Только в таком варианте можно говорить, что личные границы выстроены гибко, прочно и бережно.👍
Эта тема никогда не потеряет своей актуальности. Каждый человек сталкивается с нарушением личных границ со стороны окружающих.❌ Но кто-то умеет их защищать, а кто-то нет, соответственно кто-то умеет их уважать и не посягать на личную территорию другого человека, а кто-то не знает, что это такое вообще.💁
С понятием личные границы человек сталкивается еще ребенком. С года детки постепенно начинают отделять себя от мамы (в этом помогает еще и умение самостоятельно передвигаться в пространстве) и проявлять свои "хочу/не хочу" по отношению к себе и к другим. Выстраивать свои границы и не нарушать чужие ребенка учат РОДИТЕЛИ! Сам он не научится этого делать, как учился, к примеру, ползать или ходить. И то, как родители относятся к попыткам ребенка выстраивать границы, то, как они реагируют на нарушения своих границ со стороны ребенка (объясняют, что это их пространство, и этого делать по отношению к ним нельзя, или позволяют все), будет закладываться в понимании ребенка об этом понятии. А дальше все только укрепляется и поддерживается.👆
Уточню, что соблюдать границы и вводить ограничения не одно и то же. Например, ребенок может отталкивать, когда его целуют или обнимают без его согласия (нарушение границ ребенка), а может капризничать, что его не подпускают играть с розеткой, хотя он этого сильно хочет (ограничение из соображений безопасности), или ребенок в ответ на отказ родителя начинает его бить (проверка границ родителя), но родитель его останавливает (обозначение своих границ) и в идеале объясняет, как иначе можно выразить свои эмоции, ведь они есть и ребенку с ними что-то нужно делать.👐
Как можно распознать, что человек посягнул на вашу территорию?🤨 Важным индикатором являются эмоции, главная из которых - злость, а также все ее производные (гнев, ненависть, негодование, досада, раздражение, недовольство, обида, возмущение).
📋Кстати, можете понаблюдать, какие у вас отношения со злостью, удается ли испытывать эту эмоцию и управлять ей, или она подавляется, перерастая в чувство вины.
Когда человек в контакте со своими эмоциями, в частности со злостью, ему не составит труда, во-первых, ее распознать, во-вторых, сказать о ней в моменте. Т.е. необходимо не копить эту эмоцию, а дозированно адекватно ее выражать.
✋ЗАЩИТА своих границ может выглядеть следующим образом:
🫸Прямая просьба (когда нет смысла объяснять личные границы).
Например: на улице пристает пьяный незнакомец, вы просите его отойти или делаете это сами.
🫸Алгоритм "Я-сообщения" - модель Маршалла Розенберга (когда вам необходимо выстроить более экологичные взаимоотношения с человеком):
✅ФАКТ
✔️значение факта
✅ЧУВСТВА
✔️потребность
✅ПРОСЬБА
Примеры:
"Когда я в ванной, и ты заходишь туда без стука (факт), мне кажется, что ты не уважаешь мои границы (значение факта). В такие моменты я начинаю злиться (чувства). Мне важно иногда побыть одной (потребность), поэтому, пожалуйста, не заходи в ванную, когда я там, или стучись, если что-то срочно потребуется (просьба)."
"Знаешь, я начинаю злиться и грустить (чувства), когда ты критикуешь мою внешность (факт), потому что мне это кажется неуважительным (значение факта). Мне важно чувствовать твою поддержку (потребность), а критика не позволяет этого сделать. Пожалуйста, давай впредь не будем касаться темы моего внешнего вида (просьба)."
Это развернутые варианты алгоритма. В общении мы можем не использовать все его пункты, но наиболее важным будет сказать о факте, своих чувствах и сформулировать просьбу. Иногда это может выглядеть довольно сухо и строго, даже ультимативно (но в некоторых ситуациях именно такой вариант и нужен): "Я сержусь, когда мои вещи трогают без спроса, не делай так."
Обозначать личные границы – это нормально😇, поэтому будьте вежливы, но не переборщите с извинениями☝️. Например, на вопрос: "Можно я к тебе приеду в гости в эти выходные?" - ответить: "Извини, но твой приход в гости ко мне в эти выходные неудобен, давай в следующие?" – это ок.👍 А вариант: "Очень неудобно об этом говорить, надеюсь, ты не обидишься, если что, прости, пожалуйста, может быть в другой раз, извини, пожалуйста, так неловко получилось, прости еще раз" – не ок.👎
Помните, что то, что вы научитесь говорить о своих границах, не дает гарантии, что вас услышат и перестанут их нарушать. С большой вероятностью, будут те, кого ваша реакция будет обижать, злить, вызывать искреннее непонимание. Они могут продолжать делать то, что вам не нравится. Но зона вашей ответственности – обозначить границу (возможно, не один раз), а как с ней обходиться – зона ответственности другого человека. Возможно, он решит ничего не менять, и тогда перед вами встанет выбор: оставить все, как есть или свести эти отношения к возможному минимуму.🙂
Все, как и всегда, в ваших руках.🤲🫶