Если вы входите в отношения с нарциссом, вы попадаете в совершенно другой мир, где вас любят – любят безусловно. Вы начинаете чувствовать себя как в детстве, в какой-то доброй сказке, где все тебе рады и всё случается само собой.
Но в какой-то момент вы осознаёте себя в царстве льда – где всё колючее и холодное. И становится совершенно не понятно, что случилось, кто в этом виноват и что вообще делать?
После таких отношений у вас может образоваться синдром длительного горевания, когда вы страдаете больше года. В моей практике встречались случаи горевания больше пяти лет, когда клиент не мог забыть объект безумной страсти. Как правило, у таких людей наблюдается выраженное нарциссическое поведение – вторичный нарциссизм.
Из-за чего всё это происходит? Давайте разберёмся, потому что этот вопрос очень важен, особенно для тех, кто желает излечиться от серьёзной травмы после отношений с нарциссическим партнёром.
Сразу оговорюсь – здесь речь именно о нарциссическом поведении, которое может встречаться в сочетании с другими личностными расстройствами – пограничное, асоциальное (психопатия) и другими.
✅ Часто наблюдаю как клиенты начинают утверждать, что с ними ничего подобного не было, что никто их не идеализировал, никто никуда не втягивал – «ни в какие там общие фантазии» … «но вот просто не могу забыть и страдаю». «Всё хорошо, прекрасная маркиза…» – это классическая психическая защита в виде отрицания.
Нарциссизм использует самые простые, и даже инфантильные защитные механизмы – проекция, проективная идентификация, расщепление, интеллектуализация и отрицание.
Ваше Эго находит всю эту ситуацию неприемлемой, и поэтому оно просто отрицает то, что было в реальности – это самая простая защита. Ведь так просто отказаться от того, что было, и даже не надо придумывать что-то взамен.
И это один из главных нарциссических принципов – глобальное «Нет»: «Мне не нравится эта реальность – я не могу принять эту реальность, поэтому мне проще сказать «Нет» этой отвратительной реальности. Лучше я выберу другую реальность, основанную на фантазиях, которая исходит от меня, а не извне».
Визуально это можно было бы изобразить в виде человека в коконе или яйце. Сразу вспоминается старый советский мультфильм 1967 года – «Гора динозавров», где маленький динозаврик в яйце хочет вылупиться, выйти в мир, но скорлупа говорит ему: «Я охраняю тебя – я исполняю свой долг», потому что за пределами яйца начался ледниковый период. Динозаврик так и не вышел в мир. То же самое происходит с нарциссом.
✅ Идеи, исходящие только от вас, являются самореферентными, солипсистскими и, по сути, нарциссическими. И всё то, что находится за пределами твёрдой скорлупы яйца, что находится вне нас – отрицается. Поэтому суть нарциссического расстройства личности заключается в бредовом представлении окружающего мира.
Динозаврик не может вырасти – он заперт в своём яйце, поэтому, когда мы говорим о нарциссах, речь идёт о ребёнке в теле взрослого человека, пытающегося разыграть эту продолжающуюся дисфункциональную, неадаптивную ситуацию.
Поэтому важно отслеживать у себя всё то, что вы отрицаете. Почему это должно расцениваться как нарциссизм, а не просто как психическая защита? Потому что в отношениях с нарциссом произошло слияние в единое симбиотическое существо, и поэтому вы сами приобрели мировосприятие нарцисса, со всеми нарциссическими защитами.
Вас назначили на роль объекта, который выполняет материнские функции – вы стали, по сути, миром, средой для нарцисса, тем самым коконом или яйцом, которое стало защищать оберегать, дарить тепло, ласку, уют, ресурсы и жизнь, но по мере роста силы ваших функций, скорлупа вокруг нарцисса стала утолщаться и нарцисс, боясь удушения, начал вас ломать, чтобы выбраться наружу – это художественная аналогия.
Можно сказать, что нарцисс заманивает вас в ловушку, но ведь и вы не против испытать столь яркие чувства, поэтому именно вы как интимный партнёр нарцисса поддерживаете всю эту психодинамику от начала до конца. Вы выполняете роль о которой вас не предупредили, но которая помогла вам уйти от реальности.
✅ И для того, чтобы поддерживать отношения с нарциссом вам самим надо стать нарциссом – без вариантов. Каким бы вы себя не считали осознанным и продвинутым, если вы вступили в отношения с нарциссом – у вас другого пути нет: либо вы принимаете мир нарцисса и становитесь его частью, приобретая черты нарцисса, либо вы не находитесь в отношениях с нарциссом.
