В прошлой статье я поделалась с вами мнением Сэма Вакнина, почему любовь для нарцисса – это всегда боль и страдание, почему нарцисс нуждается и «выпрашивает» у интимного партнёра/интимной партнёрши «наказание» за свои слова и поступки.
По сути, нарцисс ждёт от партнёра/партнёрши «любви», похожей на «любовь» его матери – эмоционально холодной, отстранённой и эгоистичной, вынуждающей его испытывать вину, стыд, гнев, страх и агрессию. Только такое отношение к нарциссу воспринимается им как «любовь», только так он привык понимать любовь, только так научился её проявлять – являясь по отношению к своему любимому человеку и садистом, и мазохистом одновременно.
Если же, вопреки ожиданиям нарцисса, партнёр не поддаётся на провокации, принимает его таким, какой он есть, терпит обесценивание, стойко и безропотно выносит нарциссический гнев, обманы и предательства, то есть остаётся «хорошим» партнёром, – нарцисс терпит неудачу и начинает испытывать раздражение. Ему презрительны эмпатия, доброта и сострадание партнёра/партнёрши, он воспринимает хорошее отношение к нему как пассивно-агрессивный отказ от удовлетворения потребностей нарцисса, как закрытие доступа к получению столь необходимого нарциссу садистского ресурса.
То есть, нарцисс ожидает, что его будут ненавидеть, избегать и наказывать, а в ответ получает любовь и принятие. По сути, отказываясь играть по правилу нарцисса: «Если любишь – делай мне больно, наказывай меня за мой абьюз по отношению к тебе», партнёр/партнёрша нарцисса отказывают ему в счастье и не удовлетворяют его потребность в любви (в извращённой интерпретации этой потребности).
Если партнёр, вопреки всем «стараниям» нарцисса, остаётся «хорошим» и эмпатичным, нарцисс, дабы закрыть свою потребность, становится ещё более изощрённым в своей жестокости по отношению к нему. Психологическая агрессия нарцисса может перейти в физическую. Его ненависть не знает границ.
Он ненавидит покорность, сочувствие, понимание и принятие – всё это мешает ему воссоздать образ своей эмоционально отчуждённой матери в партнёре/партнёрше.
При этом нарцисс значительно меньше оказывает психологическое давление на партнёра, который абьюзит его, который проявляет свою «любовь» так же, как мать нарцисса – отстранённо, холодно и обесценивающе. В данном случае у нарцисса возрастает тревожность по поводу потери мазохистического нарциссического ресурса – он боится потерять эмоционально холодного партнёра, быть отвергнутым им. Он становится зависимым, как ребёнок, потому что самоуничтожение и самонаказание для нарцисса = зона комфорта и чувство безопасности.
По сути, в отношениях с партнёром/партнёршей у нарцисса возможны два состояния:
💥 Партнёр/партнёрша является карающей нарцисса материнской фигурой.
Нарцисс воспринимает это лучшим для себя вариантом, ведь именно отношения с таким человеком могут привести его к сепарации (эмоциональному отделению от матери). Именно с таким человеком он может ментально повзрослеть и стать самостоятельной личностью.
Когда партнёр/партнёрша похож/похожа на мать, нарцисс эмоционально вкладывается в него/в неё, эмоционально привязывается и впадает в зависимость от такого человека. Сначала партнёр/партнёрша становится для нарцисса самым важным человеком, а затем он пытается сепарироваться (отделиться от него/неё) через утилизацию. Так как сепарация не завершается, нарцисс может стремиться к возврату такого партнёра в свою жизнь уже после этапа утилизации.
💥 Нарцисс испытывает садомазохистическое разочарование от любящего партнёра.
В данном случае сепарация невозможна. Нарцисс разочаровывается, испытывает раздражение, ненавидит и начинает ломать, дрессировать своего партнёра/свою партнёршу, чтобы сделать его/её таким/такой, как он хочет.
Мой комментарий к лекции Сэма Вакнина «Почему нарцисс ненавидит хороших партнёров: Садо-мазо «любовь» (плюс расстройства настроения)»: логика в его мнении есть, иначе как объяснить тот факт, что нарцисс больше тяготеет к отношениям с теми, кто могут «дать ему отпор», ведутся на эмоциональные качели, скандалят с ним и устраивают ему сцены ревности? Даже после расставания с таким партнёром/партнёршей нарцисс, как правило, стремится вернуть эти отношения.
При этом, действительно, «хороших» партнёрш/партнёров нарцисс чаще доводит до эмоционально-подавленного состояния (апатии, депрессии), стремится утилизировать и крайне редко пытается вернуть.
Запись на консультацию:
e-mail: elena.andreeva7@icloud.com
Telegram: @elenaandreevablog
Работаю в удобном для вас мессенджере (Skype, WhatsApp, Viber, Telegram, Discord, FaceTime) в видео, аудио или чат-формате.
Мой канал на Ютубе 👉 здесь
Ссылка на мой канал в Telegram «PSYхология без воды» 👉 здесь Там вы найдёте простые техники и рекомендации для самостоятельного оказания себе психологической помощи.