Отношения, которые тяготят, но изменить ты ничего не в силах, замкнутый круг.

Кто ты в моей жизни? В этом году уже 11 лет как мы вместе... Но что это за 11 лет?

Это сейчас я понимаю что надо было уходить еще тогда, потому что сейчас все так запутано...

Виталя, ведь ты правда очень хороший. Мы вместе уже много лет, ты воспитываешь моего ребенка как собственного и все уже забыли что ты появился когда ей было два года.

И ты понимаешь что и все и это все, что я могу сказать... я не могу больше... из этих 11 лет я года 4 пытаюсь уйти, но обстоятельства не дают этого сделать. А сейчас я вообще в безвыходном положении у меня долгов на 1,5 млн рублей и жилья своего нет и к маме я не могу пойти и тебе некуда идти.

Я устала просто от всего, моя жизнь превратилась в какой-то фарс, в картинку для всех.
Я совсем недавно сама вылезла из тяжелой депрессии и сейчас еле удерживаю себя от крайнего шага...

А ведь эти мысли ко мне приходят, причем все чаще и чаще.

Как мне надоели все эти психологи, советчики и видосики в интернете! Ни в одном нет нормального совета - как решить вопрос с долгами и как мне сбежать...

Я уже думала обратится в центр помощи женщинам, но от чего меня защищать? От тебя? Ты не пьешь, не бьешь, не издеваешься и даже не хулиганишь и даже вполне благополучный. Надо мной посмеются и попросят вернутся домой. Для кого-то ты -мечта, а я хочу сбежать. Психика не выдерживает, я устала жить в этом круге самообмана.

Знаете, когда человек стоит на краю он никогда не говорит о том что он собирается сделать. Вы никогда не поймете как вот этот человек, который только что с вами разговаривал о планах на субботу, в четверг прыгает с моста, никогда.

В самый последний момент тебя просто что-то останавливает, меня останавливает мой ребенок, ведь ей еще расти. Я звонила в центры помощи а что в итоге - приходите на платную консультацию? А у меня нет денег, у меня порой на еду их нет.

Мы живем сейчас где? Нас пустили бесплатно пожить? Да, мы ведем трезвый образ жизнь, здоровы, с виду благополучны, некоторые даже умудряются завидовать как семье. А я устала тянуть на себе мужика в 38 лет, делать вид что все хорошо! Я устала от вечных поисков работы, обещаний что-то изменить, попыток быть предпринимателем, радости что "ну видишь, получилось же заработать"...меня выматывает этот перманентный доход... Я готова бежать, но бежать мне некуда.

На меня давят банки, приставы, общество, ты... а я как та веточка только надламываюсь... нет, на самом деле я внутри уже сломана, просто из последних сил смотала все изолентой.
Я так жала что ты устроишься на работу, появится доход и я смогу уйти или попросить тебя уйти.

Я даже могу снять тебе на первое время квартиру, но не могу, нет свободных денег, они временно вложены в рыбу и муку.
Мой доход со 130 000 рублей упал до 18 000 рублей, и я на эти деньги умудряюсь выкручиваться.
Пособие? ага щас, ни разу не получила... приставы списывают половину дохода, а чтобы подать в суд и оставить прожиточный минимум на ребенка надо идти по прописке и тоже платить...а чтобы оформить банкротство тоже нужны деньги...и замкнуты круг, закольцовка....

Чужую беду руками разведу, советы тут неуместны, я не сижу сложа руки, я барахтаюсь.

А ведь я была классным копирайтером и сммшиком, но нет сил, энергии, вдохновения, я просто сгорела изнутри, выгорела, потухла. Я даже уроки ведут так буд-то я последний раз сверкаю...

Мне недавно сказали что у меня пропали огоньки в глазах, не удивительно... меня разрывает внутренняя боль... что мне сделать чтобы мой крик о помощи был услышан? В библии казано: стучите и вам творят! Я стучу, я пытаюсь найти возможности заработать но они ускользают... Я просто уйду, не знаю как, но уйду.

Я не депрессивная, не страдаю кучей комплексов, не занимаю самобичиванием и не зациклена на своем эго. Я за волосы тащу себя из уныния, занимаюсь, стараюсь держатся, чтобы хотя бы психика выдержала. Я просто сгорела, это невозможно объяснить... я справлялась с разными трудностями в жизни, но это похоже станет последней. И я перестала видеть свет, я не вижу выхода....