В продолжение к моему предыдущему посту про любовную зависимость. Я решила уделить этой теме внимание, потому что эта проблема может быть не такой очевидной и часто не воспринимается всерьез. Любовную зависимость распознать сложнее, чем другие зависимости. Для получения «дозы» нам не нужно ничего принимать, и это не разрушает наше здоровье так заметно, как это делают алкоголь, наркотики и пр. Я хочу, чтобы люди, которые столкнулись с подобным, не боялись признать наличие у себя проблемы, понять, что в этом нет ничего стыдного и зазорного, и обратиться за помощью, если самостоятельно справиться не удается.
Я сама годами откладывала обращение к психологу, стыдясь своих чувств, думая, что «страдаю ерундой», и над моей проблемой просто посмеются, в то время как эта «любовь» забрала 10 лет моей жизни, наполнив ее болью и страданием. Даже сейчас, когда я разрешила эту проблему, мне все еще тяжело этим делиться открыто, и я ощущаю некоторую уязвимость. Несмотря на это я имею потребность высказаться.
Дисклеймер: в посте содержится ирония 😊, ведь юмор помогает нам совладать со многими негативными моментами. Поехали))
«Он сменил свой привычный, строгий аутфит на одежду, которая подчеркивала рельефность его тела. «Я люблю его», постигло меня осознание. «Не ты потеряла?», показывая на мозги, возразил здравый смысл. Я возникла перед ним, надев смелый наряд, который точно должен был зацепить его. Он смерил меня своим холодным, безразличным взглядом. Вероятно, если бы я пыталась привлечь внимание табуретки или любого другого предмета мебели, то я могла бы хотя бы рассчитывать на ответную реакцию, но он не оставил мне шанса понять его намерения».
Похоже на отрывок из дешевого любовного романа?) Примерно с этого началась романтизация этих чувств. Моя лимеренция развивалась по классическому сценарию (схема формирования в предыдущем посте). Хотя на зарождение и формирование влюбленности, перешедшей в зависимость, ушло достаточно много времени. Я думаю, мой пример хорошо иллюстрирует деструктивность таких привязанностей.
Начнем с предыстории.
Мы учились в одном классе и посещали школу искусств. По началу отношения между нами были обычными, мы не конфликтовали, даже были какие-то попытки нормально разговаривать) :D Спойлер: безуспешно. Потом начались частые нападки и подколы с его стороны, глупые, а иногда, пошлые комментарии, трансформировались в оскорбления в мой адрес.
«Чем не повод влюбиться? Действительно»
Это продолжалось несколько лет. Сначала у меня была вполне логичная, негативная реакция на его выходки. Я искренне не понимала, чем я заслужила такое обращение с собой. Его оскорбления были так конкретны, все на одну и ту же тему, и я, будучи человеком с заниженной самооценкой, невольно воспринимала это на свой счет. Я тогда еще не понимала, почему он все это говорил. И мне было невыносимо больно и обидно слышать это в свой адрес. Я не знаю в какой момент это произошло, но я поняла, что проявляю интерес к этому замкнутому, грубому человеку. Я осознала, что мне важно, что он обо мне думает, и мне важно понимать, почему он так ко мне относится. Я не говорила об этом ни с кем, скрывала это даже от самой себя и на долгое время похоронила в глубине души зарождающуюся влюбленность. За это время у меня были другие «истории», тоже, кстати, неудачные, и даже трагичные в какой-то степени.
Но однажды, подавленные чувства вырвались наружу, я осознала, что пытаюсь привлечь его внимание, мне казалось, что я его люблю, и я ждала ответной реакции. Я пыталась как-то наладить общение, я очень хотела понять его, помочь ему, хотя ему не нужно было мое понимание. Но вместо всего этого я получала все больше порций оскорблений в свой адрес, он продолжал со мной так обращаться.
Были моменты, когда он проявлял более адекватное внимание в мой адрес. То, что для него, возможно, было ерундой, о которой он даже не вспоминает, то для меня было эмоциональными качелями. Он (скорее всего, неосознанно) манипулировал мной и моими чувствами, то давая мне призрачную надежду, а следом мешая меня с дерьмом.
Часть меня понимала, что это ненормально, но та часть, что была так зависима от него, придумывала оправдания такому поведению в духе «да он просто по-другому не умеет, он такой человек» и т.д. Окружающие подливали масла в огонь, т.к. замечали, что его негативное отношение ко мне уж больно остро и демонстративно. Некоторые считали, что он так проявляет симпатию. Спойлер: это было не оно :D Может, это какой-то новый уровень мазохизма, но с каждым разом боль, которую мне причиняло его поведение, укрепляла во мне убежденность в том, что мы с ним как-то связаны, что это все не просто так (магическое мышление вошло в чат).
На 3 курсе универа я, понимая, что не могу выкинуть этого человека из головы, решилась на откровенный разговор с ним. Я не смогла выразить все, что хотела, потому что до понимания своих чувств мне было еще очень далеко. Было тяжело и страшно подступиться к человеку, который тебя унижал, с таким разговором, но у меня было твердое намерение поставить точку в этой ситуации, забыть его навсегда. Я так думала. Но, конечно, в глубине души я надеялась на взаимность с его стороны, но в то же время, эта перспектива меня до ужаса пугала. У меня тогда не было опыта романтических отношений, я очень сильно боялась парней. Но сильнее всего я хотела прекратить свои страдания. Я даже надеялась, что он будет со мной груб, и я тогда точно смогу убедиться в том, что я ему безразлична, что между нами ничего не может быть, и, наконец, забуду его.
«Как будто это когда-то работало вообще, ха-ха 😊»
Но даже тут он повел себя непредсказуемо. Он не был груб, был даже вежлив и осторожен, постарался меня не обидеть. Я задала ему вопрос, который не давал мне покоя. Что, что было по отношению ко мне? Он отрицал наличие какой бы то ни было симпатии с его стороны, никаких подробностей, просто, ничего не было. Он был убедителен, я не нашлась что ответить, не смогла спросить его о всех тех оскорблениях, которые мне приходилось слышать. Но, мне казалось, что все прошло почти так, как я и хотела, он меня отверг, я этого и добивалась. Все кончено, можно забыть, перевернуть страницу. Я думала, что это был конец, но это было только начало…
P.S.
Что ж, думаю, продолжение мы тут так сразу не осилим) Поэтому вторую часть опубликую чуть позже. Мне действительно важно высказаться, и я буду очень рада, если смогу кого-то подтолкнуть к решению подобной проблемы в своем личном опыте. Тогда я буду меньше жалеть об угробленном времени.