ГЛАВА 9.
Дата: 31.08.23
День эксперимента: 11
Обычное утро, всё по режиму. Я выхожу ходить свои километры, как начинается поток инсайтов.
А что вчера было?
Это же не нормально, что любому предложению со стороны я сопротивляюсь, как монашка.
В чём причина?
Почему я так реагирую? Ведь мой эксперимент как раз об этом – общаться, знакомиться, выходить из привычной зоны комфорта.
Кто-то покрутит пальцем у виска.
А у меня явно проблема.
Начинаю анализировать, смотрю на себя со стороны.
«Это напоминает подростковый бунт», - говорю я себе, - «я сама выбираю, я взрослая».
С самого детства в силу разных обстоятельств за меня выбирали родители. Что носить, что есть, где и на кого учиться, каким спортом заниматься, какую прическу делать и т.д. За меня выбирали много лет, и теперь я хочу вернуть себе это право и выбирать самостоятельно. Я сама хочу решать - где мне жить, когда и что есть, что покупать, как одеваться, кого любить и с кем быть. Я сама выбираю.
Оказалось, это моя проблемная точка. Жирная такая точка. Мой триггер.
Здравствуйте, приятно познакомиться.
Много лет я повторяю «У каждого есть выбор! Каждый сам решает, что чувствовать».
Даже на моей визитке надпись «У тебя всегда есть выбор».
Но я не задумывалась, что есть что-то еще глубже слова «выбор» в моём контексте.
С одной стороны, это позиция Я- Взрослый.
Но, с другой стороны, я будто доказываю это другим, как подросток лет 12, который сепарируется от родителей и делает всё наоборот.
Взрослому не нужно доказывать никому и ничего. За взрослого не выбирают. Выбирают за ребёнка. Взрослый несёт ответственность за свой выбор. Ребёнок до 18 лет под ответственностью родителей, которые как бы «взрослые».
Часто бывает, что родители выбирают за ребёнка, но требуют от него нести ответственность за этот свой выбор. И даже наказывают, не задумываясь, что это был не выбор ребёнка.
Почему так?
Потому что в теле родителя не Взрослый, а Ребёнок, он не умеет по-другому.
Это тема эго-состояний, которые есть у каждого человека. Подробнее об этом писала в истории про рюкзак. Напомню, кратко еще раз.
Эго – состояние – это как внутреннее ощущение себя, исходя из которого человек проявляет определенное поведение. Это еще называют «Я-состояние».
Я-ребёнок: это про ХОЧУ – хотелки, желания, мечты. Это про умение расслабиться, повеселиться. Это про эмоции и игру.
Я-родитель: это про НАДО – образ требовательного учителя. Я должен, ты должен, они должны и т.д. Это процесс воспитания, заботы, опеки, критики и ограничений.
Я-взрослый: это про МОГУ, золотая середина между ХОЧУ и НАДО. Это про осознанность и уверенность, отказ от критики и нравоучений, за разумный анализ происходящего.
Например, сейчас я в состоянии Взрослого – без самоедства и самокритики анализирую, что произошло. А вчера, когда со мной знакомились, я была в состоянии Ребёнка – «я не хочу, мне страшно, спасите-помогите».
Полина иногда говорит мне: «Почему ты выбираешь? А я хочу другое». И я разрешаю ей делать свой выбор, но объясняю, какие могут быть последствия, потому что в силу возраста, она сама ещё этого не понимает. И чаще, нам удаётся договориться.
Вернемся к вчера.
Меня пригласили несколько раз на свидание, назовем это так.
Мой мозг говорит: «Алярм. Нас выбрали. Не ты выбрала. Тебы выбрали. Алярм».
И начинается внутренний протест «нет, выбирать буду я».
Разум входит в чат: «Серьезно? Ты хочешь выбирать? Тебе это доставляет больше удовольствия?»
Мозг отвечает: «Ну, я хочу, чтобы мужчина проявлял инициативу, как положено.»
Разум: «Он проявляет, а ты что?»
Мозг: «Я? А что я?»
И тут я осознаю привычную схему. Приехали.
«За меня кто-то выбирает. Значит я – ребёнок, а тот, кто выбрал, тот – Взрослый. Взрослый решает, ребёнок адаптируется под взрослого». Привет. зависимость. Еще точнее, созависимые отношения. Мой профессиональный термин «ДНК алкоголизма» - алкоголик перекладывает ответственность за свою жизнь на другого. В данном случае, «алкоголик» – это состояние Я-Ребенок.
И вновь всё возвращается к отношениям с папой, да и с мамой. Сначала они выбирали за меня. Потом я выросла. Начала выбирать сама. Но в мужско-женских отношениях я возвращалась к тому знакомому поведению, которое закрепила в детстве. Я не знала, как можно по-другому.
Я выбирала мужчину. Вроде, это мой выбор, моя ответственность. Я выбираю, и всё такое. Но, бессознательно, я сразу проваливалась в привычную схему - он выбирает, я адаптируюсь под его выбор и жизнь. А поскольку еще был синдром отличницы, чтобы максимально адаптироваться, я уходила с работы, переставала общаться с подругами и попадала в тотальную зависимость от мужчины. То есть начинала жить его жизнью, его интересами, его режимом, его образом питания, его друзьями и т.д. Я становилась Ребёнком, который не выбирает. А мужчины, в свою очередь, становились в позицию Родителя или тоже Ребенка. Взрослый выбирает Взрослого. Ребёнок выбирает Ребёнка. Только в таком случае происходит гармоничное развитие.
Идем дальше.
Я думала, что я взрослая и я несу ответственность за свой выбор. Но рядом с мужчиной спустя время, будучи в зависимых отношениях, я теряла себя, я деградировала, я начала болеть. Это было больно, часто до предсмертных синдромов. Мой привычный сценарий всегда причинял боль. Когда я одна – я выбираю, всё классно. Когда я с мужчиной – он выбирает, это меня убивает.
Это родовой сценарий. Моя мама посвятила себя детям и семье. Она вышла на работу, когда мне было 15. И всю жизнь она адаптировалась под отца, то есть была ему в служении. Я видела такую модель мужско-женских отношений, я росла в ней. Да и, вероятно, как многие советские семьи. И я не знала, как можно еще, иначе. Я бессознательно повторяла этот сценарий из раза в раз. И каждый раз оказывалась на грани жизни и смерти. Для моих родителей это комфортный сценарий отношений, скажем так, не буду углубляться. Для меня – нет. И я это поняла, будучи в браке в состоянии глубокой депрессии с 1,5 годовалой дочкой на бесконечном грудном вскармливании.
Клубочек потихоньку распутывается.
Сейчас, зная об этом сценарии, я меняю внутреннюю программу – то есть осознанно подхожу к отношениям. Я понимаю, каких отношений я хочу, с каким мужчиной. Вот только ошибку программы я исправила (через осознание родового сценария), а новую программу протестировать не могу. Страшно. А вдруг ошибка не исправлена, и я вновь потеряю себя, я вновь провалюсь в зависимые отношения. «Ой, всё, мне и так хорошо.» - говорит мозг. И я выбираю зону комфорта – я одна, я не знакомлюсь с целью создания отношений.
«Уж больно-то хотелось».
Ну, как бы да, хотелось очень, порой до душевной боли. Когда все твои подруги и друзья с семьями и парами. А ты умная, красивая и как кошка, сама по себе. 3 года я давала себе время. «Я еще не готова, мне надо еще вот здесь подлечить, еще вот здесь себя прокачать. И тогда точно всё получится легко и хорошо» - уговаривала я себя и оправдывала себя перед другими.
Вот и страх ошибки вылез на поверхность.
Страх появляется, чтобы быть обнаруженным, осознанным и уничтоженным. Другими словами, чтобы страх ушел – нужно найти его причину и пойти в него за внутренней силой. Страх уходит, и на его место приходит ресурс.
Вернемся в реальность.
Сейчас, я выбрала Его. Вновь мой выбор.
Но вновь почему-то продолжаю ждать, когда он выберет день нашей встречи. Я жду. Если я выбираю день - «может быть сегодня?» Он не принимает моего выбора. И вновь знакомая из детства схема - мой выбор не принимают.
То есть я выбрала мужчину, который отражает мне мой родовой сценарий – как папа не принимал мой выбор.
Следующая остановка «вскрывать ложную программу».
Ни одна женщина в моей родовой системе не перевыбирала. Она принимала выбор мужчины. С одной стороны, это значит быть за мужем. А с другой, потерять себя и обрести зависимость.
Так я вернулась в начальную точку.
Зависимость. Это генетическая особенность. Алкоголизм, наркомания, медикаменты и зависимые отношения - это одно и тоже. Это одна «рабочая» схема. Это лечится только психологически. С точки зрения языка тела, это про «мутную воду», когда не видно дна даже на берегу. «Вода» в данном случае - это любая жидкость в теле. Это и проблемы со зрением, и головные боли, и проблемы с кровью, и слабая уязвимая психика (как у ребёнка). Это про неумение чувствовать – в первую очередь Себя, свои потребности. То есть человеку нужно что-то химическое или кто-то, кто поможет чувствовать мир ярким, кто поможет понять свои потребности - очень ярко и хорошо, а потом также ярко и больно (как ломка).
Если мужчина в нашем роду умирал, женщина оставалась одна до конца жизни. Чтобы не было больше так больно.
Если мужчина изменял, она оставалась с ним, потому что соглашалась с его выбором. А если уходила, то оставалась одна, потому что…(см.выше).
А я хочу партнёрских отношений, которых не было ни у кого в нашей родовой системе.
Когда два взрослых человека умеют говорить, слышать друг друга и договариваться.
Когда не боишься быть собой, настоящей и принимаешь настоящим другого, не навязывая свои желания.
Когда не боишься говорить о своих желаниях и потребностях.
Когда выбираешь то, что хочешь, и на тебя не обижаются.
Когда принимают твой выбор, потому это сделает тебя более счастливой/счастливым.
Тема измены в данном контексте тоже интересна. Измена от слова «менять». Если в отношениях один изменяет – значит, он решил перевыбрать, по своим причинам. Имеет право. А другой имеет право принимать его выбор, и при этом также сделать свой выбор «меня это устраивает, и я остаюсь» или «мне это не подходит, я ухожу». И без обид. Потому что каждый сделал свой выбор. Обида - это «я не принимаю твой выбор». Ребёнок обижается на маму, если она выбирает не давать конфету или не включать мультик.
И что касается измены, то это про внутреннюю силу - уметь в моменте животного инстинкта оценить последствия. «Это может причинить боль человеку, с которым я в отношениях (потому что в начале отношений вы об этом говорили, кто как относится к случайному сексу). Значит отношения закончатся. Я хочу, чтобы отношения закончилось? Что для меня ценнее - отношения с этим человеком или случайный секс?»
Важно с самого начала проговаривать правила и ценности отношений. Чтобы не было потом обид.
Сейчас я хочу вот таких отношений. Честных.
Программы исправила, но боюсь проверить. И эта моя цель-эксперимент, казалось бы, выбранная случайно just for fun и для написания книги, конечно, начала вскрывать мои программы и страхи. Получается, всё не случайно.
ЗАКЛЮЧЕНИЕ:
Что было обнаружено на сегодняшний день эксперимента:
1. Программа «за меня выбирает другой» - полученная в детстве (папа выбирал за нас всех)
2. Программа «мой выбор не принимают» - созвучна с первой (папа не принимал мой выбор, мои желания)
3. Страх совершить ошибку, страх сделать неправильный выбор. Осознаю сейчас, что нет правильного или неправильного, есть опыт, который даёт развитие и модификацию себя.
4. Программа «зависимые мужско-женские отношения» - когда женщина зависит от мужчины, а мужчина от женщины. Здесь и ревность, и контроль, и напряжение, и несвобода. Спасибо, мне не надо.
5. Страх быть сильной рядом с мужчиной. Потому что программа «мужчина сильный, он решает, женщина слабая, она не решает». Сценарий, который записал мой детский мозг.
Ошибки в программах исправлены – через осознание, что так не работает. И теперь готовность к новому опыту, чтобы узнать «а как еще можно по-другому». Страхи обнаружены. Иду в них через этот эксперимент.
Идем дальше.
-------------------
«Каждая встреча с тобой, для меня, как ментальный БДСМ - не знаю, или очень приятно, или очень больно, или одновременно».