Это совсем не означает что вы страдаете психозом, что у вас психическое заболевание, но это говорит о том, что у вас есть уязвимости, за которые зацепился нарцисс. И это лучше осознать раньше, чем позже, чтобы избежать синдрома затяжного горевания. Потому что такая ситуация может продолжаться годами, не давая вам нормально функционировать и наслаждаться жизнью.
Что же может помешать восстановлению после травматических отношений с нарциссом. Этих вещей не много – только четыре, но они очень важны для осознания ситуации и продвижению в исцелении от нарциссического морока.
1 Казаться, а не быть.
Поэтому если вы были в отношениях с нарциссом, вы некоторое время будете вести себя как нарцисс, будете воспринимать мир как нарцисс, будете общаться с другими людьми как нарцисс. И когда вы идёте в терапию, идёте не вы, а нарцисс – это осознание даётся особенно тяжело.
✅ Когда вы читаете этот текст, вы читаете его как нарцисс. Когда вы проходите свои курсы по исцелению от нарциссизма, вы делаете это с позиции нарцисса – для галочки. Чтобы поставить себе большую жирную галочку во внутреннем дневнике, что вы что-то делаете, но результат не важен. Ведь важно казаться, а не быть.
2 Вы готовы бежать спасать нарцисса
Когда вы расстаётесь с нарциссом, вас могут переполнять чувства – целый коктейль разнонаправленных эмоций, и одно из них странное чувство вины. Вы можете сильно беспокоиться о них, об их безопасности, о том, где они находятся и что с ними происходит. Вы о них беспокоитесь как мать о своём ребёнке.
3 Боязнь одиночества
Из-за этого у вас может развиться сильная боязнь одиночества, даже если вы никогда раньше не испытывали её в своей жизни – она довольно болезненна и с ней трудно жить. Откуда это берётся?
Вас бросил самый значимый для вас человек, который в таких отношениях выполнял функции матери для вас. Поэтому концепция Сэма Вакнина и называется «двойное материнство». Нарцисс тоже стал для вас тем самым коконом или яйцом, вашим миром и средой, которая вас оберегала, хранила, давала вам жизнь… и продолжает вас удушать.
4 Вы в фантазии нарцисса
И самое коварное, что оставляет после себя нарцисс – это свой фантазийный мир, в котором вы продолжаете жить и функционировать. Как мы уже ранее говорили, любые отношения формируют общую фантазию. Но в отношениях с нарциссом вы входите в уже имеющуюся фантазию нарцисса – вы сами становитесь его фантазией. При этом там нет ни грана вашей фантазии – это только фантазийный мир нарцисса.
В здоровых отношениях мы формируем общую фантазию – фантазию, в которую вкладываются оба партнёра, так или иначе, но это общая фантазия. Но в отношениях с нарциссом – это не ваша фантазия, это фантазия нарцисса, а вы только бездушный реквизит этой фантазии.
И в этом огромная разница, которую не отметил Сэм Вакнин, когда использовал концепцию Сандера - концепцию общей фантазии. Если вы поймёте, что это не ваша фантазия, а навязанная вам иллюзия, в которую вас втянул нарцисс – вам будет проще отказаться от этого фантазийного мира, потому что он не ваш. И в этом ключ.
✅ Если вы до сих пор не преодолели эти четырем момента, то вы до сих пор находитесь в отношениях с нарциссом, даже если вы расстались с ним или с ней десять лет назад, и оставили его или её в другой стране. Именно поэтому вы до сих пор читаете статьи про нарциссизм, смотрите видео про нарциссизм и пытаетесь выбраться из этой, ставшей очень толстой скорлупы, которая постепенно удушает.
И даже если вы проходите терапию, то вряд ли вы получаете те результаты, на которые рассчитывали. Потому что вы лечите не себя, а нарцисса. Или если вы специалист, то до сих пор не можете понять, почему у ваших клиентов постоянно, уже через продолжительное время после терапии бывают откаты – флешбэки. Причины могут быть разными, но стоит обратить внимание на эти четыре вещи.
✅ Единственный путь любой терапии – это возврат к себе настоящему. Не к тому, каким вы были до отношений с нарциссом, потому что там вы были уязвимы, иначе не вошли вы в такие отношения.
Вы настоящий – это тот, кем вы родились, кем вы могли бы стать, если бы прошли все стадии взросления и личностного становления, а также если бы вы не имели иллюзорных представлений, которые вам навязало ваше окружение. Вы – это ваше истинное «Я», которое вы заперли в клетку социальных фантазий.
– Форрест, ты уже выбрал, кем станешь, когда вырастешь?
– Кем буду я?
– Да.
– А разве я не буду самим собой?
«Форрест Гамп»
Возвращайтесь к себе и будьте счастливы
Всеволод Парфёнов, заглянувший в бездну