Проснулась сегодня утром и мне вдруг страшно стало. Вот тот момент, когда ты на грани между сном и реальностью, понимаете, о чём я? И мысль-то какая-то была... ватным комком. Но стало страшно. Вот реально страшно. От мысли о том, как бы я жила сейчас, если бы Саньки в моей жизни - не было...
Добрый день всем. Добрый день, клуб!
Для непосвященных: у меня два приемных ребенка. Уже взрослых. Опекунство у нас прекратилось, а отношения - нет. Старший, Макс, уже совсем вырос. Ему уже 28 лет, он полностью самостоятельный и давно живет отдельно, уже в Петербурге. Женился вот уже. Сыном при этом быть не перестал. Сейчас живем с девочкой Сашей ровно 19-ти лет от роду. Сейчас уже у нас с Саней все хорошо. Даже не верится, что спустя семь лет у меня вот такая дочь получилась. Начиналось у нас все настолько трудно, что даже приходили мысли от Сашки отказаться. Макс пришел ко мне в 8 лет, Саня - в 12. Если интересно, как живут семьи с приемными детьми - милости прошу в начало канала. А теперь канал будет про то, как мы живем, когда дети выросли, но они мне всё равно сын и дочь.
И ещё: на этом канале комментарии читать ОБЯЗАТЕЛЬНО! Они часто интереснее и полезнее самой статьи.
А почему всё время какая-то установка на языке вертится про то, что МЫ, ВЗРОСЛЫЕ, дали нашим детям и как они , дети, нам за это чуть не по гроб жизни обязаны? Я тебя родила (ну, я хоть этим козырять не могу), вырастила, ложку держать научила, в школе выучила, образование тебе оплатила, квартиру тебе соорудила. Да что бы ты без меня-то в этой жизни-то! Целуй маме ручки. Обе.
А дети? Разве дети нам - ничего не дали? Да. Я произнесу банальную и затёртую фразу про смысл жизни.
Страшно мне от мысли, что я ж в 30 лет была как раз убеждённая чайлдфри. А вот есть ли такие же убежденные чайлдфри в шестьдесят лет, а? В тридцать-то - полно. А в шестьдесят? Все такие уверенные, что сделали правильно, отказавшись от детей в своей жизни? Опять какая-то передача мельканула про одиноких актрис в старости. Про Веру Васильеву, например.
С актрисами мне всё понятно. Забеременеешь и выпадешь из обоймы, и тут же про тебя забудут, и назад в профессию не вернёшься. И надо четко понимать, что для тебя главное в жизни, ребенок или профессия. Но я-то мало того, что не артистка, так и не знаменитая ни разу. Неужели я могла... тоже?
Но вот сколько людей, которым за пятьдесят, а они бы с уверенностью и твердостью в голосе сказали: как правильно я тридцать лет назад решила быть свободной от детей и ни разу об этом не пожалела, и сейчас не жалею, пусть другие носятся с сопливыми детьми и орущими внуками, а я создана не для этого?
Я же так в тридцать думала? Так. А для чего тогда я создана-то?
Вот встала бы сегодня утром. Чаю выпила. Собаку погладила. Посмотрелась в зеркало. Отвернулась... А дальше? Когда жизнь, надо признать, под горку уже катится, о чем люди думают, если у них нет детей, ни приёмных, ни самодельных? И внуками не маячит даже на горизонте. Что там в будущем маячит тогда? Одинокая старость? Я не про стакан воды. Пить-то запросто и не захочется.
Вот если бы я тогда, в первый год проживания с Санькой, когда у меня нервный тик начался, и ни о какой любви к ней и речи у меня не шло, одно необъяснимое раздражение, всё-таки плюнула бы и отказалась от неё... Никто не знает, сколько раз у меня по ночам в голове всё вот это крутилось: зачем мне вот это всё надо? Зачем я вот в это ввязалась?
Жила же спокойно себе, и нате. Дома у меня поселилось нечто, которое рушит меня и мой дом. Пинает ногами мои одеяла и подушки, которые я этому ребенку дала. Плюёт на них. В прямом смысле плюёт. Сбрасывает с дивана на пол, пинает на полу ногами и плюёт... И под диван насовывает огрызки. И в стену летят учебники и тетради... И надо признать, что не только Санька швыряет их в стену. Я тоже не выдерживаю.
Сколько раз у меня в ушах звучали слова репетитора по чтению, которая сказала, что от этого ребенка нельзя дождаться ни-че-го. Никаких успехов. Никакой благодарности. Что тут будет просто бездонная яма, в которую я могу бесконечно вливать силы, нервы и средства, пока мы не кончимся. Я и средства. И никакой отдачи, никакой благодарности не ждите. Не будет. Никогда. Никакой.
Даже самой мне интересно стало: когда, в какой момент усталость и раздражение стали заменяться вот на то, что я сейчас к Саньке чувствую? На любовь. На гордость.
А мы на днях с Саней в наш отдел опеки и попечительства заходили... По моим делам. А Саня ежегодно просится со мной забежать к нашему куратору. К нашему первому куратору. Себя показать. Какая она была и какая - стала.
И мы заходим... Санька выше меня... За столами - новенькие девчонки-сотрудницы, но наша куратор - на своём месте. И новеньким девчонкам-сотрудницам непонятно, почему мы втроём - смеемся, вспоминая Санино "зовлене в апек" и бомжацкий вид, когда я её "сдавать в детдом" привезла. Саньку расспрашивают, что она сейчас делает, какие планы на будущее. Санька рассказывает, и про учёбу, и про последний курс, и про практику, и про экскурсию в "Сады Придонья", и про своё намерение поступать в институт. И жалеем, что кто-то в папке личного дела Саньки порядок навёл и "зовлене в апек" выкинул. Потому что - не документ же...
И тут я понимаю, как меня от гордости просто во все стороны прёт. Потому что вот такая у меня дочь выросла. От "зовленя в апек" до планов на получение высшего... И тот театр много лет назад по поводу возврата Саньки в детдом... Ну, именно в тот раз был театр. А сколько раз я всерьёз думала о том, что да приехать вот так, пять минут позора, и кошмар дома закончился. И больше за приёмными детьми - ни-ни, ни ногой, ни мыслёй. Хватит. От осинки не родятся апельсинки и гены пальцем не раздавишь. А если бы я это - сделала?
Я бы жила сейчас - как? Я не про угрызения совести, что вот, взяла сиротку, обнадёжила светлым будущим, и не потянула, и отказалась, и возврат, и нанесла ребенку непоправимую травму... Я не про травму ребенкину. Я про себя. Вот я бы сейчас жила - как?
Ну вот всё равно мысли мои в основном связаны с Саней, с её будущим. Процентов на 70, наверное, моя голова Санькой забита, её проблемами. Не моими. Поступать в институт или не поступать. Что делать с квартирой. Где дальше работать. Личную жизнь взрослой дочери тут не трогаю, но там тоже мыслей не меньше, чем с дальнейшей учёбой или будущим трудоустройством. И вот с утра и подумалось: а если бы у меня сейчас Саньки - не было, а? О чём бы я думала? Что бы делала, как жила вообще? Для чего? Ходила по обувным магазинам, примеряла белые тапочки?
Пока у тебя есть дети, жизнь продолжается. Даже если эти дети выросли. Вроде бы - выросли. Ежедневное "мам" в телефон через полстраны и ежедневное "мам" рядом отодвигает покупку белых тапков куда-то далеко, чувствую - нескоро они мне пригодятся. Есть для чего жить.
- Мам, а ты как думаешь, только честно, а я институт потяну? Или лучше отправиться работать, а образование можно и заочно получить? Или разные курсы...
Думаю. Ломаю голову, как лучше. Вместе ломаем. Мы о этом тоже часто говорим. Этот год покажет, как оно дальше будет. Если у Саньки хватит сил учиться, если проявится бетонный зад и упрямство, я буду рада. А если нет...
А если нет, я тоже буду рада. Потому что едем с Санькой по набережной. На берегу стоит огромный теплоход. Кто-то путешествует. Как Люба с семьёй. Санька мне:
- А помнишь мою карту желаний? Как я повар на вот таком корабле там? Мам, а до этого же осталось совсем чуть-чуть. Получается, карта-то и правда работает! Летом я диплом получу и могу уже устраиваться на такой теплоход. И пол-страны объехать. Здорово! Хочу, мам! Пока у меня детей нет. Потом же вот так не поработаешь уже.
Не успели поговорить по этому поводу, интернет мне вечером подсовывает вот это:
Конечно, я это себе добавляю в избранное. И Сане тоже пересылаю.
Я не знаю, что нас ждёт на следующий год. То ли институт и работа на большом предприятии технологом пищевой промышленности, то ли работа поваром на пассажирском теплоходе. Я просто знаю, просто уверена, что всё будет - хорошо.
Хотя бы потому, что в опеке Саньке говорят:
- Ты телефон поменяла опять, назови новый номер свой. И когда опять номер поменяешь, позвони и сообщи новый номер. А то до тебя не всегда можно дозвониться!
(Пока Санька продолжает учиться на дневном, ей время от времени надо в отдел опеки и попечительства с места учёбы разные справки и характеристики предоставлять. Из опеки звонят и говорят, что и когда надо предоставить, Саня в училище эти справки берет и или по электронке, или на бумаге ножками предоставляет).
Санька недоумённо пожимает плечами:
- А Вы звоните маме. У мамы-то телефонный номер всегда один и тот же!
- Так опекунство-то кончилось! Мы теперь должны тебе звонить!
Санька удивлённо выпучивает глаза:
- Ну да, опекунство - кончилось. Ну и что ж, что опекунство - кончилось? Мама-то - не кончилась. Мама вот она, мама - продолжается.