Необычная мысль пришла на дня мне в голову. Я шла по летнему парку, наслаждаясь теплом и солнышком. Отдохнувшая и расслабленная после отпуска. Вдруг я чётко осознала, что только сейчас начала жить по-настоящему.
В русском, точнее даже советском менталитете было принято, что мы что-то кому-то должны. Что доля женщина терпеть. Работать, воспитывать детей и быть идеальной женой и хозяйкой. Вокруг меня не было, к сожалению, примеров счастливых представительниц прекрасного пола. Большинство были замученные, погрязшие в быту. Считавшие свою жизнь бесцветным действием и себя недостойными счастья.
Я тоже так жила, как оказалось, большую часть своей молодости. Сначала я училась, потому что НАДО. Потом опять училась, так НУЖНО высшее образование. Затем работала, но это больше плюс, потому что наконец я смогла нормально есть.
Мне никогда не нравилась моя работа. Для меня существование в коллективе - это стресс. Я по призванию интроверт, в мечтах у меня был свой отдельный кабинет и я наедине с монитором. В реальности вокруг был отдел приятных и не очень людей, которые заводили традиции, требовали проведения корпоративов и постоянно пили чай с вредными булками. Еще все дружно ходили курить и всё время общались. Работа была скучная, мне не по душе. Я отбывала там срок ежедневно с 9 до 18. Я терпела ради денег.
Поэтому уход в декрет был для меня настоящим избавлением от дискомфорта. Может показаться, что я мечтала быть домохозяйкой? Отнюдь. Я просто хотела делать то, что люблю. Хотя на тот момент я ещё не понимала, что именно. Во мне было творческое начало, которое здорово просело под скучной профессией, связанной с цифрами.
Потом я вышла на работу, стала часто болеть. Психосоматика не дремлет. У меня постоянно был гайморит. В моей интерпретации это случается, когда вы не можете дышать полной грустью. В переносном смысле. Я делала постоянно то, что ненавидела. Мне нужны были средства для жизни.
Забегая вперёд, скажу, что сейчас мне тоже нужны деньги. Но я больше не делаю то, что не нравится.
Потом был второй декрет. По некоторым обстоятельствам я не смогла вернуться на работу после него. Оглядываясь назад, я счастлива, что так случилось. Я не могу сказать, что больше не вернусь в офис. Жизнь может повернуть в любую сторону. У Вселенной наверняка свои виды на мою историю.
Сейчас я чётко понимаю, что как-будто спала эти долгие годы.
Я всё время готовилась жить
Я искренне верила, что завтра будут лучше. Что я найду работу с большей зарплатой/похудею/поеду на Мальдивы/сделаю идеальный ремонт. Заметили, всё в будущем времени. Как-будто сегодня у меня просто не было. Я жила предвкушением чего-то классного впереди. То есть просто проезжала на бешеной скорости своё настоящее.
А на завтра всё оставалось прежним. Я готовилась жить на полную катушку. Ничего не меняя, только грустно ожидая.
Я сокрушалась о прошлом
Я винила себя за всё. За развод родителей, не за тот университет. За то, что не была отличницей, не посещала кружки. Мои печальные дни проходили в постоянном самокопании, когда я мечтала исправить все ошибки, даже не свои. Чувство вины отравляло мою жизнь. Я погрязла в унынии и депрессии. Я плыла по течению разрушительных мыслей.
Я никогда не радовалась тому, что есть
А ведь это немало. Высшее образование, работа, профессия. Я сама в конце концов. Практичная и самостоятельная. Закалённая и способная взять ответственность за свою жизнь на себя.
Мне всё время казалось, что у других лучше. Одежда, вкус, квартира, семья, работа. Я постоянно сравнивала себя с окружающими не в свою пользу. Я разочаровалась в себе окончательно.
Я слушала людей вокруг и не имела своего Я
Я не могла решить ничего. Я искала опору и совет. Я была уверена, что другие лучше знают. Что я недостойна иметь мнение. Что я не могу, не способна. Часто про выбор под влиянием кого-то был неверный и доставлял мне потом проблемы.
Время шло, я варилась в негативе. Сейчас мне кажется, я была рыбкой в аквариуме, которая зависит от внешних факторов. А потом вдруг я совершила побег из аквариума и стала свободной.
