"Мне все должны" - ошибка мышления, приводящая к одиночеству.

"Долженствование"

Именно так называется самая распространенная когнитивная ошибка, которая приводит к одиночеству, погружая человека в чувства перманентной обиды и уныния.

"Ты должен был мне вчера позвонить"

"Мой начальник должен мне поднять зарплату"

"Моя подружка должна меня всегда и во всем поддерживать"

"Моя мама должна сидеть с моими детьми"

"Мой муж должен мне помогать по дому"

"Моя жена должна встречать меня с работы в хорошем настроении"

"В автобусе мне должны уступить место"

"Люди должны уметь читать мои мысли и предугадывать мои желания"...

Итак, как появляются люди, "которым все должны"?

Сначала (по логике вещей) можно предположить, что такие люди в свое время очень и очень многое сделали другим людям хорошего и доброго, спасали кого-то от смерти, от голода и холода. И вот теперь в знак благодарности, соблюдая баланс "брать - давать", они просят от других того же или чего-то еще.

Но нет же!

Склонностью требовать, просить, ждать, когда другие прочитают мысли "ты мне должен это и то", обладают самые обычные люди, которые не сделали для других, ровным счетом, ничего. Представляете? Или, может, в вашем кругу есть такие?

И, естественно, это когнитивное искажение не берется из ниоткуда. Этот иррациональный способ мышления тянется всегда из детства:

• ваши родители не ставили перед вами реалистичных границ, позволяя и допуская все, что взбредет в детскую голову. И теперь в вас цветет и пахнет нарциссическая часть личности с больным самомнением.
• ваши родители сами всегда считали и жили так, будто им все должны. А вы просто повторяете родительский сценарий
• ваши родители не считались с вашими мнениями, игнорировали ваши интересы, способности, желания и цели. Вы на них злитесь, но не можете об этом им заявить, и поэтому переносите свою злость на других людей, считая, что вас просто обязаны пожалеть, защитить, обеспечить и додать то, чего вам не хватило от своих родителей.
• вы всегда должны были угождать своим родителям, чтобы они вас любили. Сейчас вы выросли и думаете, что вашу любовь и расположение нужно заслужить.

Человек, убежденный в том, что ему все должны:

• никогда ни чем не доволен (солнце недостаточно светит, слишком темно, слишком громко, слишком медленно, слишком быстро и тд)
• ему всегда всего мало ("и это все? Я ожидал большего", всегда присутствует частица "недостаточно" - недостаточно много платят, недостаточно поддержки, недостаточно любви, недостаточно много времени проводят с детьми, недостаточно горячее, недостаточно холодное и тд)
• ему нужно, чтобы все было быстро ("как мне быстро вернуть бывшего, как быстро заработать, как быстро вырастить детей, как быстро похудеть, как быстро поумнеть" и тд)
• ему нужны гарантии ("вы мне гарантируете результат? Это мне точно поможет?")

Что скрывается за маской "ты мне должен"? То есть что движет такими людьми в своем желании постоянно что-то требовать и ожидать от других?

• нежелание взрослеть
• нет осознанности - "для чего мне это нужно сделать самому?"
• нежелание брать ответственность за свою жизнь в свои руки
• внутренняя слабость
• неорганизованность
• недисциплинированность
• нет мотивации
• страх сделать ошибку

Как можно "вылечиться" от такого иррационального способа мышления?

1. Если совсем запутались, есть когнитивно-поведенческая терапия.

2. Если попробовать самостоятельно - нужно осознать наличие определенных положений:

• "Никто никому и ничего не должен в этом мире, а я поменялся местами с Богом"
• "Моя свобода и воля заканчивается там, где начинается свобода и воля другого" - вопрос здоровых личных границ
• ответственность за себя и свою жизнь несет каждый сам за себя (исключение составляют несовершеннолетние дети и нетрудоспособные родители)
• никто кроме вас не знает, как сделать вашу жизнь лучше. Не обесценивайте себя и не превозносите других.
• у тебя уже есть все необходимые ресурсы, и внутренние, и внешние, чтобы удовлетворить все свои потребности.

И еще немного напугаю вас!)

С людьми, которые постоянно что-то требуют от других и вечно недовольны тем, что уже имеют, никто не дружит всерьез и надолго! С таким образом мышления и отношением к жизни вы точно не притянете к себе здоровых и сильных людей. А вот слабые и зависимые притянутся.

Вопрос - нужны ли вам слабые люди в окружении?

Готовы ли вы расти до уровня сильного и самодостаточного человека?

Выбор всегда за вами - либо плюхаться в болоте и утонуть, либо переплывать океан жизненных возможностей и открывать новые земли!

© Структура жизни | Виктория Глинских. Запрещается копирование, распространение или любое иное использование информации и объектов без предварительного согласия правообладателя.

Мой личный телеграм-канал - «Структура личности» - https://t.me/worldofperson

Моя помощь тут - http://vikaglinskih.tilda.ws/