Как и многие, я далеко не сразу обнаружила, что мой муж — нарцисс. Более того: долгое время я была уверена, что он восхитительный и прекрасный человек, и это со мной что-то не так, это я по каким-то причинам не дотягиваю до его высоких стандартов. Он технично и достаточно глубоко внушил мне, что я — ничтожество, ничего из себя не представляю, и толку от меня, как от жены или даже как человека, — чуть.
А начиналось все как в сказке. Я влюбилась не с первого взгляда, а с первого звука. Будущий муж шел по коридору, я услышала звук его шагов, и поняла: это мой мужчина, мы обязательно будем вместе.
«Наивная Михаль», — скажете вы, и будете правы. Но начало действительно было волшебным! Были ухаживания, была забота, каждый день рядом с ним был похож на волшебный праздник, на сон, из которого не хотелось просыпаться. Я забеременела, потом мы поженились, и мне искренне казалось, что мы проживем вместе много лет, как минимум до глубокой старости.
Что было потом, я уже рассказывала, в этой статье затрону лишь вкратце. Со временем муж начал показывать свое истинное лицо, причем это происходило не сразу, а постепенно. Он начал меня обесценивать, периодически унижал, постоянно манипулировал. Манипуляции вообще превратились в основной способ нашей коммуникации, без них невозможно было ни шагу ступить.
Хуже всего было то, что я во всем стала не хороша. Не так выглядела, не так говорила, не так занималась домашним хозяйством, не так воспитывала детей, — что ни возьми, все было не так. Муж как будто задался целью слепить из меня совершенно другого человека, того, кем я не была, — и бросил на это все свои силы.
Когда он бросил нас с детьми в первый раз, это была трагедия (без иронии). Как сейчас помню: дети болели, у них была температура, я металась между ними, в перерывах судорожно набирая сообщения мужу с просьбой вернуться домой. Сообщения он, конечно, игнорировал.
Я просила, я умоляла, я обещала «исправиться», я готова была на все, лишь бы он вернулся обратно. Было очень много боли и очень много слез, и в итоге он все же милостиво вернулся, а я — уже много позже! — осознала, что и этот уход был манипуляцией тоже.
Годы шли, он продолжал давить, к делу активно подключилась его мама (тоже откровенный нарцисс). Он умудрялся настроить против меня даже моих родных, стремился отдалить меня от них, чтобы я осталась совершенно одна. Даже сейчас вспоминать об этом страшно, а уж тогда это был вообще конец света…
При всем этом на публике муж продолжал изображать любящего мужа и отца. Никто из наших общих знакомых не поверил бы, если бы я рассказала, во что он превратил мою жизнь. Они скорее повертели бы пальцем у виска и сказали, что я все придумала, — настолько муж умел сохранять свой имидж «зайки» в общении с другими людьми.
В итоге в какой-то момент я поняла, что от меня больше ничего не осталось. Он «высосал» меня досуха, вытащил из меня все жизненные силы, из-за него я перестала быть собой и стала кем-то совершенно другим. Мое «Я» было потеряно, и казалось, что вернуть его невозможно.
Важный нюанс: я так сильно любила своего мужа, что в первые годы охотно позволяла себя менять. Мне казалось, что из такой любви можно пойти на многое, и если он хочет видеть во мне «нечто», то я должна это «нечто» ему дать. Когда я опомнилась и поняла, что отдала не «нечто», а абсолютно все, было уже поздно.
Итак, я прозрела. Посмотрела на свою жизнь и четко поняла: так дальше нельзя. Мне срочно нужно было вернуть обратно свою личность, свое истинное «Я», и я начала предпринимать шаги для того, чтобы этого добиться.
Первым делом я начала прислушиваться к своим желаниям. Их было совсем мало, а те, что были, — казались совсем маленькими и едва заметными (еще бы, их так много лет уничтожали на корню). Я пошла за этими маленькими желаниями и стала учиться их реализовывать.
Вторым шагом была просьба о поддержке: я пошла к подругам, с которыми мы дружим еще со школы, и в их лицах нашла грандиозную опору и поддержку. Я честно и открыто рассказывала им о том, что со мной происходит, а они в ответ помогали мне опираться на собственную реальность, а не на ту, которую внушал мне муж.
Третьим шагом стал поиск занятий, которые бы понравились мне по-настоящему. Я перепробовала многое: поднималась в горы, каталась на мотоцикле, профессионально занялась пением, даже научилась управлять вертолетом. Каждое из этих занятий потихоньку, очень медленно, возвращало мне меня и мой личный вкус к жизни.
Само собой, мужу не могло все это понравиться. Он бы предпочел, чтобы я по-прежнему сидела в своей золотой клетке и изображала из себя то, чем совершенно не являюсь. Он сопротивлялся, он манипулировал, он унижал, — мы бесконечно ссорились, но я твердо стояла на своем.
Потом, спустя довольно много месяцев, он в очередном «припадке» манипуляций предложил мне развод. И тут уже я сделала «ход конем» и согласилась. Подозреваю, что такого исхода он не ожидал, но дело было сделано, процесс запущен, я оказалась в одном шаге от долгожданной свободы.
После расставания, я оказалась в странном состоянии: с одной стороны, это было освобождение, а с другой — было не очень понятно, что со всем этим делать. Была некоторая растерянность: за годы брака я привыкла к тому, что муж управлял моими поступками, моими чувствами и моими мыслями. Оказаться на свободе было правда странно и немного пугающе.
Тем не менее, я продолжила восстанавливать свое «Я», свою утраченную личность. Много говорила с друзьями, продолжала ходить к психотерапевту, сохранила все увлечения, которые родились у меня еще в конце брака.
Путь был долгим и сложным, и в чем-то он продолжается до сих пор, но я сделала главное: признала, что эти отношения были токсичными и что они почти меня уничтожили. С этого признания и начался мой путь к восстановлению.
Пожалуй, сложнее всего было удерживаться в собственной реальности. Муж ни на секунду не оставлял меня в покое: продолжал внушать, что я ничтожество, что это я виновата в разрушении нашего брака, что я плохая мать, плохая женщина, — и в принципе плохая, пробы ставить негде. После каждого его выпада, я шла к подругам и прямо спрашивала: «Девочки, посмотрите, это действительно обо мне? Или он в очередной раз пытается внушить мне свою реальность?»
Я словно бы жила между двумя мирами — искаженным (мужа) и открытым (своим), и это было по-настоящему тяжело, удерживаться в своей реальности, не позволять втянуть меня в чужую.
Уже после развода я решила попробовать ходить на свидания. Без далеко идущих планов — просто хотелось напомнить себе, что я все еще женщина и могу кому-то нравиться. Но тут вылез еще один побочный эффект токсичной жизни: в каждом мужчине я начала подозревать нарцисса. Понимала, что это когнитивное искажение, но ничего не могла с собой поделать. Страх снова «вляпаться» был слишком большим, и отчасти этот страх до сих пор остается со мной.
Сейчас, когда прошло время, я могу сказать следующее: каждый мой день после разрыва с экс-мужем — это чудесное и радостное откровение из оперы «а что, так можно было?» Моя жизнь не стала легкой, я не порхаю, словно бабочка, и проблем у меня полно, и забот, и прочего, но… Я жива, здорова, свободна и счастлива. И с каждым новым днем я ощущаю это лишь острее и полнее.
Тем, кто пока еще находится в отношениях с нарциссом, хочу сказать следующее: не бойтесь разрыва, не бойтесь уйти в никуда, там — за пределами его болезненной реальности — находится настоящая жизнь, в которой вы найдете свое место и свое счастье.