Не могу сказать точно, что именно сыграло роль в конце моей вечной спячки. Думаю, шарик огромного негатива просто лопнул от переизбытка. Я поняла, что больше не могу так существовать.
Волшебство начало происходить в прошлом году, когда я перешагнула рубеж 38-летия. Я стала ещё взрослее, но намного счастливее.
Я вдруг осознала, что заниматься бытом это здорово. Потому что с детства меня к труду не приучали совсем. Близкие возлежали на диванах и считали стирку-уборку-готовку жутким лишним обременением скучных тёток. Поэтому я делала это, но из-под палки через не хочу. Я же поняла, какую радость мне приносит видеть результат своего труда. Сверкающий туалет, чистую посуду и контейнеры готовой домашней еды на несколько дней вперёд.
Я поняла, что мне не нужно много. На основные потребности мне хватает. Я нашла небольшой доход, ищу дополнительные возможности. И для этого мне сейчас не обязательно идти на каторгу в виде работы в офисе. Я нашла удовольствие в минимализме, пересмотрела многие ценности. Теперь у меня есть время на спорт, на прогулки, на творчество, на семью, на любимые ресурсные занятия.
Я наконец разрешила себе быть собой и принять то, что у меня небольшой запас жизненных сил. Их нужно беречь, а не растрачивать на ненавистную работу. Я получила диплом и буду помогать людям. Это моё истинное призвание, это меня заряжает, а не разрушает.
Мне было сложно научиться полагаться не только на себя, как я привыкла. Потому что у меня было трудное детство и неудачные примеры перед глазами. Я не одна, у меня есть близкие. Значит, я чего-то стою. Меня есть, за что любить и за что хвалить. Так приятно отдавать родным свою искреннюю заботу. Это радость, а не обязаловка.
Я больше не живу будущим, потому что могу сделать своё СЕГОДНЯ прекрасным. Могу провести день спокойно, выйти на прогулку или остаться в кровати. Накраситься или провести день в натуральном виде. Потренироваться, когда захочется. Выпить чашу свежего кофе. Написать статью. Да я обожаю планировать, но ставлю реальные цели. То, что записано, начинает сбываться. Я люблю мечтать об отпуске и поездках, уделяю время деньгам. Ставлю финансовые цели.
☀Я не готовлюсь жить, а живу сегодняшним днём.
О прошлом я не жалею. Я почти всё отпустила. Благодаря жизненным трудностям я стала такой, как есть. У меня есть опыт и знания. Я перешагнула и иду с гордо поднятой головой.
Я не сравниваю себя с другими. Возможно, у меня не будет крутой Мазератти и особняка. Но я уникальная, у меня свой путь. И моё предназначение в другом. Потому что на самом деле мне это и не нужно. Я довольствуюсь малым, и мир материальных вещей для меня не так уже важен. Есть, на чём ездить и отлично! Всё, что нужно, у меня есть. А если потребуется, то я приложу все силы, чтобы у меня это было.
Для гармоничной жизни нужно организовать мир вокруг себя по своим правилам. Чтобы вам было комфортно. Если вы счастливы, то и окружающим было с вами здорово. Так это работает.
Немного жаль, что такое озарение произошло у меня довольно поздно. Но я фаталист и верю в судьбу. Начать заново никогда не поздно. Главное, жить вдумчиво и рулить своей жизнью согласно своим желаниям. А мир подстроится под вас. Бонусом будет новая осознанная реальность, в которой вам будет хорошо.
Я очень рада, что проснулась. Очнулась, пусть довольно в зрелом возрасте. Но это лучше, чем никогда.
Я настоящая хозяйка положения. Я живу как мне удобно. Я прислушиваюсь прежде всего к себе и уверена в своём выборе. Я так решила, значит так и будет. Я задаю вектор своего настоящего.
Я хотела сказать, что никогда не поздно начать жить. Получать удовольствие и находить маленькие радости в каждом дне вполне по силам всем нам.
Не терпите, не бойтесь перемен. Вы на эту Землю пришли быть счастливыми и достойны прожить свой путь в радость. Всё в ваших руках.
💚Всем желаю именно ЖИТЬ, а не существовать!
