«Самый главный вопрос. Смогу ли я простить измену. Это случилось два с половиной года назад. Случайно заглянула тогда в его планшет, он забыл его выключить. Он жалеет о случившемся, пытается его искупить. Но мне кажется, он делает для меня слишком мало. Тогда на меня накатывает злость, и я вспоминаю ему его прошлое. Тогда я говорю ему, что ни своими поездками, ни своими подарками он не заставит меня забыть случившееся. Потому, что машина железная и мне плевать, что она дорогая, а здесь рана сердечная. До сих пор не пойму, как он мог"
"Но и есть ощущение, что все идет куда-то не туда, каждый раз я орать на него начинаю все сильней, он конечно молчит и кается, но иногда в его взгляде, в его выражении, появляется такая злость, что мне кажется он готов меня разорвать».
Спешу успокоить, Вас. Конечно, вам не кажется. Действительно. Готов.
Друзья, по отношению к измене люди обычно спешат отнести себя к одному из полярных лагерей. Одни готовы сохранять семью несмотря ни на что, другие готовы сразу гнать провинившегося в шею, увлеченно пиная его в зад, для придания, так сказать, скорости.
В комментариях к своим статьям часто вижу, «да чтобы я, да никогда». Либо когда я пишу о своей позиции прощения, рассказывают мне о том, что такое не прощается. Только я никого и ни в чем не пытаюсь убедить. Я уважаю любую вашу позицию. Это ваше решение и ваша жизнь. Хотите утонуть в болоте, ваше дело, тоните в нем на здоровье. Хотите перед этим собрать побольше грязи и боли от одиозно настроенных граждан на разных форумах? Запросто. Нет препятствий увлеченным!
Самое интересное, болото открывает свои просторы и для тех, кто готов сохранять отношения и для тех, кто готов их рвать. Я сам стою на позиции сохранения отношений. Вы сами прекрасно знаете, что ломать гораздо легче, чем строить. Но для конструктивного принятия решения важно видеть контекст ситуации.
Если мы с вами заговорили о стройке, покажу на примере. Строит строитель дом по плану, часть дома должны поддерживать бетонные опоры. Строитель решает, что бетонные долго ждать, ставит вместо них деревянные. По расчетам есть вероятность, что деревянные могут не выдержать, и строитель красит их в серый цвет, чтобы были похожи на бетон и не отвлекали его мысли. Вопрос, на сколько он удивится, когда дом рухнет, остается открытым.
Маскировка нашего видения под реальность совсем не говорит, о том, что мы эту реальность приняли. Мы сделали вид. Если говорить простыми словами, обманули сами себя. Тайно себе пообещав, что в будущем, непременно наше видение и реальность совпадут. Время проходит, они не совпадают. Это вызывает раздражение. Видение мира определёнными искажениями. Как в нашей истории «машина в подарок - это всего лишь железо». Или как многие пишут, он меня пытается купить.
Если таким образом повлиять на внутренний конфликт он не исчезнет. Он будет развиваться. Развиваться с нарастающим итогом. Новый скандал будет сильней предыдущего. Затем еще. До тех пор пока не лопнет терпение одного из участников.
Почему так происходит? Травма измены не исчезает и не уходит сама по себе. Грубо представить такую травму можно в виде стрелки, переводящей поезд ваших мыслей на другой путь. Ощущения что едем, и что вперед, остаются, пейзаж только виден под другим углом. Деревянная колонна строителя, окрашенная в бетонный цвет, выглядит реалистичней. И только иногда возникает ощущение, что скоро все может рухнуть - «он готов меня разорвать».
Смотрите. За проступок несет ответственность тот, кто его совершил. Это касается и любителей извиняться за то, что якобы довели до проступка (этого делать не надо). Вы, да, вы лично, любители извиняться, и вы тоже несете ответственность за свои действия, которые будут после. Подчеркну, только за свои.
Первое действие - это принятие. Да, случилось. Да, больно, но я с этим буду работать. Самостоятельно или обращусь за помощью. Это нужно не только для выстраивания плана спасения, но и для снижения внутреннего эмоционального накала ситуации. Вторым действием будет проработка травмы. Дальнейшее снижение эмоционального накала. Для чего? На момент принятия решения нам важно максимально трезво видеть ситуацию.
Принцип принятия решений, не обманывать себя, дабы не оказаться в ситуации как у того строителя. Решили, все. Заканчиваете. Пусть будет так. Но если вы через неделю прибегаете к партнёру с предложением, давай попробуем продолжить, этим вы даете ему понять, что вы никуда не денетесь от него, несмотря на все его проступки. На сколько в этом контексте будет удивительным повторение измены?
Ровно точно так же если вы приняли решение сохранять отношения, плата за проступок должна удовлетворять вас, и самое главное, быть фиксирована, ограничена размером и временем. Прошло несколько лет, партнер искренне пытается компенсировать свой проступок, а вы продолжаете пинать его в ответ, на сколько будет удивительным повторение измены или то, что партнер уйдет?
Розовые очки. Если не проработать травму, возможно и другая крайность. Просто не замечать происходящее, спрятать голову в песок и не смотреть. Такая история заканчивается как правило, все было так хорошо и вдруг.
Простить вы сможете. Прощение само по себе это ваши мысли, и только вы влияете на их ход. Важно только максимально плотно привязать мысли к реальным фактам реальности. Удержаться от придумывания различных прогнозов и переосмысливания раз за разом прошлого. Сделать это на основе объективных фактов и честного желания. По сути, это и означает проработку травмы. В этом случае прощение будет честным и не надуманным, и возрождающиеся отношения будут складываться конструктивно и гармонично.
Глубже о восстановлении себя и прощении рассказываю в своем Телеграм канале, это своего рода бесплатная группа поддержки, где вы будете в кругу единомышленников.
Для самостоятельного восстановления после травмы измены я также даю информацию здесь.
Добра Вам