В предыдущей части мы с вами остановились на втором этапе развития любви "Контакт".
Находясь в процессе узнавания друг друга и согласования целей и потребностей, мы все больше и больше выходим из слияния. И здесь, конечно, многое зависит от темпа каждого. Тот, кто из слияния выходит медленнее, небольшое отдаление партнера может ощущать, как охлаждение или отвержение. Второму же может казаться, что в отношениях становиться тесно и слишком душно. Результатом такого несовпадения будут обиды, претензии и ссоры.
Проекции, интроекты, ретрофлексия могут прерывать контакт и на этом этапе. Поддаваясь страху или стыду раскрыть свои чувства и потребности, человек, переступив через себя, будет просто соглашаться со всем тем, что предложит другой. Или, напротив, станет жестко оберегать свои границы, не интересуясь границами другого и не соглашаясь на компромиссы.
Граница-контакт между нами на этом этапе в целом ощущается отчетливее, и снова возможно возникновение раздражения, споров и ссор, целью которых как раз и будет потребность в обозначении границ.
Причиной проблем и даже расставания может оказаться и такой способ прерывания контакта, как эготизм. Уже не за горами настоящая близость, полное раскрытие границ и принятие друг друга, а это может испугать одного или обоих партнеров. В этом может быть много стыда или страха не справиться с последствиями, взять на себя слишком большую ответственность.
Но если у нас получается не поддаваться аффектам и сохранять конструктивный подход, то взаимный интерес друг другу и стремление к удовлетворению совпадающих потребностей будут расти. И мы останемся вместе не потому, что не можем друг без друга, а потому что испытываем неподдельный взаимный интерес и уважение. Возможно, это будет уже любовь.
И тогда мы перейдем на следующий этап:
🔷 Полный контакт.
К этому этапу уже сформировалась общая для пары потребностная фигура или фигуры (рождение ребенка, покупка квартиры, совместные путешествия и так далее) и уровень энергии достаточно высок, чтобы эти потребности удовлетворять. Появляется настоящая близость и понимание, в отношениях появляется удовлетворение.
По мере удовлетворения потребностей, постепенно, уровень энергии снижается, и становятся заметны свои собственные желания и потребности, и появляется необходимость в пространстве и времени для своих собственных интересов.
Если кто-то из партнеров отдаляется слишком быстро, то могут возникать конфликты, цель которых на данном этапе вернуть фокус внимания отдаляющегося партнера на себя «Я есть, я здесь, ты мне не безразличен, а я тебе?».
Если возможности к согласованию скорости движения у нас ограничены, то расставание на этом этапе может быть достаточно громким. Если же нам удается договариваться, то мы переходим на следующий этап:
🔷 Постконтакт.
Нам хорошо вместе, но и, находясь порознь, мы не ощущаем, что наша привязанность может быть прервана расставанием. Мы ассимилируем полученный опыт и убеждаемся, что нас любят. Мы понимаем, что между нами - такими разными, но интересными друг другу и уважающими друг друга людьми - сформировалась настоящая близость. Присваивая опыт близости и сохранения привязанности, мы можем периодически отдаляться друг от друга и заниматься каждый своими делами и интересами, не рискуя потерять отношения.
Но эти дела и интересы нас меняют – мы приобретаем новый опыт, сталкиваемся с новыми переживаниями. И наш партнер тоже меняется. И тогда наступает время для нового цикла опыта – мы снова сближаемся и, если не потеряли интерес друг к другу и способность к контакту, то цикл опыта начинается снова.
С каждым таким успешно пройденным циклом опыта мы становимся все ближе, научаемся не конфликтовать, а конфронтировать – говорить о себе и своем, слушать и слышать, учитывать особенности и интересы партнера. Успешный опыт сближения/отдаления дает внутреннюю опору - наша привязанность крепка, и просто так её не разрушить, а это, в свою очередь дает возможность формировать и другие надежные привязанности – с детьми, близкими, друзьями, коллегами, и не разрушаться при малейших трудностях и разногласиях.
© Юлия Ивлева
#психология #конфликт #родители #отношения #семья #общение #муж #роли #брак