Сепарация – это выход из токсичных отношений, обретение независимости и самостоятельности.
Кому нужна сепарация?
В первую очередь сепарация нужна психологически незрелым людям, неспособным самостоятельно отвечать за собственную жизнь. Примеров таких людей множество. Пока ребенок живет с родителями, он подчиняется родительским правилам. Когда ребенок вырастает, он сепарируется от родителей и создает свою семью. Если ребенок психологически не сепарировался, то он переносит правила своей родительской семьи в свою собственную семью. В таких семьях, взрослые дети не отделяются от родителей ни физически, ни психологически. Могут проживать на одной территории с родителями вместе с женой или супругом, соответственно такая семья продолжает подчинятся родителям и выступает в роли детей. Родители могут вмешиваться в семьи своих детей, диктовать им, принимать за них решения. И, даже если сын или дочь проживают отдельно от родителей, если они не сепарировались, то продолжают жить родительскими установками которые накладывают на своих супругов.
Пример семьи, в которой сын не сепарировался. Это мужчина, который отдает весь заработок родителям, живет вместе с ними, может несколько раз вступать в брак, но быстро разводиться, чтобы вернуться в родительский дом. Он чувствует себя обязанным своим родителям, как хороший сын. Такие дети несут своим супругам мнения своих родителей: «А вот у мамы пирог лучше, а мама лучше знает, слушай мою маму» и тэдэ. Без сепарации с родителями, дети психологически навсегда остаются детьми. Они не способны построить свою личную жизнь, потому что не выходят из роли ребенка, а, чтобы принимать решения и нести ответственность – нужно повзрослеть, то есть – сепарироваться.
Нередко, психологически незрелые люди вступая в брак, ищут «родителя» в своем супруге и попадают в созависимые отношения. Где «родитель» всегда диктует и решает за созависимого супруга. В таком браке, созависимый супруг, не способен принимать самостоятельные решения, он даже в мелочах полагается на супруга/родителя. И, если «родитель» оказывается абьюзером, манипулятором, тираном, то созависимый оказывается в ловушке и не знает, как выбраться. Он бесконечно терпит, а тиран становится злее и порой, все заканчивается трагически, а иногда созависимый принимает решение уйти.
Выход из токсичных отношений
Сепарация начинается с построения личных границ. Как правило у психологически незрелых людей сбиты личные границы, они не понимают где начинаются их собственные личные границы и где начинаются границы других людей. Люди без личных границ, всегда нарушают чужие. Такие люди влезают в чужие разговоры, дают непрошенные советы, поучают, диктуют, пытаются самоутвердиться за счет понижения вашей значимости. Личные границы формируются в детстве, когда родители объясняют, что хорошо, что плохо, закладывают правила поведения с людьми. В нормальной семье, где родители уважали чувства ребенка, слушали его, не критиковали, экологично с ним обходились – у ребенка сформируются правильные личные границы. Если с ребенком не считались, критиковали, не воспринимали его слова и идеи, всегда по-разному реагировали на его одинаковые поступки, такой ребенок не будет понимать, как ему коммуницировать в обществе. Нарушая чужие границы, он даже не понимает, что делает и не считает, что делает что-то неправильное. И, если личные границы не заложили в детстве, то придется установить их себе самому во взрослом состоянии. Процесс это не быстрый и придется постараться. Для чего это делать? Только имея личные границы, вы научитесь уважать чужие личные границы, а значит, экологично взаимодействовать с окружением, а значит – окружить себя друзьями и отсечь всех ненужных токсичных людей. Только понимая себя, можно понять окружающих. Только понимая свои потребности и ценности, можно провести сепарацию с токсичными людьми.
С чего начинается закладка личных границ? Я дам небольшое упражнение. Разделите бумагу на несколько столбиков и озаглавьте их. Первый столбик: «Это допустимо в моей жизни, я это принимаю». Второй столбик: «Это мне не нравится, но я могу простить за такое поведение» Третий столбик: «Это недопустимо и я прекращаю общаться с таким человеком» Четвертый столбик: «Это недопустимо, я никогда и ни за что такое не прощаю и не принимаю в свою жизнь». Теперь пропишите в каждый столбик поведение и слова других людей и вам станет понятно, что вы на данный момент принимаете от людей, а что нет. Это позволит вам понять, где вы находитесь. Только пишите честно.
