В одном сериале про врачей мне нравится эпизод, где опытный врач высокомерно общается с новеньким молодым врачом.
И тот с любопытством уточняет:
- Вот вы очень заносчивы... Скажите, это не мешает профессии? Стоит того?
По сценарию у молодого врача - аутизм, и он спрашивал это так прямолинейно, в лоб, абсолютно искренне, без подвоха, он всегда так с людьми общается: говорит, что думает...
Но вот у меня тот же вопрос. Только я стесняюсь его в лоб задать заносчивому человеку. Зато мысленно всё время спрашиваю: "Вот зачем ты так общаешься? Вот стоит того?"
У меня случился полезный опыт взаимодействия с высокомерным заказчиком.
Сначала я не почуяла никакого высокомерия. Мы мирно обсуждали проект (каскад текстов на заданную тему, достаточно сложную) и условия моего участия.
Он отвечал на мои вопросы коротко и отрывисто, без реверансов, но я списала это на занятость: мы же тут, в конце концов, по работе, а не в комплиментах рассыпаться.
У меня просто сын также пишет: минимум слов, я его подкалываю обычно, говорю: "Дань, твои сообщения выглядят так, будто для тебя слова - платные".
Потом были некие сигнальчики, которые я проигнорировала.
Например, заказчик периодически приходил обсудить какой-то рабочий вопрос, писал: "Ольга, я посоветоваться..."
Я вступала в коммуникацию, а спустя какое-то время, когда он находил решение, опираясь на наш диалог, то сразу писал: "Всё, закрыли тему".
Грубовато, да? Вроде, ничего страшного, так, щепотка пассивной агрессии. Но я чувствовала себя так, будто это я пришла к нему, отвлекла от дел большого начальника, опрокинула на себя внимание, и он в какой-то момент устал от меня, и вот, злится: мол, отстань, закрыли тему...
Я послушно замолкала, но из беседы уходила со странным чувством, будто меня грубо оборвали. Образно говоря, с поджатыми губами уходила, хотя он этого, конечно, не видел.
Я сначала хотела выстроить границы, но в итоге промолчала, решив, что эту погрешность могу перетерпеть. Он точно не хочет меня обидеть, просто он не настолько эмпатичен, чтобы заметить вшитую в эту фразу грубость, а я не настолько обижена, чтобы цепляться к словам.
Но потом ситуация стала усугубляться: я пишу текст, а он безжалостно правит. Так безжалостно, что от моего текста там не остаётся ничего. Я нервничаю.
У меня есть хороший критерий - стыд: мне не должно быть стыдно за итоговый вариант текста. Если кто-то узнает, что я автор, я отвечу с гордостью: "Да, это я", а не стану глаза отводить и мямлить: "Ну, там заказчик правил..."
Мне стало казаться, что заказчик видит во мне секретаря для набора текста из его головы. Пишем, говорит, вот это и вот так.
И ладно бы "вот это и вот так" - было бы чем-то годным и читабельным. У меня большой опыт и большая насмотренность. Я сразу вижу: так, как он хочет, не сработает.
Например, один текст не может сработать и на подростков, и на взрослых и на иностранцев. Три разные аудитории требуют трех разных подходов. Это странная экономия ничего не экономит: ибо данный текст с его правками - не эффективен, это провал, а значит, он купил провал, а это неэкономно.
Я пытаюсь это ему объяснить, вежливо подбирая слова, а он отвечает:
- Невозможно - это просто слово, Ольга...
Он ещё имя моё добавлял тогда, когда злился. А злился он тогда, когда я спорила. А спорила я, когда не могла молчать.
Я и не говорила "невозможно", возможно, конечно, это ж просто текст, который может быть читабельным, а может нет.
Я снова пытаюсь объяснять, а он:
- Услышал вашу версию, очень интересно, делаем, как я сказал.
Прям как удар хлыстом. Ну, грубо же. Или мне кажется?
Потом мы писали текст ему на сайт, на посадочную страницу, про проект.
Я прислала свою версию.
- Это всё? - спросил заказчик.
- Да. Это ёмко и ярко - самая суть.
- Хочу добавить пару абзацев.
- Не вопрос. Конечно...
Он добавил 12 абзацев. О боже.
Это очень много, и совсем не нужно. На сайт люди придут за конкретикой, а не "почитать перед сном". Этот текст они развернут, ужаснутся объемам и свернут.
Я спорю, объясняю, почему текст стоит сократить.
А он:
- Насколько я помню, мы тут работаем над реализацией моих идей, Ольга...
Уффф. Как пощёчина. Но в целом, он прав.
Я тут не для того, чтобы учить его жизни, я для того, чтобы выполнить его заказ.
С другой стороны, выбирая именно меня, он как бы доверяет мне ту часть работы, в которой он не профи.
Ну так доверься мне, парень, а иначе зачем я тебе в этой истории?
Возьми и просто надиктуй свои мысли кому-то с клавиатурой.
Мне не хочется выбирать между хорошим текстом и довольным заказчиком. Мне хочется и то, и то. Но в данном случае, это не совместимо.
