему-это ребёнок, орущий на полу магазина с игрушками или в автобусе, потому что игрушки все сразу купить нельзя, а сидеть он хочет непременно у окна и т.д.
Я, как мама, проходила это дважды со своими детьми и не раз наблюдала его у своих семейных друзей.
Сейчас, Слава Богу, очень много информации о том, как помогать своему ребёнку проживать фрустрацию (это тот самый крик от Не получить то, чего хочу). И я рекомендую каждому родителю серьёзно отнестись к поиску ответа на вопрос "Как вести себя со своим ребёнком в такой ситуации?"
Почему?
Потому что во многом поведение родителей влияет на то, как в этом периоде пройдет формирование отношений со своим "Хочу" и "Не хочу" у малыша и как мы теперь уже понимаем и его как взрослого в будущем.
Нет, не подумайте только , что я тут занимаю позицию "Во всем всегда виноваты эти ужасные родители".
Во-первых, возможно, их родители тоже не научили как. Скорее всего.
Во-вторых, молодо-зелено, так часто случается у молодых родителей.
В третьих, мы все не идеальны.
Однако, тут вот против правды не попрёшь. Маленький ребёнок напрямую и всецело зависит от взрослых, которые его окружают. Поэтому нравится нам всем эта история или нет, тут уж....
Короче, лупленный за "я хочу", пришибленный после "не ори, как больной, надоел, сил нет, достал"... Выставленный в угол, наказанный ремнем, оскорблением, пренебрежением и не любовью за свое "я хочу" ребёнок быстро уясняет, что ХОТЕТЬ-это, ребят, буквально преступление против любви. Потому что любить меня будут только если я буду тихим, спокойным, удобным. А это с моими желаниями не очень-то соединяется. Потому что,основная задача ребенка в этом мире - его, мир, активно познавать, почти безгранично.
Но без "хочу" как это сделать?
И тогда ребенок погружается в самодельный "кокон". Где он прячет все свои желания. Внешний навык хотеть почти атрофируется. Внутренний работает как накопитель, блокиратор.
Если же родители верно реагировали на такие "закидоны" ребенка, то со временем он бы научился проживать тот факт, что часть его желаний не сбудется никогда. Но от этого не рушится все прямо сейчас и здесь и это можно переварить.
Тогда жесткий запрет на желания не формируется.
ТРЕТИЙ
Этап это возраст 7-11 лет, когда ребёнок становится самостоятельным.
В этот период он уже сам может решать что он хочет есть, что пить, как одеваться, какую прическу носить, как украсить свои школьные тетради, детскую комнату, кого выбрать в друзья из класса.
Все это очень важные выборы, которые часто обесцениваются взрослыми.
"Посмотри какое красивое платьишко"
"Мама, мне оно не нравится... ("
"Ну что ты выдумываешь, отлично же тебе идёт"
"Мама, я его не хочу(..."
"Что ты не хочешь? Все ты хочешь? Берем и все, никто тебя и не спрашивал. Купили, будешь носить"..
И так далее и туда же по тому же месту....
На этом этапе уже формируется постоянная форма отсутствия желания-выученная беспомощность.
Зачем чего-то хотеть, если твое желание будет не услышано , да еще к этому ты явно усваиваешь посыл "много хочешь-мало получишь". Это же касается и желания самой любви. Меньше мешаешь, меньше проявляешься-есть шанс, что будешь похвален, любим, приласкан. Если заявляешь о своих желаниях-мешаешь, раздражаешь... Не любим, получаешься...
Если же родители находят силы принять желания, даже самые странные иногда, своего ребёнка,признать их значимость, то дитя усваивает-хотеть можно и нужно, даже вопреки!
В ЧЕТВЕРТОМ
Этапе-подростковом возрасте, почти взрослый уже человек окончательно должен отделиться от родителей и сделать это он может именно через Не хочу и хочу. Если к этому моменту эта функция уже подавлена, то чаще всего ребенок "не вырастает", остается инфантильным, часто не отделяется от родителей и остается с ними до зрелого возраста. Если не физически, то ментально, эмоционально зависит.
Если сепарация (отделение) от лона семьи прошла успешно и бунтарь получил свое право на свободу, то тут начинается реальная практика, что же случится, если самому и самой эти хочу и Не хочу внедрять в жизнь.
Ну и бонусом, конечно, последствия.
Это вот реальная жизнь, ребята. Тут вот и может случиться
ПЯТЫЙ этап
Я бы его коротко назвала ЖИЗНЬ)))
Это как раз про то, как мы прошибаем лбом двери в период первой любви, учимся быть кем-то на первой работе, зарабатываем разочарования, ошибки, радости, достижения и все эти самые чувства...
Или не зарабатываем. Сидим тихо и куда-то плывем. Обычно, куда несет. Или кто-то ведет. Это про тех, у кого не получилось научиться хотеть. И они в этом ну никак не виноваты. А вот учиться придётся самим.
Расскажу какие шаги на этом пути можно выбрать, если есть задача менять и учиться хотеть (как я вижу) в следующей статье.
Благодарю за уделённое к прочтению время🙏🌱