Это ответ на комментарий о том, что психологи задолбали с идеей безусловной любви, которую никто и никогда не видел, но на которую надо ровняться.
Сначала, что важно, давайте определимся, а какие отношения бывают:
- есть условная любовь, безусловная (где-то там) и зависимость.
Беда в том, что в отличие от безусловной любви границы между условной и зависимостью весьма зыбкие. Но они есть, хотя бы как ориентир:
Разница между любовью (условной или безусловной) и зависимостью в том, что в зависимости нет выбора.
Она исходит из потребностей внутреннего ребенка, которые ненасытны. Мы не способны удовлетворять их сами, у нас есть иллюзия, что они вообще не могут быть удовлетворены нами самими, и мы настоятельно ищем их удовлетворения снаружи. Иногда у нас в дополнение еще есть иллюзия, что НИКТО не хочет их удовлетворять. Тогда мы берем того человека, который хоть как-то соглашается.
Чем более мы травмированы, тем больше мы зависимы, что понятно. Во-первых, отрублена возможность самому себе удовлетворять потребность. Во-вторых, у нас отрублена возможность просить удовлетворение этой потребности, потому что никто априори не хочет. И человек, который берется за сложную задачу любить нас, совершает чудо. Вот мы и держимся за него. У нас нет выбора. Других таких не найдется, а сами мы не можем.
В любви выбор ЕСТЬ, причем условная она или безусловная – уже ничего не отменяет.
Наличие условий или их отсутствие решает каждая конкретная пара. Редко бывает, что один любит безусловно, а второй с условиями. Даже если отношения и начинались так, очень быстро тот, кому выдвигают условия, начинает выдвигать свои.
Так что любовь – структура живая. Она возрастает и уменьшается, конкретизируется и обобщается.
Но самое важное в любви – осознанность. Поскольку условная может перерасти в безусловную и обратно, важно ЧЕСТНО отдавать себе отчет, а как у вас. Для того, чтобы лишний раз не загоняться и не драматизировать там, где нет повода для драмы.
Выполнение понятных, реалистичных, конкретных условий – профилактика любых семейных ссор. Но только когда оба признают свою условность. А то часто оказывается так, что сами-то любят условно, а с партнера запрашивается безусловная любовь. Из-за непризнания наличия УЖЕ СУЩЕСТВУЮЩИХ условий могут разыгрываться целые семейные баталии.
Поэтому может казаться, что условная любовь как будто недо-любовь и вообще проявление лицемерия. Но на самом деле психологи лишь хотят, чтобы клиенты точно понимали основы своего страдания, были честны с собой и партнером.
Да, есть люди, которые останавливаются на условной любви, потому что им страшно двигаться вперед, хотя, казалось бы, можно было. Но зачастую это только кажется. Те, кто не понимают, почему они к своему избраннику не пылают искренними чувствами, на самом деле знают, почему. И самое глубокое в том, что они не чувствуют себя достаточно в безопасности или достаточно выбранными в этих отношениях. Почти всегда есть своя червоточинка, которая не позволяет им пройти дальше.
Причем опять же эта червоточинка может исходить из потребности в зависимости, т.е. из внутреннего ребенка. Но бывает, что чувство исходит и из внутреннего взрослого, посылы которого игнорируется ради сохранения родительской позиции в паре.
В моих словах нет вызова. Я не имею права его кидать никому. Сама же я силюсь соответствовать стремлению безусловной любви. Именно так: силюсь соответствовать стремлению.
Те люди, у кого этого никогда не было в личном и родительском опыте, могут лишь предполагать, каково это «любить безусловно». Я стараюсь. Но у меня есть выбор: стремиться ли к безусловной любви или остановиться на условной.
У меня есть выбор, кому предложить свои условия. У меня есть выбор не предлагать их никому. Таким образом, я не обязана любить, я лишь могу это делать и ВЫБИРАЮ это делать.
Более того, наличие выбора меня не пугает (как в случае зависимости). Люди же со склонностью к зависимости негодуют, когда им говоришь, что выбор можно делать и переделать.
Быть объектом любви намного лучше, чем быть объектом зависимости. Помимо очевидных причин, быть любимым - значит быть избранным со всеми вытекающими, а не быть нужным. Тот, кто любим, чувствует большую свободу проявления себя в отношениях, ведь он знает, где их границы.
А теперь давайте попробуем развести, где условная, а где безусловная, и где отношения.
- я тебя недостаточно люблю, чтобы ждать тебя, когда ты там нагуляешься.
- я тебя недостаточно люблю, чтобы терпеть твоих родителей каждые выходные.
- я тебя недостаточно люблю, чтобы молчать, когда ты на меня кричишь.
- я тебя недостаточно люблю, чтобы мне приходилось столько делать ради тебя.
Это любовь условная или нет?
Может, да, может, нет. Любовь – это способность искать, разглядывать, поощрять душу партнера. Когда мы любим, мы видим его прекрасную душу и добровольно берем на себя обязанности (обязательно согласованные с партнером) для того, чтобы оставаться рядом. Да, хотеть как объект мы тоже при этом его должны.
Для безусловной любви НЕТ ОСНОВАНИЙ считать этого человека плохим, недостойным, глупым, недостаточным и т.д. Причем объективно-то основания всегда есть. Просто мы выбираем в эти основания не смотреть. Это не значит, что мы их отрицаем. Мы ищем положительное, переключаем свое внимание каждый раз. И, повторюсь, у нас есть выбор. Любовь – это взрослое чувство (потому что именно выбор), только взрослый может здраво оценить соответствие вложений и отдачи.
Все те фразы, описанные выше, могут быть безусловной любовью, когда их было произнесено мало и когда человек разделяет своего партнера и его травму. Он может относиться со сдержанным сочувствием к травме, но с любовью к партнеру. Сдержанное сочувствие предполагает отстаивание своих приоритетов, когда это необходимо. Но это все опять же в солидарности к партнеру.
Однако отношения – это образование, включающее в себя любовь. Когда отношения (!) становятся деструктивными, поначалу появляется условная любовь. Т.о. мы уже не можем искать положительное, объем деструктива для нашей психики слишком велик. И мы ставим условия, которые могут быть любыми. Партнер вскоре начинает подстраиваться, но и выдвигать свои.
А вот на этом уровне пара часто и останавливается. Потому что обоим легче любить условно. Так можно существовать. Иногда с прошествием большого времени условия отпадают сами собой; доверие восстанавливается, как и любовь.
Но если даже так пара не смогла существовать, то люди расходятся. Возможно, их безусловная любовь уже успела перейти в условную. Иногда бывает, что у одного да, у другого нет. И тогда он или она будет какое-то время любить, но не быть рядом. Его или ее психика ДОЛЖНА начать обращать внимание на все те основания, которые раньше не учитывались. Психика сама проделывает работу, чтобы разлюбить, если она здоровая. У невротиков же существует обратное: чем плотнее закрыта дверь, тем больше они в нее бьются. И свою любовь (если она была) превращают в зависимость.
Была ли любовь в прошлом или это была зависимость определяется по тому, а был ли выбор, делали ли вы его или вы отказывали себе в нем. Может, у вас не было ресурсов его делать. Или было страшно. А, может, вы его делали и выбирали партнера, а спустя года что-то пошло не так. Что бы это ни было, психика должна сама начать видеть плохое. Как мы говорили, злость – естественный катализатор прохождения через кризис. Так то, что когда-то даже могло быть безусловной любовью, превращается просто в грусть. Это тоже проявление жизни.
Подборки всех статей по тематикам:
Работа с чувствами (кроме боли)