Мои вечерние посиделки с алкоголем продолжались не долго. Моя природная "гипер" ответственность перед ребенком, работой, потом следующая беременность закончили эксперимент.Тем более ,что он не дал желаемого результата. А наоборот, теперь не было никаких тормозов, включилось"можно" и дома, и на работе, и в гаражах.
Вот сижу я и думаю,а что же было хорошего в моей жизни. Той жизни в замужестве. А вспомнить то и нечего. Как то в очередной раз, вечером наш папа дебоширил. В пьяном бреду бил кулаком в стены, кидал табуретки, которые разбивались вдребезги, долетая до пола.
На следующее утро идем с сыном в детский сад и тут он как то по взрослому говорит мне: "Мама, сейчас приду в садик и всем расскажу, что мой папа вчера напился и обижал тебя".
Наверное, другой маме и в голову не пришло бы убеждать ребенка никому не говорить, а я даже уговорила его,что это наш секретик, что папа так делать больше никогда не будет. Что творилось у него в маленькой голове? Видимо таким образом он пытался защитить меня.
Тогда я думала о другом, для меня было главным - никто об этом не должен знать. Мне было очень стыдно, не за мои поступки, а поступки другого человека.
Как поздно я узнала правильную установку от навязанного чувства стыда. А потом такое воспитание было в родительской семье, часто звучала в разговоре поговорка:"не выноси сор из избы."
Я все это и многое другое неосознанно приняла и это стало нормой.
Но сын он такой маленький и со своей детской наивностью не мог знать о каких то там нормах. Он знал одно, мама просила никому не говорить - это секрет.
И так случилось, что в этот день из садика забирал его папа. Конец рабочего дня, в раздевалке полно родителей, возле двери стоит воспитатель. Наш сын увидев папу бежит к нему и радостно и громко кричит: "Папа ,я никому не рассказал,что ты вчера напился,как свинья"
Дома муж, весь на эмоциях сказал:" Я чуть сквозь землю не провалился!" Был очень злой. Что он думал в этот момент и что чувствовал? Я не знаю. Скорее всего меня это и не волновало особо.
Это были последствия его агрессии, я подумала поделом тебе.
Несколько лет пожив в этом браке, я видела и в себе изменения. Если в начале посадка целых плантаций картошки вызывала у меня удивление и, что греха таить, даже осуждение. То через некоторое время я уже инициатор этого мероприятия.
Правда теперь задачи увеличились, надо эту картошку сначала вырастить, ухаживать за ней. И это меня совсем не напрягало, денег не хватало, а здесь такое подспорье.
А в сборе урожая я стала видеть праздник. Это было на берегу реки, небольшой лес рядом, очень много родственников, которые до обеда трудятся на своих участках.
И этот обед, больше похожий на пикник, накрывался "дастархан" общими усилиями. Но обязательно варилось ведро картошки на костре.Такая традиция была и это так вкусно! Было как то тепло на душе, много шутили, все вроде и уставшие, но веселые.
Примерно в это же время, а это были девяностые годы, когда мы работали, но зарплаты нам не давали, мне выделили еще от профсоюза участок под дачу.
Да, дом мы так и не построили,но огород садили и эти выращенные овощи очень выручали, и конечно же были самые вкусные. Я тогда на велосипеде туда ездила, а муж на мотоцикле на рыбалку. Мы вообще не голодали. Ну хоть что то вспомнилось хорошее и позитивное.
Сейчас я понимаю,что мой муж - это мой выбор. И среди многомиллионного населения мужского пола выбор был таким, значит я должна была с ним пройти какие то уроки, чтобы познать себя.
А муж был таким, и на это у него были свои причины, о которых я могу только предполагать.
Другие истории о моей жизни тут. Я СТАЛА ВЫПИВАТЬ ВМЕСТЕ С НИМ
Друзья подписывайтесь на мой канал, будет интересно.!
,