"Между нами нет взаимопонимания", "Он/она меня не понимает", "Мы не понимаем друг друга" – довольно частая жалоба в семейном консультировании. Каждая пара, а иногда и каждый человек в паре вкладывает в это понятие нечто своё.
За жалобой о непонимании обычно стоит:
- Партнёр не делает то, что нужно (то, что правильно, чего я хочу, так, как будет лучше – с моей точки зрения) и т.д.
- Партнёр не разрешает мне делать, как я хочу (как правильно, нужно и лучше с моей точки зрения)
- С партнёром невозможно договориться и найти решение, устраивающее всех.
- Партнёр меня не поддерживает, обесценивает, не слышит.
- Часто общение заканчивается ссорами «на ровном месте»
Понимание – это способность осмыслять, постигать содержание, смысл, значение чего-нибудь (Ожёгов, толковый словарь)
Синонимы к слову «понимание» - осмысление, постижение, прозрение, озарение, единодушие, согласие, контакт.
Причина непонимания №1: Нарушение коммуникации.
В отношениях нам часто приходится обмениваться информацией друг с другом. Процесс обмена информацией называется коммуникацией. В любой коммуникации есть передатчик (тот, кто говорит, транслирует) и приёмник (тот, кто слушает и даёт обратную связь, реагирует).
В диалоге люди поочередно выступают в роли передатчика и приемника, меняются этими ролями.
Как в том «бородатом» анекдоте:
Летят в самолете Чапаев и Петька.И вдруг Чапаев вскрикивает:- Петька, приборы?Петька отвечает:- Приборы – шестьдесят!Чапаев удивляется:- Что «шестьдесят»?Петька отвечает:- А что «приборы»?
Даже в таком небольшом диалоге получилось полное непонимание!
А всё почему? Да потому что Чапаев (передатчик) сделал очень неконкретную трансляцию, не объяснил, показания каких именно приборов его интересуют!
В жизни это выглядит примерно так:
- "Нам надо бы купить новый стол!" (непонятен адресат - кто именно будет покупать, непонятно время, когда нужно его купить и т.д.) В последующем может звучать примерно такая претензия "Я тысячу раз говорила тебе, что пора купить новый стол!"
- "В этом доме когда-нибудь будет чисто?" (безличный вопрос может вылиться в претензию "Я постоянно говорю, что пора убираться, но ты это игнорируешь!")
- Использование относительных слов - долго, медленно, быстро, часто и т.д. Например, вопрос "Ты долго там будешь?" и ответ "долго/недолго" может привести к непониманию, так как понятие "долго" у каждого разное.
Со стороны человека слушающего, то есть приёмника, может возникнуть искажение информации, "шум", "помехи". К информации добавляются его чувства, отношение к себе, отношение к передатчику, к ситуации, верно или неверно считанные невербальные послания, мимика, подтексты, намеки, двойные смыслы, и т.д. Всё это мешает воспринимать информацию объективно, просто как информацию.
Например, жена спрашивает у мужа: «Когда ты сегодня вернешься домой?»
Жена хочет:
- просто узнать информацию о времени возвращения мужа
- проявляет заботу, неравнодушие
- приготовить ужин к приходу
- скорректировать свои планы и расписание
Муж может услышать:
- жена не знает, во сколько я вернусь, ей нужна информация
И тогда он просто ответит - назовёт время возвращения с работы.
Или муж может услышать:
- жена меня упрекает, так как я часто стал задерживаться
- жена хочет, чтобы я пришёл пораньше (напрягает)
- жена меня контролирует
- жена что-то от меня скрывает
- и т.д.
И тогда в ответ можно получить игнорирующее молчание, раздражение, злость, обиду и другие варианты.
Что в данном случае произошло? Муж (приёмник) неправильно интерпретировал информацию - начал додумывать и сконцентрировался на своей внутренней реакции. Как результат - то самое непонимание, которое легко может вылиться в ссору.
Часто вместо того, чтобы слушать, мы реагируем на свои чувства по поводу услышанного.
«Он говорит, что хочет поехать в отпуск без меня. Что это значит? Он не хочет проводить со мной время? Он хочет с кем-то познакомиться?» В каком-то смысле вы слушаете собственную внутреннюю реакцию, концентрируетесь на ней, а ваш спутник тем временем ощущает потерю связи.Хендрикс и Хант. "Любовь на всю жизнь: руководство для пар"
Опыт показывает, что непонимание растёт вместе с ухудшением отношений. В здоровых отношениях люди обмениваются информацией и воспринимают её именно как нейтральную информацию. В нездоровых отношениях на первый план выходит подтекст и собственная интерпретация.
Продолжение следует.
С уважением, Елена Шевченко, психолог, семейный психолог, гипнолог-регрессолог, МАК-терапевт.
Статьи о тревоге, мышлении и самоподдержке
Записаться на консультацию можно через личные сообщения:
https://www.b17.ru/id234132/ ,
а так же по ссылке WhatsApp https://wa.me/79284491148
Автор: Шевченко Елена Васильевна
Психолог, Семейный психолог Гипнолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru