“Красивая посуда только на праздники”, “Вот когда-нибудь потом…”, “Когда я чему-то научусь”, “когда вырастут дети, я…”, “Похудею, куплю себе красивую одежду”. Все эти высказывания - проявление синдрома отложенной жизни. У человека создается иллюзия планирования светлого будущего. Но формула: “когда ты,... тогда и…” - ложная.
Я вижу тут метафору “тамбура” - мы не в вагоне, то что было до не имеет значения, то, где мы находимся сейчас вообще не представляет ценности, важно только то, что впереди, но двери в вагон как будто всё отдаляются. Обсудим, как возникает синдром отложенной жизни, как распознать его, можно ли себе помочь.
Изначально детский организм настроен на развитие, стремление к новому. Мы учимся фиксировать взгляд, ходить, говорить. Это самое яркое проявление жизни в моменте. Малышам тренинги по умению быть “в здесь и сейчас” не нужны. Постепенно, под влиянием родителей теряется эта способность. Сразу замечу, родители не желают детям зла, что-то говорится от усталости, что-то от неумения объяснять, что-то от давления посылов заложенных воспитанием прошлыми поколениями. Назову несколько таких установок.
- “Когда подрастешь, поймешь…”. Так отвечают ребенку на логичные для него, но не уместные для родителей вопросы. Почему ругаются родители, почему папа ушел, почему дома нет вкусной еды, не отмечаются праздники, почему родители все время на работе и мало играют с ребенком.
Родители послевоенного поколения были полностью заняты выживанием, им, действительно, было некогда уделять внимание душевному состоянию ребенка. И научить своих детей проговаривать чувства они не могли. Но тогда ценностный ракус задавала эпоха - надо восстанавливать страну после войны - это главное, остальное второстепенно. Но навык проговаривания чувств и уважение чужих границ в общении не приходит сам по себе.
Когда ребенку говорят: “мал еще понимать”. Он слышит другое: “я плохой, я недостойный, мне надо расти и тогда пойму”. Но возникает логичные вопросы, что значит “вырастешь”, “когда это будет” - срок не определен, и что именно нужно “понять”? Понять, что родители ругались так как любили друг друга, но не разводились из-за общей квартиры? Понять, что родители много работали не только для благосостояния семьи и детей, но из-за отсутствия принятия дома, или контрзависимости (избегания близких отношений).
Но мы не можем оценивать поведение и слова родителей объективно. Наши воспоминания искажаются, остается только чувство вины за то, что ты маленькие и не достоин какого-то там понимания. Часто на приемах психологов люди давно зрелый, достигшие и 30, и 40. и 50 лет, с ужасом понимают, что очень многое из того, что они думали о себе и близких является совершенно иным. И само по себе, без помощи психолога, просто от достижения какого-то возрастного рубежа это осознание не приходит.
Приведу обратную ситуацию. Родители очень хотели обеспечить детям лучшее, поэтому трудились на трех работах. “Вырастешь, поймешь” - недостаточно сказать ребенку. Он может подумать: “Я плохой, мама меня не любит. Вот когда я буду взрослым, и у меня будут дети, я буду много общаться с ними”. Но жить как хочется не получится, ведь навязан стереотип, что надо жить работой.
- “Когда научишься, тогда и будешь жить достойно”. Что закладывается подобной установкой? Неграмотный человек не может жить достойно. И есть какой-то уровень, который обязательно нужно достичь. Данный уровень конечен, дальше идти не надо, можно жить и наслаждаться.
А если вы учились не тому, что хотели, а что навязали родители “папа юрист, и я юрист” - это проживание чужого сценария. Диплом получен, но именно своей версии светлого будущего не наступило. К тому же в современном мире большинство профессий требуют постоянного повышение квалификации, переквалификации, супервиции. Получается, что конечного этапа “я выучился” не существует. Обучение - это процесс, и важно получать от него удовольствия.
К тому же сейчас, вне системы плановой экономики, мы можем менять профессии, пробовать новое. И это и есть настоящая жизнь, а не та, к которой мы идем в будущем. Про то, как я менял свои профессии от лингвиста и философа до сотрудника банка и психолога, получила 4 образования рассказывала. И мне всегда нравилось как учиться, так и работать по профессии.
- Отсутствие выбора. “Вот когда у тебя будет свое жилье, тогда и…” Дальше самые разные варианты. Вы хотели украсить стену плакатом с “Металликой”, но нельзя. Вам хотелось простыни с машинками, но приходилось на цветочках. Ведь даже с семьях, имеющих возможность выделить ребенку отдельную комнату, зачастую не принято было учитывать его мнение о дизайне и декоре.
А дальше? Ребенок растет в состоянии отсутствия выбора, его не научили, можно выбирать, и можно хотеть выбирать. Дальше мы не просто не можем обустроить свое жилье, нам сложно выбирать партнера, профессию, увлечения. “Потом будешь решать”. Когда нет навыка решений человек будет передавать свою жизнь другим.
- “Когда заработаешь, тогда пойдешь и купишь”. Очень жестокая фраза, так как ребенок заработать не может. До 14 лет детский труд в нашей стране запрещен. Дети достойны безусловной любви. Когда ребенку что-то дарят просто так, это хорошо. Потому что посыл “заслужи” заставляет нас потом добиваться любви, внимания, и получив что-то считать себя недостойными. Помните: “Кто девушку ужинает, тот ее и танцует”? Это продолжение данной установки, она оскорбляет ребенка, подчеркивает его беспомощность.
- Донашивание одежды. Старших детей заставляют носить аккуратно, так как надо передать младшему. Получается, что их собственность им же не принадлежит, это временно. А младшие с отвращением донашивают за старшим. Понятно, что такие вещи происходят из-за отсутствия возможности купить новые вещи детям. Но я не тут не про причины, а про последствия. Донашивание - нарушение телесных границ человека.
На все мои высказывания можно возразить: но ведь есть же объективные моменты: маленькие дети - и пока не выйти на работу, лишний вес - и пока не купить красивую одежду, ипотека - и пока не поехать отдыхать. Да, есть, но нет ничего настолько постоянного, чем временное. К тому же могут возникнуть обстоятельства, которые отменяют достижение целей. Закрываются банки, распадаются страны, появляются новые законы, теряют актуальность профессии. Наши дети, которых мы так заботливо растили учеными, могут захотеть стать артистами. И получается, что все усилия зря.
И синдром отложенной жизни способен перерасти в невроз отложенной жизни. Тебе 50 и ты понимаешь, что жизнь прошла безвозвратно. Человек перестает смотреть в будущее, теперь его взгляд в прошлом. Поэтому лучше корректировать синдром, чем утонуть в неврозе. Вот простые рекомендации. настолько простые, что их обычно не делают. А вы попробуйте, и радости станет больше.
- Выбросите пакет с пакетами. Он, конечно, ценен, но занимает место на кухне и показывает, что мы не достойны качественных вещей. Лучше иметь одну красивую сумку для покупок.
- Выбросите вещи, оставленные на “черный день”. Ведь так мы не просто откладываем свою жизнь, но и прогнозируем негативное будущее.
- Постарайтесь каждый день давать себе лучшее: пить из красивых кружек, которые стоят “для праздника”. Даже если очень тяжелые обстоятельства не дают вам жить так, как хочется, ищите возможности, чтобы радовать себя.
- Ведите дневник наблюдений. Каждый день пишите, что вы хотите, что вы не хотите, что вам нравится, а что нет. Так постепенно вы научитесь понимать в моменте свои истинные желания. потребности делать собственный выбор.
Я желаю всем жить ту жизнь, которую они искренне хотят. Пусть при любых обстоятельствах у вас будут возможности для создания счастья для себя. Ведь когда мы счастливы, мы можем воспитать наших детей счастливыми и осознанными.
Автор: Ольга Бобина
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru