Нормально, что отказ нас травмирует, на какое-то время даже лишает ощущения управляемости собственной жизнью, напоминает об уязвимости, непредсказуемости и незащищенности от боли.
Вопрос в том, насколько всеобъемлюще это переживание начинает влиять на наше восприятие себя и жизни в целом. Как мы можем помочь себе отследить ошибки в оценке произошедшего, чтобы не увязнуть в ощущении тотальной безысходности?
Идея состоит в том, чтобы, не оспаривая свои чувства, прожить и осознать их. И при этом, отделив рациональную составляющую оценки от эмоций, проанализировать мысли и, возможно, обнаружить ошибки, которые искажают восприятие реальной картины.
Конечно, наши привычные оценки, мысли и эмоциональные реакции чаще всего имеют истоки в нашем детстве, травмах, негативном и, возможно, до сих пор не достаточно осознанном, опыте. И, как правило, это глубинные переживания, в которых лучше разбираться с помощью специалиста.
Однако, вы можете даже сейчас попробовать отследить ваши мысли, и, чуть отстранившись, попробовать увидеть, как они связаны с эмоциональным состоянием.
Давайте попробуем вспомнить, некоторые мысли, которые автоматически приходят в голову в ситуации отказа…
«Он отказал мне, видимо, меня просто нельзя полюбить, я недостойна этого, меня не за что любить». Обратите внимание на идею, что «все или никто». Эта мысль, приносящая столько страдания, если чуть отстраниться, выглядит как большая претензия всеобщей любви. Акцент смещается с отвержения конкретным человеком к идее о том, что вы будете отвергнуты каждым, абсолютно всеми мужчинами или женщинами. Подобная ошибочная оценка делает вас уязвимыми в отношению к стрессу, тревоге, депрессии, в итоге может привести к социальной изоляции и проблемах в отношениях. Стоит ли отказываться от любви в принципе, только потому, что нашелся кто-то, кто вас не любит?
«Я больше никогда не полюблю. Никогда никого больше не встречу. У меня нет никакой надежды на личное счастье». «Я все время думаю об этом, не вижу выхода. Это определило всю мою жизнь». «Я настолько расстроен, что я ничего не могу делать». Вы действительно в этом уверены? Или это мысли, которые отражают тревогу за будущее, чрезмерность реакции на отказ, неуверенность в своих силах? А с этим вполне можно работать.
«У меня, в моей жизни ничего нет, кроме этой отвергнутой любви!» Возможно, у вас есть близкие, друзья, работа и масса свободного времени, или увлечение. В конце концов, у вас есть вы! И это важно. Увидев и признав что-то позитивное, вы не обесцените свое чувство, но сделаете шаг от недооценки своих возможностей, неудовлетворенности и депрессии.
«Я знаю, мне четко дали понять, что меня не любят, но я все равно чувствую надежду, мне все равно кажется, что мог бы понравиться. Я чувствую, что все могло быть по-другому. Не могу объяснить, но я верю, потому что чувствую». Помогите себе, постарайтесь опираться на факты. Вы влюблены и обижены. В таком состоянии эмоции - не самое верное основание, чтобы делать выводы.
«Это перечеркнуло все положительные истории моих взаимоотношений с другими партнерами". «Я понял, что все было ложью». «Именно эти последние отношения отражают мою ценность и привлекательность, как женщины, мою способность понравиться». Теперь попробуйте хотя бы мысленно представить свою жизнь, вспоминая ее буквально по годам. Может быть там были важные для вас отношения, в которых вы чувствовали себя по-другому. Подумайте, как сегодняшний отказ может перечеркнуть все, что вы уже переживали, если вы сами не будете искусственно это обесценивать. Сколько по времени вы включены в эти переживания относительно длительности всей жизни, часть который вы прожили, и еще будете жить.
«Я знаю, что он думает обо мне. Я - смешна, нелепа, непривлекательна». «Она не говорит мне, что считает меня неудачником только, чтобы меня не обидеть». «Чтение» чужих мыслей – плод вашей фантазии, если, конечно, вы не обладаете какими-то сверхспособностями. Он или она, не знаю насколько это может успокоить, возможно вообще о вас не очень-то много думает. А, если вас беспокоит то, какую реакцию вызвало ваше признание, то вспомните себя. Как вы реагировали, что чувствовали, когда получали признание от человека, которому не могли ответить взаимностью. Или как бы это было. Неужели, вы бы насмехались, плохо бы относились или перестали бы уважать человека за то, что он вас полюбил.
«Я ничего не могу сделать, чтобы познакомиться с кем-то стоящим и создать семью или хотя бы более-менее продолжительные отношения». «Я просто не способна на нормальные отношения». Обратите внимание, что это выводы, которые хотя и могут иметь под собой реальные трудности (которые, кстати, вполне преодолеваемые), очевидно выходят далеко за пределы текущей ситуации.
«Это могло случиться только со мной. Дело только во мне». Действительно ли вы никогда никого не знали лично, не читали, не видели того, кому бы пришлось пережить отказ.
«Я должна была улыбаться чаще, ходить в спортивный зал, похудеть, лучше одеваться», «соглашаться и больше его хвалить, не перечить». Или напротив, «быть более открытой, спонтанной». «Она несправедлива ко мне, я был так внимателен». Любовь не имеет отношения к справедливости и правилам поведения. Есть более-менее предсказуемые вещи, вызывающие симпатию, первоначальный интерес, но любовь – все-таки это еще и «химия», которая может случиться, а может и нет. Если, конечно, не относиться к любви как к рынку и торгу. С одной стороны, это не очень приятная идея, потому что лишает нас способности на это влиять, но с другой – освобождает от чувства вины, упущенных возможностей и недовольства собой. Кроме того, поиск альтернатив в прошлом, в принципе с рациональной точки зрения, совершенно бессмысленная история.
«Она просто не способна любить». «Я – дура» и т.д. Обратите внимание, если навешиваете ярлык. Чаще всего за этим будет стоять обида и разочарование. Конечно, может быть вам действительно не повезло столкнуться с нарциссом или абьюзером. Но тогда логично только порадоваться, что вы «унесли ноги».
Возможно, аргументы, которые приведены выше, вам не подходят или не убеждают. Здорово, если вы найдете свои. Самое главное - допустить саму идею, что разрушающие вас мысли можно изменить.
Выпишите на бумагу мысли, которые нашли у вас отклик. Дополните список своими, которые вам кажутся абсолютно истинными, то есть такими, которые совсем, ни при каких условиях не могут быть подвергнуты сомнению. Длинный ли остался список? Помогают ли они вам сейчас переживать то, что произошло? Зачем они остаются с вами? Как влияют на ваше состояние и поведение сейчас? Какие последствия могут иметь в будущем? Все эти вопросы не о действительности, а именно о мыслях, вашей оценке. Если вы находите те, которые вам не помогают или даже ухудшают ваше самочувствие, приходите к специалисту.
Если Вам нужна консультация, просто напишите в WhatsApp, что хотите прийти на прием или получить онлайн-консультацию
+7 921 744 74 92 Мария Фомина
Запись на индивидуальные консультации
https://www.b17.ru/fomina_mariia/
и на групповую терапию
«Взрослые дети» https://www.b17.ru/trainings/httpsvkcomclub221417317/
Родители подростков https://www.b17.ru/trainings/httpsvkcomagoodparents/
Автор: Фомина (Христофорова) Мария Игоревна
Психолог, Кандидат психологических наук
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru