Сегодня хочу поделиться с вами письмом своей читательницы Елены - разносторонне одаренной женщины, мамы четырех детей:
«Мое детство прошло в советские времена, когда, как известно, многим не хватало любви и внимания. (…) Рожали только одного или двух, чтоб сразу отдать в ясли. Даже с одним было сложно, и чем дальше, тем труднее, ребенок растет, у него формируется внутренний мир. Понять его сложнее, и он все больше становился обузой. Вдобавок ко всему, мои родители занимались наукой, и чувства для них были чем-то вроде запретной зоны (разум перевешивал). В итоге, в подростковом возрасте я была одиноким, полным страха несчастным существом. А пропасть между членами нашей семьи продолжала расти. Мне было очень тяжело и страшно, не буду дальше углубляться во все подробности этой печальной истории. Но мне удалось победить страхи - главное, полюбить и себя, и членов своей родительской семьи. Это все было непросто, особенно - полюбить себя. Сначала я пыталась простить только их, но этого было абсолютно недостаточно! Сперва исцеляющую энергию любви и прощения надо направить на себя, а остальное получится само.Конечно, я их простила, и в то же время, стараюсь не повторять их ошибок. Мои родители, возможно, не догадывались, что ребенку нужна любовь не только к нему самому, но и родителей - друг к другу! Поэтому проявления чувств у нас дома никогда не стесняются. Я не говорю, конечно, об интимных проявлениях. Но и к этому нужно сформировать отношение, как к чему-то положительному и естественному, а не постыдному.Мама считала, что братья и сестры обязательно ревнуют друг к другу и даже могут ненавидеть друг друга из-за этого. Но оказалось, что это не так - когда проявления любви и тепла дома не стесняются, то дети будут любить и друг друга тоже! Практика доказала!
И оказывается, для ребенка отнюдь не главное - пища, одежда, посещение школы и хорошего ВУЗа. Мои родители всю жизнь положили на это, потом с удивлением увидели, что отдачи и радости никакой.На первом месте - понимание и сострадание к ребенку. И, конечно, научить его пониманию и состраданию к другим. Но сперва он должен получить это сполна, чувствовать, что его любят и принимают, а потом уже делать из него хорошего человека.Конечно, у меня не все так идеально, бывают и трудности, и конфликты. Но мои дети всегда знают, что моей любви и поддержки они не лишатся никогда. И что они есть друг у друга!»
А дальше Елена пишет о крепких эмоциональных связях в семье мужа, о том, что:
«в их семье проявлений сердечности не стеснялись. Любить от души там умели». Но как оказалось, это не гарантирует понимания в отношении детей. Так, бабушка (свекровь) «...запугивает внуков темными подвалами, полицией и отцом. Когда одна из внучек стала часто брать ручку в левую руку - она колола ей руку булавкой. Сейчас у этой девочки дергается глаз :(.Вы здорово умеете все объяснять и излагать словами (это в мой адрес –С.Д.), у меня это не получается. Я пыталась объяснить свекрови, что насилием и страхом никого не воспитаешь (хотя бы, не надо колоть ребенку руку за леворукость!), но у человека мировоззрение давно сложилось - уже ведь за 60. А вам удается проводить беседы с мамами и бабушками - просто молодец!..»
Хочу уточнить – я не провожу бесед с теми, кто уверен в своем «воспитательном подходе», потому что право каждого человека –думать так, как он считает нужным! Другое дело, что нередко возникает потребность воплотить свою точку зрения в отношении собственной жизни. Но и для этого не нужно никого переубеждать – достаточно сохранять симпатию к оппоненту и поступать так, как вы сами считаете нужным, несмотря на непонимание окружающих.
Хочу рассказать вам, дорогие читатели, о своей «волшебной палочке», помогающей мне налаживать отношения с людьми.
Моей свекрови – под восемьдесят. Более 20-ти лет мы поддерживаем очень тесные семейные связи, несмотря на то, что уже 13 лет я разведена с ее сыном. Сейчас она проявляет невиданную для своих сверстников «толерантность» к увлечениям моих девочек (вторую дырку в ухе старшая дочь первой показала бабушке!). Они с дедушкой обожают внучек и ко мне относятся с огромной теплотой. Но ничего этого бы не было, если б я когда-нибудь пыталась повлиять словами на их (совершенно отличную от моей) модель отношений с детьми!
Для проявления любви нужна свобода
Первое, что сказала мне свекровь после рождения долгожданной внучки: «Светлана! Ребенок должен знать слово «нельзя»! Упустишь – потом на голову тебе сядет!» (старшая дочь в многодетной семье, она знала, что говорила!) У меня другое мнение, но я не стала полемизировать (ей почти шестьдесят, а мне двадцать с небольшим) - кто меня будет слушать?
Жили мы тогда вместе, я не мешала бабушке действовать так, как она считала нужным, а сама «потворствовала» малышке: гуляла с ней ночами, когда та не хотела спать, угадывала каждое ее желание, кормила по требованию и т.д. (под неодобрительные комментарии). Кроме того, внутренне я не рассчитывала на бабушку с дедушкой в качестве нянек или помощников. И скоро тезис бабушки «Детей должны воспитывать родители!» сменился на восклицание «Какое счастье эти внуки!» Потому что для проявления любви нужна свобода, «обязанность» вызывает у людей сопротивление.
И вот, где-то через год с небольшим, моя свекровь, мнение которой обычно непоколебимо, в беседе со своими коллегами по телефону сказала буквально следующее: «Наша Настенька (внучка) – такая умница! И то-то она делает, и то-то, но главное – с ней не спорить! Слово «нельзя» лучше не произносить! Зато объяснишь ей все, как взрослой –она тебя услышит».
«Вот это да!» – подумала я. Оказывается, это правда – можно просто своим примером изменить человека, даже в 60 лет!
Наивная!
Я была слишком молода тогда, чтобы понять: человек может измениться только сам! Просто бабушка очень любила внучку и, не встречая с моей стороны борьбы со своим взглядами, смогла незаметно для себя от них освободиться, потому что убедилась – есть путь проще и веселее! Ведь «строгость воспитания» - это лучшее, что прежние поколения могли предложить детям для предстоящей жизни в авторитарном обществе.
Так и та бабушка, уколами булавки «исправляющая» внучку, действовала из самых лучших побуждений. В прошлом с левшами очень жестоко обращались в школе, над ними смялись, издевались, бабушка хотела помочь девочке стать «нормальной», защитить ее таким образом.
Парадокс в том, что, указывая на бабушкину неправоту в данном случае, мы поступаем так же, как она в отношении внучки: не понимая причин, хотим повлиять в «лучшую» для нас сторону! Да еще «учим» любви, когда сами не испытываем к «ошибающемуся» человеку симпатии!(Кроме того, должна заметить, что тетя – не очень подходящий персонаж для вмешательства. Общий язык с бабушкой должны искать родители девочки).
Продолжение на сайте: https://obretenie-sily-lubvi.ru/deti/volshebnaya-palochka-kak-naladit-otnosh.html