А теперь сделайте то же самое, но пропишите в столбиках то, как бы вам хотелось. Таким образом, вы создадите правила поведения для самого себя и вам нужно будет следовать этим правилам. Так начинаются личные границы. Например, вы прописали в столбике «Я никогда не прощу» - измену супруга или спутника. Если вам изменили, просто следуйте правилам. Вы больше никогда не общаетесь с этим человеком. Таким образом вы разрешаете или не разрешаете людям поступать определенным образом по отношению к вам. Вы разрешаете или не разрешаете им повышать на вас голос, кричать на вас, оскорблять вас, обманывать вас, бить вас и так далее. Следуя своим правилам, вы вырабатываете привычку себя любить.
К чему следует быть готовым? К тому, что люди, которые вас эксплуатировали много лет, не готовы к тому, что вы вдруг изменитесь и прекратите – помогать им, выручать их, занимать им денег, платить за них, тащить их на себе. Они не готовы и попытаются вернуть вас снова на ваше привычное в их мире место. Допустим, семья, в которой единственный взрослый сын обеспечивает своих родителей, помогает своим сестрам, все решает, всех выручает. Вдруг он решает копить на свою квартиру и отрезает своих родных от привычной «кормушки». Что начнут делать его родные? Правильно, виноватить его. И здесь, нужно понимать, что психологическая сепарация невозможна без физической. Очень сложно сепарироваться от человека, которого видишь и слышишь каждый день. Поэтому психологическая сепарация начинается с физической. Нужно съехать от родителей, бывших супругов или любовников, уйти с работы от тирана-начальника. Физическое отдаление – первая ступень сепарации.
Сепарация – это любовь к себе и окружающим
Многие думают, что сепарация – это хамское отношение и отстаивание своих границ. Нет. Сепарация должна быть экологичной. Конечно, на первых порах будет трудно ставить правила своим близким, друзьям и другим людям из вашего окружения. И страшно. И будет тянуть в привычные реакции. Но, нужно следовать своим собственным правилам и быть твердым в своих решениях. Да, когда вы поставите правила своему окружению, как с вами не нужно разговаривать и себя вести, многие исчезнут из вашей жизни. Но не бойтесь этого. Уйдут лишь те, кто не готов принимать ваши границы, не готов вас уважать и не готовы относится к вам, как к человеку. Люди, которым вы хоть немного важны, останутся с вами и примут ваши границы, изменятся по отношению к вам. После сепарации, отношения с людьми меняются к лучшему. Допустим, если родители, не конченные токсы, то для них важно общаться с вами в дальнейшем и после сепарации, у вас будут качественные, уважительные отношения друг с другом. Выставлять свои правила нужно мягко, но твердо. Не бойтесь озвучивать свои желания и говорить о том, что вам неприятно. «Мне неприятно, когда ты так себя ведешь, если ты будешь продолжать, я не стану тебя слушать», «Я не хочу, чтобы со мной разговаривали на повышенных тонах, если ты хочешь продолжить беседу, держи себя в руках». Не бойтесь обозначать окружающим, что вы чувствуете и чего хотите от них. Это нормально. И прекращайте общение, если вас не слышат. Просто уходите. Постепенно, люди изменятся по отношению к вам.
С кем не нужно выставлять личные границы?
Сепарация не поможет в отношениях с агрессивными людьми. Если вы уже много лет в браке с агрессором, который не раз вас бил и вы его прощали, ни о каких правилах и речи быть не может. Агрессор, не услышит вас, он опасен для вас. С агрессором не строят никаких диалогов. От него просто уходят, внезапно исчезают и везде блокируют. Например, если вы живете с психопатом или нарциссом, то личные границы вам не помогут. Нарцисс, всегда будет ломать все ваши правила. А психопат представляет угрозу вашей жизни. Как уходить от психопата я уже писала ТУТ.
Подробнее о методах сепарации я расскажу в следующем материале. Подписывайтесь на канал, ставьте лайки, оставляйте комментарии.