Не стоит судить о человеке по первому свиданию. Естественно, некоторое впечатление сложить можно. Если женщина сходу заявляет, что за это свидание, как минимум, ей положен новый телефон, а мужчина скрупулезно высчитывает, сколько стоят его блюда, и предлагает разделить счет – то с ними все понятно без лишних слов.
Но, чаще всего, все наоборот. Вы ведь тоже надеваете «все лучшее сразу»? Долго готовитесь, репетируете улыбки и ответы на неудобные вопросы. Трепет и романтика – это хорошо. Но возникает другой риск. Когда маски слетят, вы можете разочароваться друг в друге.
Не будем заходить так далеко. Давайте представим ваше самое худшее первое свидание. Такое, от которого и плакать, и смеяться хочется одновременно. Так вот, я собрал вредные советы о том, как его организовать. Прочитайте и делайте именно так, если хотите навсегда запомниться спутнику.
Готовьтесь правильно
1. Ни в коем случае не принимайте душ перед свиданием. Лучше сходите на тренировку, а потом облейтесь с головы до ног парфюмом.
2. Скачайте пару новых игр на телефон. Будет, чем заняться во время неловких пауз в разговоре. Пусть знает, что вас не так просто заинтересовать!
3. Мужчина должен сразу расставить приоритеты по местам. Никаких цветов и конфет. Женщине нужно сразу показать ее место.
4. Женщине важно с первых минут показать, сколько она стоит. Можно сходу объявить прайс на знаки внимание.
Подумайте о подарке
Презенты – обязательный атрибут первого свидания. Прикупите подарочную карту в секонд-хэнд. Подготовьте собственную фотографию в рамке – что может быть милее? Или бусы из бутылочных пробок – мама всегда учила, что лучший подарок сделан своими руками.
Осыпьте женщину комплиментами
Скажите, что она такая же красивая, как ваша бывшая. Но на фото все-таки выглядела лучше. Красный цвет немного полнит, а валики жира добавляют возраста. На свидании откровенно флиртуйте с официанткой, сделайте невинный комплимент проходящий мимо женщине.
Помните о манерах
Не стесняйтесь в выражениях, когда рассказываете истории из жизни. Обругайте начальника и обзовите водителя, который подрезал по дороге в ресторан. Можете нецензурно выражаться и делать недвусмысленные намеки о продолжении вечера. Расскажите, что надели кружевное белье – пусть знает, как готовились. А еще залезьте к нему/к ней в тарелку – там же вкуснее! А в конце вечера обязательно посчитайте, кто сколько съел и выпил, чтобы не платить за чужой ужин ни копейки.
Оставьте послевкусие
После ужина свидание не заканчивается. Пригласите спутника в дешевый мотель – приятно провести время. А если откажется, то пришлите откровенное фото в личные сообщения. Пусть знает, кого потерял/потеряла.
И чтобы добить окончательно…
На свидание тратиться не обязательно. Можно просто погулять в парке и поглазеть в окно ресторана, как ужинают другие. Самая интересная беседа – про бывших. Расскажите обо всех их недостатках, обзовите последними словами. А если он/она посмеет не согласиться, разочарованно протяните: «И ты такая же/такой же». Признайтесь, что женаты/замужем, но вторая половина смертельно больна, и уйти вы не можете. А после первой совместной ночи сообщите, что вас отправляют в командировку на год. В Африку. Но вы будете очень скучать.
Если вы не хотите повторять чужих ошибок, мечтаете о романтичных и удачных свиданиях – ждем вас в Первом Центре Брака и Семьи. Мы разберемся в причинах прошлых неудач и найдем выход. Запишитесь на первичную диагностику от эксперта по подбору пары, чтобы найти достойного спутника жизни.
С любовью к Вам, Денис Шилкин
