"Верою Авель принёс Богу жертву лучшую, нежели Каин; ею получил свидетельство, что он праведен, как засвидетельствовал Бог о дарах его; ею он и по смерти говорит ещё"
"Бог не принял жертвы Каина (Быт. 4:5). Причиной этому было то, что это были плоды земли, а земля была проклята. Приняв жертвы Авеля, Господь дал понять, что для искупления нужна только кровавая жертва первородного (или первые плоды). Когда Каин узнал, что его жертва была отвергнута Господом, он преисполнился зависти к брату, который поступил так, как следовало. Зависть превратилась в злобу, а позже — в ненависть. Тогда Каин преступил десятую заповедь, в которой говорится, что нельзя желать ничего, что у ближнего твоего".
У каждого человека есть потенциал, позволяющий быть любым сиблингом. Терминологически сиблингом называют всех братьев-сестер в семье. Как правило, формирование сиблинговых отношений начинается с момента появления в семье второго ребенка, под сиблинговыми отношениями мы понимаем межличностные отношения между детьми одних родителей. Ранние исследования сиблинговых отношений были преимущественно сосредоточены на учете факторов порядка рождения, размера семьи, интервала рождения между сиблингами. Современные психологические исследования в этой области все больше обращают внимание на динамику развития сиблинговых отношений, их связь с другими социальными отношениями, влияние сиблинговой динамики на индивидуальное развитие, социальное и когнитивное развитие, генетические и средовые факторы, определяющие сходство и различие сиблинговых пар.
Сиблинги необходимы для любой социальной структуры и важны в психологическом смысле для всех социальных отношений. Фрейд утверждал, для того чтобы жениться на своей женщине, мужчина должен в детстве понять, что он не может жениться на матери (эдипов комплекс). Также, мужчине не менее важно знать, что он не может взять в жены свою родную сестру, чтобы иметь потом возможность не жениться на психологической проекции своей сестры. И наоборот. Мы не редко слышим такие выражения как: она вышла замуж за своего отца или он женился на своей матери, имея ввиду, что брачный партнёр имеет черты сходства с родительской фигурой. А можно ли допустить, что мы заключаем брак с нашими братьями или сёстрами? Она вышла замуж за мужчину похожего на её брата.
С уверенностью можно сказать, все то, что происходит между братьями сёстрами – старшим братом или младшей сестрой, близнецами или тройней, неполнородными, сводными и даже не рождёнными, - ложится в основу взаимодействия с другими людьми, в их социальные роли.
В нашей жизни много братьев и сестер, и правда, они необязательно кровные. Можно сказать, что в нас есть базовый архетип братства или сестренства. Именно этот архетип нам может делать «вызов сиблинга», где появляется много чувств и процессов связанных с конкуренцией и/или соперничеством, победой или уничтожением другого. К примеру, вы единственный ребенок в семье, но при этом испытываете зависть к своей подруге, считая ее лучшим другом.
Генри Абрамович в своей книге «Братья и сестра, миф и реальность», приводит упражнение на понимание порядка рождения. Вы можете выбирать, как будете смотреть на мир: с позиции вашего брата или сестры, с которыми вы меньше всего связаны, или же вы можете выбрать взгляд с позиции того, кто вообще не мог появиться в вашей семье. Если вы родились первым, представьте, каково быть средним ребенком, всегда посредине.
А если вы в семье ребенок-«сэндвич», представьте себя самым младшим, которому нет нужды взрослеть. Если в семье вы «малыш», представьте себя старшим ребенком, первопроходцем, делающим все первым, за которым следят все остальные. Если вы единственный ребенок в семье, представьте, что у вас есть брат-близнец, что вы никогда не бываете одиноки. Если вы близнец, представьте себе жизнь единственного ребенка, вечно неуверенного в том, кого можно впустить в свою жизнь. Найдите минутку и позвольте изображениям и чувствам проявиться. Продолжайте, представив каждую из позиций сиблингов в вашей семье и других родственных позиций, наиболее чуждых вам.
Именно из этого упражнения мы будем вести речь о процессе переноса.
Переносом обычно описывается чувство и состояние которые включает в себя: перемещение на своего аналитика чувств, представлений и прочего опыта связанного с людьми из прошлого. Таким образом формируется отношение к аналитику как к объекту своего прошлого, где происходит проецирование на аналитика объект-представлений, полученных ранее путем интроекций, т.е. наделение аналитика значимостью другого. Марио Якоби писал, «перенос существует во всех близких отношениях - перенос в том смысле, что мы бессознательно воспринимаем другого человека как объект для удовлетворения собственных нужд».
Когда мы используем понятие «сиблинговый перенос», то подразумеваем под этим то, что человек переносит эмоциональные аспекты отношений с братом/сестрой на человека, символически напоминающего его сиблинга. Он может быть как похож, так и непохож и является недостающей частью в отношениях с реальным сиблингом. Сиблинговый перенос начинается там, где мы фантазируем о возможном брате или сестре. Если его не было в реальности, в детстве мы наделяем игрушки родством с нами, играем в братьев и сестер, во взрослом возрасте называем кого-то братом или сестрой. Сиблинговый перенос может произойти где угодно, когда угодно и на любом этапе жизни.
Положительный сиблинговый перенос позволяет легко формировать и поддерживать с незнакомыми людьми отношения, похожие на семейные, особенно когда обстановка символически повторяет семейное окружение. И наоборот, отличительной чертой интенсивного отрицательного сиблингового переноса является постоянная тенденция вовлекаться в острое соперничество и иерархию споров о том, кто первый или кто получил больше.
Ситуация школьного класса легко делает «братьями и сестрами» всех учеников, когда они оказываются в присутствии их общей мамы-учительницы. Если учитель заводит себе «любимчика», интенсивный сиблинговый перенос оказывается почти неизбежным для остальных учеников. Там рождается ненависть, зависть, и многие другие переживания. В других случаях сиблинговый перенос может быть отмечен интенсивной амбивалентностью, отражая изначальную любовь-ненависть, столь распространенную среди братьев и сестер.
Пациенты также могут быть связаны со своими «терапевтическими братьями и сестрами», т.е. другими пациентами их аналитика. При положительном опыте это может создать мощную сиблинговую связь между реальными или воображаемыми пацентами терапевта. Негативный перенос может породить бесконечную зависть, в которой терапевтическое пространство «испорчено» присутствием Других. Тогда пациенты говорят, «мне кажется у вас есть лучше анализанд, чем я». Порой, ищут сознательной встречи с другими пациентами аналитика, подождать и встретиться взглядом с человеком выходящим из кабинета аналитика.
В моей практике был случай работы с женщиной, которая постоянно нападала на себя и причисляла себе уничижительные характеристики. При адекватном весе, она называла себя свиньей, при высокой эрудиции, тупой и ни на что не способной. Меня как аналитика, она ставила на ту ступень, где ей никогда не дойти до моего уровня. Только, пациентам и не нужно доходить до уровня знаний аналитика. Когда мы стали говорить о ее возникающем переносе, она упоминала отношения со своей старшей сестрой. Она была властной, у нее все было лучшее, да и сама она была лучшей, особенно на фоне ее выдвигаемой кандидатуры родителями на уровень сравнения. Кровать застилала она лучше, посуду мыла тоже, еду готовила, книги читала т.д. Анализандка К. выросла под гнетом власти и конкуренции со своей старшей сестрой. Когда они оставались наедине, то ее сестра заставляла ее делать то, что она делала для матери, а если К. не справлялась, то унижала ее, делая козлом отпущения. Когда приходили родители, старшая сестра показывала то, какие дела она переделала за своей сестрой. Конечно, ее хвалили, а К. наказывали. Она испытывала меня похожим образом, по ее мнению, либо я должна подтвердить ей, «да вы хуже, чем ваша сестра», идентифицируясь с ее негативным материнским комплексом, либо сказать, «вы лучше, мать с отцом были не правы». Не случилось ни того, ни другого. Ее терапевтическая задача была в другом. То, что происходило между нами в анализе и есть сиблинговый перенос. Почти никто из терапевтов не обучался работать с сиблинговой динамикой, но все сталкивались с проявлением сиблингового переноса в своей работе, его важно распознавать.
Я бы хотела рассказать о двух видах сиблингово переноса. Первый случай, подвержен интенсивному чувству зависти и бесконечного сравнения, чувствуя себя хронически «неизбранным, неуспешным». Мюррей Стайн в "Модели зависти и соперничества братьев и сестер в мифах и религии" нарисовал психологический портрет внутренней жизни такого человека. "Эти люди тонко определены как отвергнутые дети, как «плохие» сыновья или дочери. Часто это старшие дети, замещенные младшими в родительской привязанности. У них есть «большие трудности в формировании и поддержании отношений», они живут «в мире непрерывной готовности реакции зависти. В терапии центральной задачей становится осознание зависти. Такие замученные люди чувствуют отчуждение от Самости. Они лишены комфортного внутреннего центра. Вместо этого они ощущают пустоту, лишь изредка заполненную мучительными самообвинениями. Они зачастую испытывают тревогу, страдают от низкой самооценки, пустоты и критического внутреннего голоса. Если в активном воображении или фантазии этого человека появляется Другой, он становится объектом зависти; он кажется тем, кому отдают предпочтение, кого любят, кто избранный. Тогда носитель комплекса бросается обратно в чувства отторжения и никчемности, к чувству обиды и стыда. Его душа - в аду, обречена на вечное мучение безразличия или враждебности родителя/Бога".
Нам хорошо знаком этот мотив в сказках, к примеру «Аленький цветочек» Аксакова:
"А сестрам то завидно было, и задумали они дело хитрое и недоброе; взяли они да все часы в доме на целый час назад перевели, и не знал этого никто больше…И когда пришел настоящий час, стало у молодой купеческой дочери, красавицы писаной, сердце болеть и щемить, словно стало что-нибудь подмывать ее, и смотрит она то и дело на часы отцовские, английские, немецкие, — а всё равно ей пускаться в дальний путь. А сестры с ней разговаривают, о том о сем расспрашивают, задерживают."
Конечно, "Спящая царевна", "Сказка о мертвой царевне и семи богатырях", "Мороз Иванович", "Радивая и Ленивая", сказка "Золушка", "Царевна-лягушка", "Сестрица Аленушка и братец Иванушка", "Одноглазка, Двухглазка, Трехглазка" и т.д.
Аналитический перенос в терапевтических отношениях сильно загружен ожиданиями. Как в моем случае выше, аналитик может стать объектом зависти. У кого-то всегда больше Самости, кто-то "глубже" другого. Пациент идентифицирует себя с отверженным ребенком, который был наказан и отправлен в изоляцию. В изоляции они чувствуют себя бесполезными, исполненными зависти к тем, кому благоприятствует окружение. Они питаются собственной ненавистью и желанием разрушать и, следовательно, чувствуют в себе злобу.
Зависть представляет крайнюю сиблинговую позицию. Хочу привести в пример еще одну частую историю из этой крайности, когда два сиблинга и один стареющий родитель. Один сиблинг делает все, а ему из наследства не достается ничего, а другой сиблинг, ни делает ничего, а ему достается все. Встречали? Думаю, да, многим это история известна не понаслышке. Один ребенок пытается стать любимыми для матери/отца, потому что был лишен особого статуса, другой ребенок находится в противоположной полярности, у него было все и даже становится больше. Что приводит, как правило, к окончательному разрыву отношений.
А есть другая сторона, сиблинги чувствуют, что благА всегда достаются им за чужой счет. Как правило, это «предпочтение» начинается в отношениях с братьями и сестрами, но впоследствии оно может быть испытано практически в любом месте как часть сиблингового переноса. Генри Абромович назвал это «комплекс Авеля». Сиблинг с комплексом Авеля испытывает непреодолимое чувство вины из-за неравенства, от которого он получает пользу для себя. В результате у такого человека нарушена способность получать, так как каждый «подарок» переживается как лишение для Другого. Эти люди оказались в ловушке эмоционального дефицита, который никогда не хватает сил обойти. В качестве компенсации такие люди могут даже развить утонченное чувство социальной справедливости.
Они могут перенести комплекс Авеля (семейного по происхождению) на общество в целом, утверждая, что никто ничего не должен получать, если все не получают одинаково.
Отягощенные комплексом Авеля испытывают бессознательную враждебность братьев и сестер, даже когда отвергнутые сиблинги не выражают ее открыто. Они никогда не смогут искренне наслаждаться своими успехами, потому что постоянно чувствуют взгляд «брата» или «сестры». Они тоскуют по психологии избытка, но чувствуют себя обреченными жить в психологии дефицита.
На отношения братьев и сестер прямо влияет семейная история, сиблинговая позиция родителей, события в прошлом, развод ли, болезнь, смерть и другие несчастные случая. Влияние могут оказывать сиблинговые события в жизни бабушек и дедушек, а иногда даже прабабушек и прадедушек. В большинстве российских семей наши бабушки и дедушки, прабабушки и прадедушки имели от 5 братьев и сестер, а порой, бывало и больше сиблингов. К примеру, моя бабушка имела 6 братьев и сестер. Старшие и единственные дети обычно более инициативные и требовательная – как себе, так и к своим детям. Средние младшие дети в роли родителей менее властные более уступчивые. Здесь важно не отдавать никому предпочтение, но не учитывать того или иного фактора просто нельзя.
Когда мы исследуем отношения братьев и сестёр в анализе, мы уделяем внимание каждый детали их совместной жизни. Начиная с того, избегает ли пациент разговоров о своем брате или сестре. Работая с психологами в обучающем формате, я обратила внимание на то, что некоторые специалисты вовсе не интересуются сиблинговыми отношениями своих клиентов, пациентов. Я думаю что во многом здесь играет роль их сиблинговое положение. Психологи единственные в семье в меньшей степени интересуются отношениями братьев и сестёр. Другие, у которых эта тема является наиболее болезненный, особенно если она не затронута личным анализом/терапией, будут либо избегать, либо из собственного комплекса воспринимать ситуацию своего пациента. Каждому специалисту необходимо внимательно относиться к тому материалу, который пациент несёт или избегает.
К примеру, если ваш пациент имеет сиблингов где есть разница в возрасте. Если разница меньше полутора лет, то детей принято называть псевдоблизнецами. В некоторых случаях такой эффект наблюдается у детей с разницей до двух лет. Если разница между сиблингами составляет больше шести лет, то у них можно наблюдать черты, характерные для единственных детей. Таких детей называют функционально единственными детьми. Если в семье три ребёнка с такой возрастной разницы, то можно сказать что в семье растёт три единственных ребёнка.
А единственный ребенок - скорее наблюдатель, нежели активный участник, и наблюдать он предпочитает с расстояния. Младшие и единственные дети очень чувствительны и раньше всех чувствуют приближение конфликта. Старшие дети в такой ситуации обычно так увлечены выяснением отношений, что вообще ничего не замечают.
Представьте себе ситуацию восьмилетний ребёнок вернулся из школы, едва ли станет бросаться с кулаками на годовалого брата или сестру. Ему это в голову не придёт – ведь годовалый ребёнок скорее всего не будет отнимать велосипед восьмилетнего брата или сестры. Сиблинги с такой возрастной разницы не конкурируют друг с другом, их отношения не похоже на отношения других братьев и сестёр: они скорее могут напоминать отношения родителя и ребёнка. И это уже другая история.
Исходя из разницы в возрасте будет возникать сиблинговый перенос в терапевтических отношениях. Если ваш пациент младше вас от 2 до 4 летх, будьте готовы к тому что в отношениях будет много зависти, соперничество, конкуренции. А если вдруг, ваш пациент старше вас от 2 до 4х лет, соответственно энергии будут направлены на то чтобы контролировать процесс, занимать более высокую аналитическую позицию, брать на себя позицию терапевта и так далее.
Самое сильное влияние на ребёнка могут оказывать ближайшие к нему по возрасту братья и сестры. Каждому, кто имеет сиблингов необходимо задавать вопрос: какое влияние на меня оказала моя старшая сестра или мой младший брат? Мы все стремимся к повторению той роли, которую играли в детстве, укрепляя за счёт этого, позиции собственного "Я". Мы стараемся искать ту сцену, на который блистали в детстве, именно в этом месте мы будем чувствовать себя как дома. Мы часто ищем отношения похожи на те, которые были в нашем прошлом и выбираем ту модель взаимоотношений, которая нам знакома. Это рано или поздно приведёт к конфликту в отношениях.
Необходимо учитывать не только кто старше или младше, и то, какого пола сиблинг, так это оказывает влияние на хромирование типичных мужских или женских качеств. Неизбежно одно, во всех сиблинговых отношениях порождается соперничество, вне зависимости от того, растём ли мы с братьями или сёстрами. Мы должны занять свое место в жизни, в семье, где порой борьба разворачивается не на жизнь, а на смерть.
"Жертва Авеля должна была вдохновить Каина. Он должен был подойти к брату и сказать: "Авель, что в твоей жертве особенного, что Бог принял её?! И я уверена, что Авель не скрыл бы от него и сказал, что Бог принял его жертву потому, что она имела в себе кровь. Учимся ли мы, когда оказываемся в подобной ситуации? Готовы ли мы учиться у других людей, а не завидовать им?"
Когда мы завидуем, то жаждем того, что другие якобы или на самом деле имеют, могут, получают, или кем они являются; при этом мы уверены, что у нас этого нет и мы не можем это получить или стать такими - и это, в конечном счете, несправедливо. В чувстве зависти выражаются одновременно страсть и желание, связанные с убеждением, что мы не можем получить то, чего так сильно хотим. Иначе говоря, чувство зависти указывает нам на то, что мы утратили согласие с собой. Мы что-то должны изменить - либо нашу жизнь в лучшую сторону, либо представление о себе, мы должны лучше адаптировать образ себя к реальности или же изменить реальность.
Чувство зависти - это не только нападение на самооценку, оно также играет крайне важную роль в долгосрочном регулировании Я-концепции. Зависть заставляет нас снова и снова задаваться вопросами, какую жизнь мы себе создаем, какие из своих талантов реализуем, верно ли себя воспринимаем. Мы не можем позволить себе и дальше проецировать зависть на «других», на братьев, сестер, ведь тем самым мы лишаемся способа регулировать свою самооценку, становимся менее компетентны в жизни и склоняемся к ненависти, мести и скрытому деструктивному поведению. Мы должны научиться более продуктивно обходиться с чувством зависти. А для этого нам необходимо уметь распознавать в себе проявления зависти.
По понятным причинам мы вытесняем собственную зависть, поэтому нам непросто обнаружить в себе ее проявления. Попытаемся разобрать-ся, за какими психическими феноменами может скрываться зависть.
Вытесненное чувство зависти может играть свою роль в появлении внезапных, необьяснимых перепадов настроения. Стоит задаться вопросом о зависти и в тех ситуациях, когда люди говорят, что вдруг почувствовали себя «совсем пустыми». Конечно, переживание "пустоты" может быть вызвано и вытеснением других чувств, например, враждебности, но стоит подумать и о зависти к другому, ведь "у него есть все, а у меня ничего".
Список литературы:
1. Генри Абрамович: "Братья и сестры, миф и реальности";
2. Джулиет Митчелл "Скрытая жизнь братьев и сестер";
3. Шебек Э. "Старший, средний, младший. Как очередность рождения ребенка влияет на формирование его личности";
4. Боер Ф. "Братья и сестры в детском браке: проблемы развития
клинические вопросы";