Я иногда отвечаю на вопросы читателей на форумах и сайтах. Заметила такую особенность. Когда ответ содержит прямые советы и указания, он часто получает более высокие оценки, чем тот, где есть попытка найти корень проблемы и дать анализ поведения или поступка, который привел к этой ситуации. Вот разберу на конкретном примере.
Пишет девушка: «Мой любимый человек слишком импульсивный. Мы вместе 2 года. Он по мелочам психует. Ревнует к каждому "столбу". Он постоянно ходит в выходные отдыхать с друзьями и никогда даже не предлагает провести время со мной. Я боюсь говорить с ним о своих проблемах, так как он считает, что это всё чушь и я только его нагружаю. А мне так хочется с ним поделиться. Я как-то привыкла всё держать в себе. всегда внутренне переживаю. А он наоборот всё выплёскивает.
Когда он рассказывает мне какую-то ситуацию и я понимаю, что он здесь точно не прав, а он утверждает мне в обратном, я боюсь сказать ему что на самом деле он не прав. Боюсь, что он разорётся на меня, бросит трубку не будет её потом брать или вовсе отключит телефон. Я такой человек, что если возникает проблема, то мне нужно её сейчас же решить, иначе буду ужасно себя чувствовать с камнем на душе. А он наоборот предпочитает всё оставить как есть до лучших времён. Меня очень беспокоит что я боюсь ему искренне всё говорить, советоваться с ним.
Он как-то мне такое устроил, когда я поругалась с мамой. И я больше не рассказываю ему о своих проблемах. Это происходит неоднократно. Мне это так не нравится. Получается что я не искренна со своим любимым человекам, так как я ему не всё рассказываю и не говорю ему честно что он к примеру не прав. Я боюсь его. Подскажите пожалуйста как мне поступить?»
Ответ №1 – это собственно рекомендации
Человек спрашивает, что ему делать, я перечисляю пункты его возможных действий.
«Один из важнейших аспектов здоровых отношений - это способность слышать и понимать друг друга, даже если наше мнение может отличаться от мнения нашего партнера.
Чтобы решить вашу проблему, предлагаю рассмотреть следующие шаги:
1. Откройтесь и попытайтесь выразить свои чувства и потребности: Расскажите вашему партнеру о том, как вы чувствуете себя и почему вам важно делиться своими проблемами и искренне говорить друг с другом. Убедитесь, что ваш партнер понимает, что вы ищете поддержки и взаимопонимания от него.
2. Употребляйте "я-сообщения": Когда вы говорите с вашим партнером, используйте "я-сообщения" вместо обвинений или критики. Например, скажите: "Я чувствую себя обиженной, потому что я хотела провести выходные с тобой, но ты предпочел провести время с друзьями". Это позволит вашему партнеру понять, как его действия влияют на вас.
3. Постарайтесь найти компромисс: Вместо того, чтобы считать свои точки зрения абсолютно верными или ошибочными, попробуйте искать компромиссные решения. Поговорите о том, как можно найти баланс между вашими потребностями и потребностями вашего партнера.
4. Искреннее слушание и принятие: Не старайтесь менять вашего партнера или превращать его в копию себя. Помните, что у каждого из нас есть свои особенности и недостатки. Слушайте его точку зрения, демонстрируя понимание, и попытайтесь принять его таким, какой он есть, со всеми своими качествами и недостатками.
5. Поиск профессиональной помощи: Если вы чувствуете, что у вас возникают проблемы в отношениях и с взаимным общением, иногда может быть полезно обратиться за помощью к психологу. Они могут помочь вам разобраться в вашей ситуации и найти пути для построения здоровых и гармоничных отношений.»
А возможен ответ №2
«Ситуация сложилась так, что Вы боитесь своего молодого человека. Хочу понять, что же он делает, что Вам становится страшно. Вы упоминаете одну ситуацию "он разорётся на меня, бросает трубку не будет её потом брать или вовсе отключит телефон". Вас такая перспектива пугает.
Мы все попадаем в конфликтные ситуации. Способов поведения в них существует несколько, не менее пяти. Ваш друг пользуется в основном двумя: сердится либо избегает (уходит). Он так приспособился к жизни.
И Вы тоже используете свои любимые стратегии: уход и приспособление. Уход, я думаю, не надо объяснять.
Приспособление есть пренебрежение собственными интересами ради других. Обе стратегии не эффективны. Противоречия-то никуда не исчезнут. А негативные эмоции накопятся. Это всегда вредит отношениям.
Идеальным или конструктивным выходом в вашей ситуации было бы обращение к психологу вместе с вашим молодым человекам. Вас бы просто "потренировали" общаться и договариваться. Но поскольку его все устраивает, а Вы боитесь конфликтовать и отстаивать свои интересы, я понимаю, что вы туда не дойдете.
Тогда ответьте на вопрос, а что случится, если он закричит, если он бросит трубку, что именно Вас пугает. Если Вы не в состоянии перенести саму ситуацию ссоры, когда кричат, обзывают, ругают, то может быть это напоминает Вам что-то из прошлого: когда наказывали родители. Если же Вы можете переносить конфликт, но боитесь его последствий, что он Вас разлюбит и бросит, то надо снова обратиться к семейной истории, когда кто-то давал Вам любовь обусловлено, т.е. только за хорошее поведение или за отличную учебу, например. И сейчас Вы "заслуживаете" любовь хорошим поведением.
Я еще могу фантазировать. Это все мои размышления и гипотезы о причинах происходящего. Вам же нужна реальная помощь, т.е. способ выхода. А выход один - надо наращивать психологическую устойчивость, навыки самозащиты, повышать уверенность в себе, стать нужной самой себе, научиться осознавать свои потребности и выражать их.
Как Вы это можете сделать? - Найти психолога, хорошо бы такого, кто использует групповую работу.»
В чем отличие двух ответов на одно письмо? В первом – прямые советы, буквально «делай раз, делай два», т.е. отклик на формальный запрос. Второй ответ содержит небольшой анализ ситуации и попытку найти истинный запрос, через выявление фрустрированной потребности, учитывая, что я на форумах и сайтах не могу задавать клиенту уточняющие вопросы. В данном случае – это потребность в принятии.
Какой ответ полезнее, зависит от того, зачем написано письмо. Если человек хочет просто поискать способы изменения данной конкретной ситуации, но не готов к личностным изменениям, то конечно – первый вариант. Если у человека есть намерение глубже познать себя и свои механизмы реагирования, чтобы не просто поправить текущие дела, а в дальнейшем справляться самому, то - вариант №2.
Или: первый решает тактическую задачу, второй - стратегическую.
Все на так просто, как кажется. Все гораздо проще!
Запись на консультации:
мессенджеры 8 912 597 0000
или в личные сообщения