Нет, вы не подумайте, я не хочу жаловаться на свою судьбу, я просто обращаюсь к молодым и юным девочкам: «Не совершайте подобных ошибок, учитесь на чужом опыте, хорошо подумайте, прежде чем что-то сделать. Я прошла через это. Я знаю, что это такое».
С самого раннего детства родители меня разбаловали, так что я считаю, что часть вины лежит и на их плечах. Когда я подросла, то мужского внимания ко мне было в излишки. Училась в школе я очень плохо, мне было куда интереснее гулять, чем сидеть над учебниками. Домой возвращалась, когда начинало светать, потом спала весь день, а вечером все повторялось. На тот момент я еще училась в школе.
Несомненно, родители пытались что-то с этим сделать. Они запирали меня в комнате, лишали карманных денег, отбирали телефон с компьютером, запрещали общаться с подругами, а однажды даже ввели комендантский час. Мама постоянно плакала, папа угрожал мне ремнем. К сожалению, ни к чему хорошему это не привело. Маме приходилось трудиться на нескольких работах, чтобы дать нам с братом все необходимое, папа постоянно в командировках, поэтому контролировать меня постоянно они не могли.
На тот момент я была еще слишком глупой, не понимала, что родители желают мне только счастья, поэтому многое и запрещают. В конечно итоге в одиннадцатом классе я забеременела от местного парня. Делать аборт либо, того хуже, писать заявление об изнасиловании я не планировала. Ведь тогда я считала, что у нас с тем парнем настоящая любовь, в чем сильно заблуждалась. Стоило через пару месяцев появиться животу, как мой любимый сбежал.
Кое-как удалось сдать ЕГЭ, поступать, естественно, я никуда не планировала. Родителям я сразу же сказала, что буду сидеть дома, с ребенком. Мама тут же начала плакать, умолять меня поступить, обещала помогать постоянно деньгами, обязанности по уходу за ребенком возьмет на себя до тех пор, пока я самостоятельно не буду стоять на ногах. В итоге мне не дали посидеть с ребенком дома и отправили учиться в другой город.
Возвращаться домой я совершенно не хотела. С одной стороны, я безумно хотела к своему малышу, скучала по нему, а с другой стороны был огромный страх, что ребенок не узнает меня, а я его. Через некоторое время я полностью убила в себе все материнские инстинкты, а когда опомнилась, то уже заканчивала четвертый курс. Дочка знала только мое имя, мамой меня не считала. Своей мамой она считала бабушку. Малышка все прекрасно понимает, она знает кто ее настоящая мама, но упорно не хочет так меня называть. В глубине души я и сама понимаю, что это мой родной ребенок, но воспринимать ее больше, чем просто сестрой, я не могу.
После окончания учебы я вернулась в родной дом, пошла на работу, живу вместе со своей дочкой и родителями. На данный момент мне 23 года и кажется, что моя жизнь на этом закончена. Порой я думаю, что никогда и ни в кого не смогу влюбиться. Иногда кажется, что если даже мне удастся родить еще одного ребенка, то я буду воспринимать его как брата либо сестру. Может это все потому, что четыре года назад я убила в себе материнский инстинкт? Может, если бы мама послушала меня и разрешила год посидеть с ребенком и только после этого идти учиться, то все сложилось иначе? Может тогда бы я была ближе своей дочке? Маму в этом я не обвиняю, она хотела сделать как лучше, помогла с воспитанием дочери. Несмотря на это, света в конце тоннеля я не вижу.