В той же серии сериала "Хороший доктор" (мне очень нравится) был эпизод.
Там врач настроен срочно сделать операцию больному. Операция на сердце, серьёзная, необходимо согласие пациента.
Но пациент морально не готов к операции: ещё вчера он жил себе, в ус не дул, а сегодня он в больнице, и ему люди в белых халатах говорят, что его жизнь на волоске. Он никак не может поверить, что всё это происходит с ним, и не подписывает документ, без которого врачи не могут начать операцию.
А оперировать нужно срочно.
Медсестра, которая разговаривала с пациентом, не смогла убедить его подписать документ, но смогла договориться, что завтра утром придет другой хирург, и пациент сможет получить еще одно мнение, а пока есть время настроиться морально.
Медсестра идёт доложить это врачу, что прооперировать, вероятно, получится только завтра, но тот не доволен ею, говорит с упрёком:
- Ваша работа - получить согласие пациента!
- Но он напуган и морально не готов к операции. А это так влияет на исход, вы же знаете...
- Я тут врач! А вы - подчинённая. Оперировать нужно сегодня!
- Но пациент не готов!
Врач оборачивается к другому медбрату, говорит ему:
- Можешь получить согласие пациента?
Медбрат кивает. Врач отдает ему документы и уходит. Медсестра оборачивается к медбрату:
- Ты думаешь, он прав???
- Я думаю, он врач!!!
Типа, он главный. Он решает. У нас может быть любое мнение, но его мнение важнее, по субординации. Не важно, прав он или нет, делай, что он велит...
Заказчик - это мой работодатель.
он как бы главнее по субординации. Но я так царапаюсь об эту заносчивость, так некомфортно мне в этой иллюзии делегирования, что хочется, или поговорить по душам, или расстаться.
- Иван, вы меня приняли в свой оркестр и доверили партию скрипки. А сейчас у меня ощущение, что вы бросили палочку дирижёра и отобрали мою скрипку. Иван, пожалуйста, не надо так, я чувствую себя неценной.
- Не отбирал. Просто поправил смычок.
- Взяли мою руку в свою и водите. Мелодия получается, далёкая от нот. Это вмешательство никому не во благо. Какофония...
- Это моя мелодия, только я знаю, как ее играть.
- А музыканты вам тогда зачем?
Иван пожимает плечами. Говорит: "Я подумаю об этом".
Это у меня в голове такой красивый диалог репетировался.
По факту он выглядел так:
- Иван, этот текст недостаточно...
- Достаточно.
- Нет, Иван, я бы хотела...
- Ольга, это мой проект.
- Я и пытаюсь его усилить, я же здесь для этого.
- Не надо. Всё, закрыли тему.
Ну, вот стоит того? Вот самому тебе как?
Мне важно, чтобы из сотрудничества мы с заказчиком выходили, довольные друг другом. И не только он - моим текстом, а я - оплатой за мою работу, но и атмосферой процесса. Потому что мы запоминаем эмоцию, которая сопровождала нас в коммуникации, и я хочу ассоциироваться с радостью, а не с раздражением.
А ещё я не тень. И не невидимка. И у меня есть опыт, и чувства, и они тоже важны. Даже без "тоже". Просто важны. Даже не смотря на субординацию. Я в твоей команде и могу тебя усилить. Но ты должен меня впустить, насильно это не работает.
И да, он врач, и он несет ответственность, что не отнимает у меня права на моё мнение, не совпадающее с его, и на решение: идём ли мы дальше вместе.
Я с трудом дотянула проект (это давно было, я уже пережила и выводы извлекла). Там ещё и не уйти так просто: тема узкая, если бросить, то нового человека готовить долго, это было бы подставой.
Но расстались мы, такими ранеными (ну, я за себя говорю), что когда спустя время он снова пришел с заказом, уже совсем другим, легким и щедрым, я бежала от него так быстро, что сделала ошибку даже в слове "несмогу". В одно слово написала)))
Пока работали, я думала: "Наверно, я капризная, нежная слишком, невзрослая, а заказчики разные, и нужно уметь работать по-разному, Оля, вот и учись, и благодари за опыт".
Но после этого опыта я поняла: я не хочу учиться работать с чужим высокомерием. Слово "учиться" вообще лишнее. Я не хочу работать с заносчивыми людьми. Моя самооценка не достаточно устойчивая, и после такой работы я чувствую себя несчастной и разрушенной, а гонорар трачу на успокоительные и снотворное.
И вот именно разрушаясь, я себя будто почувствовала, срисовала, обнаружила, и... разозлилась, и поняла, как со мной нельзя.
Отложила скрипку и смычок. Поклон. Прощание.
Очень поучительно было, спасибо за опыт, но больше не надо. Я теперь в другом оркестре.
Я в нем не первая скрипка, но, как минимум, для себя-то я - первая.
Ну всё. Порефлексировала. Встала и пошла писать вдохновляющие тексты.
Закрыли тему))
