Вы влюблены, поженились, у вас все замечательно. Потом начинаются притирки, ссоры, разочарования и как следствие, эмоциональная депривация.
Некоторым сохранять брак кажется бессмысленным. В сознании сначала робко появляется, а затем все настойчивее детерминирует мысль о разводе.
Прежде чем сделать этот отчаянный шаг хорошо бы подумать вот о чем. Какое- то время вы жили так, что обоих это устраивало. Потом постепенно муж стал к вам не внимателен, забывчив к вашим просьбам, безынициативен, пассивен и т. д. Как думаете, что послужило причиной? Ведь у всего бывает причина.
Можете вы сказать, что он ранее притворялся, мимикрировал? Если да, то для чего? Если нет, то резонно предположить, что что-то в ваших отношениях повлияло на его поведение.
Вы как участник отношений также сыграли свою роль в их трансформации.
- Так я еще и виновата?!- воскликнет возмущенная женщина.
Речь не о вине, а об ответственности. Ведь любые отношения - это обоюдный процесс. Влияние на него происходит с обеих сторон. Признание этого условия поможет вам сохранить объективность.
Например, он ищет работу месяцами, а вы трудитесь на двух работах. Вы - трудяшка, умница, которая тащит на себе все и закрывает материальные вопросы.
А теперь посмотрите на это с другой стороны. Разве вы не поменялись с мужем местами? Кто теперь «мужик» в вашей семье
Для чего ему искать работу, если есть жильё, еда и основные потребности удовлетворены? Откуда у него появится мотивация работать?
А может случиться и такое. Вы так наработаетесь, что вам не до ласк и уж точно не до секса. Тогда мужчина находит утешение на стороне. Он вещает женщине как ему одиноко, поскольку вы вся в делах. При этом он скромно умалчивает о том, что паразитирует на вашей поддержке и эмпатии. Так рождается измена.
Как думаете, глядя со стороны на эту картинку, что следовало бы предпринять, чтобы избежать такой развязки?
Может быть нужно все же перестать содержать мужа, чтобы он вспомнил, что он - мужчина ?
Некоторые женщины утопают в обиде и не готовы к анализу случившегося. Единственный выход они видят в разводе.
Когда мы учились в школе, то делали работу над ошибками. Нужно было придумать предложение со словом, в котором ты сделал ошибку, чтобы запомнить как оно правильно пишется. Такая работа уменьшала вероятность повторить ошибку в этом слове снова.
Работу над ошибками необходимо делать и после развода, а лучше до него, чтобы осознать какие действия обоих супругов привели к нему. Важно понять как изменить свой паттерн, чтобы избежать аналогичных ошибок в дальнейшем. Такая работа эффективно проходит при поддержке психолога.
Хочется добавить, что обвинения и навешивание ярлыков в одностороннем порядке полезны исключительно для аффективной разрядки.
Для принятия же конструктивного и полезного для вас решения необходим критический взгляд на ситуацию, толерантность и способность рефлексировать .
Автор: Кытманова Наталья Мирославовна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru