Заканчивается третий этап сепарации кризисом 7 лет.
Став чувствительным на третьем этапе, ребенок научился понимать и присваивать себе черты и переживания, характерные взрослым. Он уже способен обдумывать и анализировать свои и чужие поступки и делать выводы.
Он идет в школу и начинает сравнивать себя с другими детьми. И там, вне дома и семьи, ему приходится неизбежно больше рассчитывать на себя самому. Напряжения становиться больше, выдерживать его становиться ещё труднее, поэтому количество агрессивных поступков и реакций стремительно увеличивается.
У него очень много различных интересов, и он увлеченно включается если не во все, то во многие. Поэтому часто склонен перескакивать от одного интереса к другому в поисках наиболее увлекательного.
Ошибки взрослого:
🔹 Он негативно реагирует на проявление агрессии ребенка дома и запрещает «плохо» себя вести.
🔹 Он критикует ребенка в присутствии других и сравнивает его с другими детьми.
🔹 Ему не нравится, что ребенок меняет свои увлечения, и он требует выбрать что-то одно.
🔹 Он непоследователен в своих требованиях и запретах и шлет двойные послания: «Ты уже достаточно взрослый, чтобы убираться в квартире, но мнение свое оставь при себе. Не дорос ещё».
🔹 Ему не нравится, что больше времени ребенок начинает проводить со сверстниками.
🔹 Он воспринимает плохую отметку или замечание учителя как конец света («Учительница сказала, чтобы я был с тобой пожестче. Садись за уроки!»).
🔹 Он продолжает относиться к ребенку, как к малышу, игнорируя его взросление и способность быть самостоятельным.
Последствия для ребенка:
🔹 Мало кто из семилеток справляется с высоким уровнем напряжения. В школе его выплеснуть нельзя, так как там нужно «вести себя хорошо и не мешать учителю». Если и дома ребенок не может позлиться и выплеснуть накопившуюся за день агрессивную энергию, то это однозначно негативно скажется на его психологическом состоянии, на состоянии здоровья, и, конечно же, на учебе.
🔹 И он поймет: злой и агрессивный он не подходит родителям. Надо стать другим.
🔹 Несоответствие родительским ожиданиям, которые следуют из большого количества критики, особенно при других людях, постоянные сравнения, в которых ребенок однозначно проигрывает, вызывают очень сильный стыд. Чтобы избежать этот стыд ребенок будет избегать делать то, что может его вызвать. Соответственно, потеряет мотивацию и спонтанность.
🔹 Кроме того, стыд часто маскируется злостью. Поэтому в результате можно получить агрессию ребенка в адрес «правильных» детей, да и самих родителей.
🔹 Ребенок не будет уважать слабого учителя, который не в состоянии справиться с детьми и привлекает себе в помощь родителей. Он не будет ему доверять и, соответственно, слушаться. А жесткого или истеричного учителя будет бояться.
🔹 Истеричные всплески взрослых в принципе будут вводить ребенка в замешательство из-за их непредсказуемости. Слушаться такого взрослого ребенок не будет или будет подчиняться, отщепляя от себя агрессию и страх.
🔹 Попытка родителя исполнить роль учителя тоже введет ребенка в замешательство и приведет к нарушению привязанности.
🔹 Погоня за отличными отметками приводит ребенка к убеждению, что только когда он отлично учится, хорошо себя ведет – он нравится родителям. Отсюда прямой путь к перфекционизму и комплексу самозванца.
🔹 Если ребенок продолжает быть для родителей несамостоятельным малышом, то инфантильное отношение к жизни ему обеспечено.
Что делать?
С семилетним ребенком уже вполне можно разговаривать, поэтому самым эффективным способом взаимодействия будет аргументированное обсуждение проблем, причин и последствий поведения ребенка.
Так как все происходит для ребенка по-новому и впервые, то, чем меньше хаоса будет в его жизни, тем лучше. Что поддается структурированию – стоит структурировать. Например, ввести распорядок дня. И соблюдать его.
Не пытаться быть ребенку учителем и делать домашнюю обстановку по требованию учителя продолжением школьной. Задача учителя не только обучать, поддерживать и мотивировать, но и вместе с тем контролировать и оценивать. А отношение родителя не может быть оценивающим и условным. Ваша задача просто быть рядом, помогать, когда попросит, защищать, если необходимо.
Ну, вот, собственно, и все. Дальше стартуют изменения, которые формируют из ребенка подростка. Их я описывала в отдельных статьях.
Важно заметить, что в сложных для себя, напряженных ситуациях, ребенок может регрессировать – откатываться на несколько этапов назад. Это значит, что его психика не вытягивает напряжения, и он возвращается в тот возраст, когда мог рассчитывать, что его возьмут на ручки и защитят от всех невзгод. А каким ребенок подойдет к кризису 7 лет, и как будет протекать этот кризис зависит от того, насколько успешно он прошел предыдущие возрастные периоды и кризисы, то есть от того насколько самостоятельным и устойчивым стал. И от степени привязанности, сформировавшийся между ребенком и его взрослыми, на которую ребенок опирается.
И ещё раз повторю: описанные этапы и кризисы – это не инструкция идеального поведения и не повод для тех, чьи дети уже выросли, посыпать голову пеплом, обвиняя себя в ошибках. Это просто повод заметить, где вы могли что-то упустить. Наладить отношения никогда не поздно, и практически всегда остаются для этого возможности. Стоит только заметить и захотеть.
© Юлия Ивлева
#психология #сепарация #дети #взросление #страх #стыд #родители #вина #семья #отношения