«Лимеренция»* ИЛИ «Мама, я полюбила _________» (подставить нужное)

Не буду ходить вокруг да около, этот пост про распространенную проблему, с которой сталкивались многие – безответная любовь. Насколько это нормально и когда нужно обращаться за помощью?

Все мы влюбляемся не по одному разу в своей жизни, и каждый, наверное, проходил через отвержение и сталкивался с безответными чувствами. Но замечали ли вы за собой, например то, что вас периодически тянет к людям, с которыми вам не быть вместе по каким-либо причинам (эмоциональная недоступность, недосягаемость и др.), что раз за разом повторяется похожая ситуация, а вы страдаете из-за любви? Или вы влюбились в человека, который не смог ответить вам взаимностью, а вы не можете забыть его/ее на протяжение многих лет? Возможно, вы имеете дело с любовной зависимостью. При наличии данной проблемы человек повторяет похожий сценарий снова и снова, блуждая по лабиринту, из которого, кажется, нет выхода.

Как формируется влюбленность при любовной зависимости?

Сначала происходит что-то, что побуждает в нас интерес к определенному человеку. Мы начинаем романтизировать, идеализировать человека и наши чувства к нему, раздувая их до ярко пылающего пламени. Мы влюбляемся.

В один прекрасный момент я будто посмотрела на него другими глазами, и все, что я так тщательно от себя скрывала, стало для меня очевидно - я влюблена в этого человека...

Встречи, разговоры, просмотр фото и даже мысли об этом человеке вызывают у нас выброс дофамина, и мы, как наркоманы, ищем возможности получить новую «дозу». Эти эмоции могут вызывать у нас даже эйфорию, что еще больше подкрепляет в нас ощущение окрыляющей любви.

Мы понимаем, что уже не можем без этих «доз», хотим получать их снова и снова. На данном этапе мы даже можем менять и подстраивать свой ритм жизни и график, чтобы иметь возможность чаще встречаться с объектом привязанности. Мы фантазируем, идеализируем и погружаемся в поток наших чувств с головой.

Не останусь на этом мероприятии, ведь он не пришел, тогда какой в этом во всем смысл...

Вдруг мы понимаем, что наши чувства не находят отклика или, того хуже, нас прямо отвергают. Но мы не хотим это принимать, игнорируем факты, придумывая оправдания, объяснения отказу, подпитывая свои чувства и надежды.

Но как же так, ведь все указывало на то, что чувства взаимны. Я не верю в это, он просто сам ничего не понимает...

И наконец, когда мы уже не можем избегать реальности, фактов, когда мы вынуждены признать, что отношений не может быть, мы переживаем огромную потерю, разочарование, горе [1].

Он меня не любит и никогда не любил, он никогда не сделает шаг в мою сторону...

Самое страшное то, что, во-первых, между первым и последним этапом может пройти очень много времени (например, несколько лет), и, во-вторых, эта проблема настолько деликатна для нас, что мы не можем попросить о помощи и, наконец, с ней справиться. Мы можем загубить годы нашей жизни, страдая от иллюзорной «любви». А когда одни такие «отношения» заканчиваются, то зависимый от любви склонен снова и снова повторять этот сценарий.

К признакам зависимости от любви относятся:

• регулярное вступление человеком в абьюзивные отношения;
• стремление человеком подстраивать, изменять себя и свою жизнь, чтобы иметь возможность быть рядом с любимым человеком;
• зависимость психоэмоционального состояния человека от присутствия в его жизни избранника;
• тяга к недоступным, недосягаемым людям и др.

Если вы чувствуете, что ваша личная жизнь не удовлетворяет вас, что каждый раз попадаются «не те» партнеры, или вы безнадежно влюбляетесь в недоступных, это повод задуматься о причинах этих любовных «неудач». Самому очень сложно разобраться в этом и решить свои проблемы, т.к., как правило, их истоки находятся очень глубоко. Не бойтесь обращаться за помощью, даже если проблема кажется вам глупой, не серьезной, постыдной. Нет ничего стыдного в том, чтобы попросить помощь и обрести, наконец, покой.

P.S.

В следующем посте опишу личный пример данной проблемы. Надеюсь, что мой опыт может помочь кому-то вовремя понять, что его романтическая привязанность является деструктивной и обратиться за помощью.

*Лимеренция – термин, введенный Дороти Теннов, для обозначения сильного романтического увлечения, сопровождающегося навязчивыми мыслями об объекте влечения и сильнейшими эмоциональными реакциями.

Литература: Говард К. Самуэльс, Любовная зависимость. Рабочая тетрадь, 2022 г.