пью кофе с конфеткой "соленая карамель" и пытаюсь проанализировать беспокоящие меня эмоции...
ну, во-первых, итоги вчерашнего дня. когда я писала рассказ для альтернативного дзен (что я маюсь, приму для себя условное обозначение и буду далее называть его "АЭ", аббревиатура его названия), дочь тайком сделала фото моей осанки. именно в тот момент, когда я точно не отслеживала то, как себя держу. и честно, это было отвратительно. вытянута шея, сгорблена спина, лицо практически в мониторе, да еще и какой-то намек на 2й подбородок ...какой-то горбатый страус. зато! я же учусь жить не с позиции ппц как плохо, а с позиции....ммм, интересненько, как можно сделать лучше. в итоге, у меня заказаны 2 подставки под ноут-бук (домой и на работу), а пока, пока я кладу толстенные книги под ноуты и печатаю так. и реально ощущаю, что мне не хочется скручиваться! все гениальное просто!
во-вторых, вчера у меня отписался 1 подписчик. да, на фоне 870 человек, наверное, это некритично, но укол эго я почувствовала отчетливо, тк новой подписки практически не происходит, а так хочется. ведь я пишу, стараюсь, хочу признания и отзывов...вот оно - настоящее ЭГО!!! во плоти))) а если глобально, не ожидая эффекта - мне просто нравится писать! нравится выражать мысли, сочинять стишки-пирожки, даже печатать мне нравится! я получаю от этого удовольствие. а подписчики, видимо, надо принять эту ситуацию, раз повлиять не нее я по сути не могу. ну, болтается у меня 1 неопределенный подписчик туда-сюда (то подпишется, то отпишется), ну и пусть "болтается", я буду писать, мне это в кайф.
в-третьих, вчера я сходила в кино с одной из приятельниц, которая у меня значится в списке "хочу дружить". успешный адвокат, зарабатывающий огромные деньги, красивая, на хорошей машине, сводящая с ума мужчин, дарящих ей дорогие подарки! у нее точно есть чему поучиться. и кстати, она сама позвала меня вчера на просмотр. и еще один момент - я поймала себя на мысли, что в ее компании мне вчера было комфортно. не потому, что она комфортная, а потому, я перестала себя сравнивать с ней не в свою пользу. не знаю пока, что это, но очень хочется закрепить это состояние.
вчера я заметила, что ведение таблицы расходов стало для меня уже каким-то привычным действием. я уже практически на автопилоте заношу суммы, потраченные на те или иные моменты. итог еще не подбит, тк месяц еще не завершен...но уже сейчас мне очевидно, что трачу я прилично...а это значит, что надо зарабатывать больше, тем более, что у меня всегда есть интересные темы, в которые я хочу "вложиться". вчера, например, я купила себе марафон "ранее утро", а до этого оплатила участие в группе "женский круг". такие темы очень дисциплинируют и ориентируют в пространстве, не давая разбрасывать свое внимание на левые отвлекающие темы, коих, должна отметить, в нашей жизни какое-то соблазнительно невероятное количество!! итак, марафон "утро" начнется 04.09, а женский круг с 05.09.23. итого у меня уже 2 интересные масштабные и организующие темы на сентябрь.
ну, видимо, время вернуться к напрягшим меня с утра эмоциям. одни связаны с тем, что мне надо провзаимодействовать с собственницей 2х процентной доли объекта. и она меня напрягает, тк мне кажется, что она пытается диктовать какие-то условия, хотя, с другой стороны, она просто пытается себя защитить и ничего особо критичного она не просит, а с другой стороны - моя сестра, с тем, что не все задачи выполнены в срок и она меня бесит. бесит просто. внутренне, по каким-то дурацким причинам, в которых я сама себе пока не признаюсь. хотя ведь именно она и подсвечивает мне то, как можно жить, но я себе это либо не позволяю, либо это не совсем мой вариант. а комплексный формат ее жизни мне точно не подходит. и может быть именно от этого я бешусь? ведь по сути, моя жизнь насыщеннее и интереснее, но я пашу, а она нет. может, мне надо разрешить себе быть более свободной в подходах...ведь она счастлива в этом (но опять ее счастье это не мой вариант счастья. для нее счастье - муки, я про другое), но именно сравнивая наши жизни, жалея ее, завидуя ее подходу я делаю себе больно! возможно, именно из-за этого она меня так бесит. но это ее жизнь и ей в ней кайфно. она любит страдать, быть недовольной, несчастной, в себе, с минимумом активности. и такая она с детства. недавно с родными вспоминали наше детство. и ира такая была всегда. а я всегда хотела, чтобы она была другой! но я не Бог, а вину за то, что она на мой взгляд "ущербная" чувствую. и это меня ранит. я старшая, а она, опять-таки на мой взгляд, "страдает!"....но это не так! люди живут так, как именно им нравится. и это ее выбор. теперь мне надо сделать свой выбор и освободить себя из этой "тюрьмы" под названием ответственность. и да, я дам с п.п. ей тот займ, о котором она просит. это будет ценой моей эмоциональной свободы. шаг к сепарации!
на сегодня:
окулист с ребенком
покупка билетов на стендап
парикмахер
дз по английскому
медитация (это будет третий последовательный день!)
соглашение с собственником
решение по кафе