У меня не зреют томаты!
Я бегала по даче и махала книгой какой-то тетки огородницы, которая втирала на протяжении стопятидесяти страниц, что у нее томаты растут и зреют, и ваще не томаты, а прям размером с арбуз помидоры.
- Саша! Саааашаааа! Ну ёлки-палки, у всяких тёток помидоры, как монстры, а у нас зеленые недорослики.
- Свет, ну забей ты, купишь себе томатов на рынке.
- А я не хочу на рынке! Я хочу то, что я там насажала! Чтоб "Бычье сердце" было, как бычье сердце, а не прыщ на бычьей заднице от укуса овода. Чтоб томат "Пузата хата", как на картинке. А у меня это не пузата хата, а полусдохший сарай. Вон, посмотри, на веточке висит. Знаешь кто это? Это "Шахтёр". Какой на хрен это шахтёр? Он на узника Освенцима тянет, не более того.
Я слишком сильно махнула "пособием огородника", книжка вылетела из моей руки и приземлилась прямо на макушку Сашке.
- ...пть ....пть... !!! - супруг не ожидал коварного нападения со стороны садоводческого опуса и высказался конкретно.
- Зай, - потирая макушку успокоил меня Сашка, - не переживай. Я тут способ прочитал в нете. Как томаты быстро дозреть прям в теплице.
- Ну и как? - я вся лучилась подозрительностью и недоверием.
- Их надо напоить!
- А накормить их не надо? Спать уложить? Саш, мы про помидоры, ты ничего не перепутал?
- Да блин, Свет, этанол способствует созреванию плодов. Спелые яблоки, положенные под недозрелые плети томатов, ускоряют их покраснение. Тот же самый эффект от водки и другого алкоголя. Надо купить "напитков" и разлить их в мисочки в парнике.
- Гениально! Вот только водки в теплице мне недоставало. -
Я конечно бубнила, но Сашкины слова запомнила. А чем чёрт не шутит, вдруг покраснеют мои помидорчики!
Мы скатались в город, купили четвертинку сорокаградусной и приступили к реализации садоводческих хитростей.
- Омно-мно-мноууу! Вы чё тут делаете? - Баня вылезла из под своей сливы, где она пасла мышей и удивлённо воззрилась на нас.
- Баневна, не зуди, помидоры созреваем.
- Омно-мноууу! Воняет-то как мерзопакостно! - Баня повела носом и резко ускакала к дому. Да уж, напиток не для нежных кошачьих носиков.
- Уууу! Урурур! Мурур! Что мама с папой вкусненького привезли? - Буся потянула носом воздух, пару раз чихнула и попятилась.
- Ууууу! - серая кошь свалила вслед за чёрной.
Мы разлили горячительное по глубоким мисочкам и расставили в парнике. Коли муж говорит, что томаты созреют, значит так тому и быть. На всякий случай я смочила водкой куски черного хлеба и тоже расставила их по парнику.
Утром меня разбудили взволнованные выкрики мужа.
- Заяяяя! Зая вставай, у нас биологическая эпидемия!
- Какая, блин, эпидемия?! Саш, ну ты то хоть поспать дай!
- Вставай я тебе говорю! Все кошмарно и ужасно!
Я открыла глаза и чуть на упала с кровати. Мой любимый супруг, похоже, сошел с ума! Он выглядел, даже не найду такого слова. Короче, трындец, как он выглядел. На голове у Сашки красовалась медицинская шапка. Глаза и половину лица закрывали очки для покоса травы. Нос и рот прикрывал солидный кусок марли, а поверх спортивного костюма мой благоверный напялил дождевик.
- Саша, ты устроился на полставки в цирк? Это что за маскарад?
- Зая, тут кошмарная эпидемия. Я приготовил тебе защитную одежду - быстро одевай!
Так. Муж не пьёт. Вещества не употребляет. Вопрос, с какого хрена у него уехала крыша? Это были мысли не вслух. А Александр талдычил своё:
- Вот смотри, утром зашел в теплицу, а там такое. Это точно вирус, америкосовский... Эпидемию решили нам сделать.
Я посмотрела на место, куда указывал Сашка. На сером матрасике лежало порядка десятка мышей.
- И что? Мыши, дохлые, кошки передушили. Надо выкинуть трофеи и хрен с ними!
- Они не дохлые, прошептал муж, они какие-то парализованные! - с этими словами он потянул за хвост ближайшую мышку, - она вздохнула и оттолкнула Сашку лапой.
- Вооот! у них летаргия!
- Саша, у мышей не может быть летаргии. - Я оглядела мышиный полк, спящий крепким сном. Мышки сопели, храпели и чувствовали себя нормально. Только... спали.
- Снимай уже свою хим защиту! - я сдернула с Сашки маску. - Пойду вынесу это спящее царство в поле. Убить их я не смогу, да и не позволю. Это нечестно.
Я сгрузила мышиное полчище на совок. Кто-то пытался пихаться задними лапами, кто-то сопел и свистел, как и положено. Я вытащила мышек за калитку и выпустила их в поле. Точнее просто вытряхнула в ближайшие заросли.
Вернувшись на участок я задумалась, как получилось, что мыши парализовались? Что такое произошло странное, отчего зверюшки дрыхнут вверх пузами а не пытаются бежать? Пойду в парник зайду, гляну.
я открыла дверь теплицы и вошла внутрь. Упс. Около выхода дрыхли еще пара мышей. А вот томаты так и не поспевают. Не поспевают? Томаты???
Я кинулась смотреть на мисочки, расставленные накануне. В двух из четырех водки было меньше половины. В остальных отсутствовали кусочки хлеба.
Вот оно что! Я причину нашла!!! В общем, друзья, серые Ивановны устроили себе праздник с хлебом, пропитанным водкой. Банально окосели и упали, кто где стоял. Много ли надо мышке?
- Сашка! Я поняла! У нас не эпидемия, у нас мыши - алкоголики! они напились водки и уснули.
Два часа мы потратили на распутывание мышей и выдворение их из парника. Живых, но спящих я выносила их за участок и складировала в поле. Я бы в жизни не подняла на них руку. Кошки мрачно смотрели на эти безумные, с их точки зрения, действия.
- Омно-мно... Совсем рехнулись. Буся, держись от них подальше! Что-то совсем дела у наших плохи.
- Баневна, не нагнетай. Согласись, лежащего и спящего не бьют! Вот они очухаются - тогда и сразишься!
А пока, всем доброй ночи и веселых мышей!
_____________________________________
Все материалы канала "Хвостатое счастье" являются собственностью автора и защищены авторским правом! Копирование и распространение материалов запрещено, без предварительного согласия с автором! При цитировании, ссылка на канал обязательна! Коммерческое использование недопустимо!