Не могу сказать, что на 100 процентов готова дальше открыто рассказывать про эту проблему. Но по-прежнему твердо ощущаю потребность пролить на это свет, высказаться.
И так, он меня отверг, но его отказ еще не привел меня к последнему этапу цикла любовной зависимости. Я не могла принять это, и, видимо, поэтому застряла между стадией игнорирования отсутствия перспективы отношений и замыкающим этапом, когда уже точно ясно, что чувства не найдут ответа.
Очень точно описал этот процесс Говард Самуэльс в своей книге «Любовная зависимость»:
«…большая часть этого происходит через внутренний диалог, и люди вокруг не причастны к нашему спуску в безумие. В итоге мы получаем личный ад, на который обычно слишком стесняемся пролить свет».
Мне кажется, с того разговора и начался мой истинный спуск в безумие. Я попыталась подавить в себе закипающую боль, отключиться от всего, уснуть и не думать об этом, но почему-то я так отчетливо помню этот день до мельчайших подробностей. Я осталась наедине с разрушившейся надеждой, опустошенная и потерянная. Я осталась один на один с вопросами, ответов на которые я никогда не найду. Не сумев принять факты и смириться, я ушла в отрицание, я продолжала надеяться на то, что он напишет, что ответит взаимностью. Я придумывала многочисленные оправдания и объяснения тому, что он меня отверг и всему его поведению до этого момента, цеплялась за те редкие ситуации, когда он, как мне казалось, проявлял какой-то интерес, я искренне верила в то, что все еще будет, хотя вслух говорила другое.
Постепенно я стала совладать с тем, что мои чувства безответны. Примерно через год я начала общаться с будущим мужем, прошло немного времени, как я поняла, что хочу отношений с этим человеком, я тогда и думать забыла про ту свою «любовь». Я решила, что клин клином вышибают и успокоилась, вздохнула с облегчением, будучи уверенной, что так все и закончилось. Но моя «болезнь» оказалась слишком запущенным случаем. Отравляющие мою жизнь клетки лишь на время заснули, чтобы ударить по мне снова, когда я не буду этого ожидать.
Не отвеченные вопросы снова стали всплывать в голове примерно через пару лет от начала отношений с мужем. Я прокручивала в голове ситуации, разыгрывала диалоги, думала о нем. Но ведь я была замужем, поэтому меня особенно пугали эти мысли. Я с ужасом стала осознавать, что скучаю по нему, что испытываю потребность поговорить. Я отгоняла эти мысли, подавляла интенции написать ему, загоняя проблему все дальше и дальше, мучилась от чувства вины и стыда, но не могла признаться себе в наличии этой проблемы. Я считала себя самым ужасным человеком, но никому не могла рассказать об этом, боялась признаться даже подруге, даже себе. Мне было страшно и больно в моем личном аду. Я попала в какой-то цикл, круговорот. Я начинала о нем думать, по нарастающей, винила себя, загоняя это в самую глубь подсознания, потом был спокойный период, я раз за разом убеждала себя, что на этот раз точно все, но снова и снова возвращалась к отправной точке.
Несколько раз я пыталась решиться на поход к психологу, но мне не хватало смелости признать проблему и начать о ней говорить. Я боялась, что мне скажут, что я пришла с ерундой, что это пустяковая проблема, несмотря на то что она травила мою жизнь столько лет. Я страдала от противоречия – я была уверена, что люблю мужа и хочу отношений только с ним, но в то же время вспоминала другого человека. В моей голове никак не мог сложиться этот паззл, я не могла понять логику этого.
Не то чтобы я действительно когда-либо хотела отношений с тем парнем, я всегда понимала, что мы не пара, что это плохая идея, но по какой-то причине я не могла прекратить этот ад. Я испытывала сильную потребность в том, чтобы он меня понял, и мне было важно понять причины его поведения. Я надеялась, что, осуществив это, я, наконец, поставлю точку, закрою гештальт. Мне действительно стало намного легче, когда я сумела проработать это в голове и понять, почему он так со мной обращался, что я вообще была ни при чем, и мне не нужно было принимать все на свой счет. Но это отдельная история про то, как я справлялась с любовной зависимостью.
Пожалуй, это единственная проблема, которую я настолько сильно и настолько долго игнорировала и отрицала. Быть может, если бы я попросила о помощи вовремя, мне бы не пришлось разгребать последствия так долго и так долго страдать. Поэтому, если вы прочитали и поняли, что ваши чувства тоже нездоровые, не бойтесь признать проблему и обратиться за помощью.