Как понять: ваш партнер - инфантильный человек или страдает зависимым расстройством? Если вы решаете за него даже простые бытовые задачи, указываете ему, что надеть, с кем дружить, где работать - эта статья для вас.
Зависимое расстройство - заболевание, характеризующееся пассивностью человека, его покорностью в отношениях, страхе одиночества, трудностях в принятии самых простых решений. В этой статье я открою 5 характерных черт зависимости, мы исследуем причины формирования этого расстройства, как с ним работают профессионалы.
Вы узнаете, почему эти люди не выносят одиночества, готовы терпеть плохое отношение и прощать насилие. Как повышать их самооценку и понимание личных границ, зачем их учат проявлять гнев и агрессию по отношению к окружающим? Почему психолог должен избегать ловушки "авторитетного специалиста", прекратить "спасать" зависимого, не давать ему директивных указаний. Читайте и мотайте на ус, возможно, это про вас...
«Не хочу ничего решать, хочу на ручки». «Не умею жить один, мне нужна сильная и заботливая женщина». «Ты за меня реши, что мне делать», - и еще сотни фраз, которые обожают инфантилы. Их зависимость от мнения окружающих, пассивность и безынициативность в отношениях является ничем иным, как признаком зависимого расстройства личности. Люди этого типа не просто не хотят думать своей головой, они ориентированы на чужое одобрение, ищут себе любящего и сильного партнера, который будет решать их проблемы и жить одну жизнь на двоих.
Что еще нужно знать о зависимых людях? Грубо говоря, это пиявки, которые присасываются к детям, родителям или супругам, чтобы за их счет удовлетворить свои потребности. Им сложно опираться на себя, самостоятельно распоряжаться своей жизнью, никто их этому не научил. Проще переложить ответственность на других: «Ты мне скажи, что есть, с кем дружить, куда пойти учиться. А лучше сделай все за меня, сам я ничего не умею». Идеальная стратегия избегания жизни.
Признаки людей с зависимым расстройством
1. Убегание от ответственности
Инфантилы предпочитают вступать в союз с сильными, активными, авторитарными людьми, которые смогут вести их по жизни, давать точные указания, покровительствовать в начинаниях. Они не верят в себя и свои способности, пасуют перед трудностями, завидуют тем, кто все может сам. Это ведомые люди, которые часто оказываются на побегушках у тиранов и абьюзеров, а иногда так и не выходят из-под родительской опеки.
2. Сложности с принятием решений
Инфантилам трудно в одиночку решать проблемы и противостоять трудностям, они паникуют, не могут сделать выбор, ни с кем не посоветовавшись. Люди с зависимым расстройством всегда опираются на чужие советы и рекомендации, не доверяют себе, своим знаниям, опыту, считают других умнее. Такое тотальное недоверие к себе играет с ними злую шутку – эти люди и шага не могут ступить без чужого одобрения, во всем зависят от близких.
3. Низкая самооценка
Зависимые часто принижают свои способности, обесценивают достижения, считают себя некомпетентными сотрудниками, неполноценными людьми. По этой же причине не верят в себя и свой успех, постоянно прячутся за других, не могут защитить свои границы. Окружающие вытирают о них ноги, а они терпят, считая, что другого отношения не заслуживают. Им привычно быть аутсайдерами, они даже не пытаются что-то изменить: «Раз меня все критикуют, значит, я этого заслуживаю!»
4. Страх одиночества
Вне отношений зависимые не знают себя, своих желаний и возможностей. Им нужен партнер, который будет диктовать, что делать, защищать их от большого и страшного мира, задавать направление. Без авторитетной родительской фигуры теряются, впадают в депрессию, не видят смысла жизни. После разрыва или смерти такого человека сразу же бросаются на поиски нового «донора», который обеспечит им заботу и защиту. Ради такого человека готовы на все.
5. Покорность и жертвенность в отношениях
Люди с зависимым расстройством будут терпеть неуважительное к себе отношение, насилие, издевки, обесценивание, лишь бы рядом кто-то был. Они убеждены, что пропадут без другого человека, значит, надо держаться за него всеми правдами и неправдами – игнорировать конфликты, наступать на горло своим чувствам и желаниям, соглашаться на все, только бы не быть брошенными.
Откуда появляется такая зависимость от других?
Нужно копать в детство. Главная причина несамостоятельности взрослого человека – гиперопекающее поведение родителей. Возможно, мама с папой избаловали свое чадо, брали все на себя, решали любые проблемы, всюду стелили соломку, в итоге ребенок вырос изнеженным и неприспособленным к реальному миру комнатным растением. Ему никогда не приходилось делать что-то самому, падать, ошибаться, набивать шишки, все доставалось на блюдечке. Или родители были слишком авторитарными, давили на ребенка, запрещали ему проявлять инициативу, навязывали свое мнение – и получили послушного, забитого Иванушку-дурачка, который привык быть ведомым, жить на вторых ролях, подчиняться авторитетам. Как он может принимать самостоятельные решения, если не должен перечить воле родителей?
Работа с инфантилами. Есть ли выход?
Зависимое расстройство лечится прокачкой самооценки, осознанием себя и своих границ, когда человек выпускает гнев наружу, прекращает быть удобным и послушным, начинает отстаивать свои интересы. Это сложно сделать, если годами живешь в роли терпилы и под всех подстраиваешься – такой человек не знает и не чувствует самого себя. Поэтому психологу нужно создать свободное и доверительное пространство в отношениях, разрешить клиенту быть неудобным без критики и отвержения. Вести себя плохо - не значит быть плохим, нужно принимать разные грани своей личности.
В процессе психотерапии нельзя транслировать директивные установки, быть для зависимого «заботливой мамочкой» или наставником, это может укрепить зависимые тенденции в его характере, усилить ощущение беспомощности и благоговения. Инфантилы обожают эту игру: «несмышленый ребенок» и «авторитетный специалист», который научит уму-разуму, поведет за собой. Однако от этого и нужно избавляться! Учите человека опираться на собственный ресурс, самостоятельно определять свою роль и место в этом мире. Не ведитесь на нытье и мольбы зависимого, не спасайте. Когда клиент откроет в себе потенциал, осознает свои желания, преодолеет страх одиночества – только тогда терапию можно считать успешной.
Автор: Элина Тарутина
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru