Развод. Часть 3

Безусловно каждый человек, говорим мы о взрослом или ребенке, по-разному переносят расставание. На это влияет и физиологическая устойчивость нервной системы, и темперамент, и личностные особенности, связанные с уязвимостью к потерям.

Британский психоаналитик Джон Боулби создал так называемую теорию привязанности, основная суть которой заключается в том, что характер взаимоотношений ребенка и матери, а также других значимых взрослых в первые годы жизни формирует доверие к окружающему миру, трансформируется в способность выстраивать доверительные отношения с людьми в будущем. Почему это важно, когда мы говорим про развод? Потому что в этом случае лучшее, что могут сделать родители для своего ребенка, сохранить эту надежную привязанность. Естественно, мы говорим об эмоциональном контакте, а не гиперопеке, когда ребенка можно привязать себе почти в буквальном смысле. Не нужно забывать еще и о том, что ребенок зачастую бессознательно винит себя в случившемся между родителями. И, конечно, об этом нужно говорить. В первую очередь, разговаривать с ребенком. Не молчать, тем более не делать эту тему запрещенной. Переживание развода схоже с переживанием любой утраты, проходящей известные 5 стадий: отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие. Нужно запастись терпением. Большое распространенное заблуждение заключается в том, что родители пытаются ускорить прохождение каждой из этих стадий, искренне надеются, что несколькими разговорами можно вполне обойтись. Это легко понять: взрослый, проходящий те же стадии, испытывающий боль и трудности преодоления, сам остро нуждающийся в поддержке, вынужден как будто «тащить» моральное состояние другого человека, пусть даже этот человек – любимый ребенок. Родители пытаются ускориться сами, часто недоумевая, почему дети не в состоянии понять и помочь справиться вместе, ведь от всякой боли хочется избавиться побыстрее. В среднем на любое принятие психике нужно не меньше года. Ускоряя процесс, мы оставляем часть чувств и эмоций непроработанными. А значит, они никогда не будут интегрированными в наше психическое пространство, что в свою очередь несомненно скажется на дальнейшей жизни, поскольку, вспоминая Фрейда: «Все, что не пройдено, должно быть повторено». Не пережив утрату полностью, мы никогда не сможем отпустить ее, время от времени мы так и будем норовить заглянуть в прошлое, где осталось много обид, вины, гнева, страха. Акцент зависит от того, какая стадия не была полноценно пройдена.

Разговаривайте с ребенком, не бойтесь вместе плакать, не бойтесь достать семейный альбом, каким бы странным Вам сейчас не показался этот совет. Обсуждайте, вспоминайте хорошее, найдите в себе силы не переносить свои собственные супружеские обиды на ребенка.

Худшее, что можно сделать – это выставить ушедшего супруга злодеем. Особенно опасной эта история может стать для мальчиков, являющихся единственными сыновьями в семье. Отец для мальчика – это не больше не меньше проводник мальчика в мир взрослых мужчин. Только с его помощью сын может почувствовать внутреннюю силу и уверенность. Без отцовской фигуры, мальчик, конечно, станет мужчиной, но никогда не сможет в полной мере ощутить себя частью мужского мира, таким же достойным, правомерно занимающим своем место. В таких семьях часто вырастают сыновья, которым всю взрослую жизнь приходится доказывать окружающим и в первую очередь себе, что они достойны звания «мужчина».

Дочке, в свою очередь, без отцовской любви, будет очень сложно раскрыть свою женственность, почувствовать свое право найти достойного мужчину. Взрослые дочки разведенных родителей часто приходят с жалобами на низкую самооценку, вступают в созависимые отношения или вовсе не могут найти партнера.

Переживание утраты имеет много лиц. Единственный эффективный способ справиться – посмотреть в лицо. Признать случившееся и признать то, что осталось, то что можно и нужно спасти – свою жизнь и детскую душу. Разве может быть что-то более ценное. Путь, который придется пройти, довольно долгий и трудный, на всякие усилия бывают вознаграждены. Будьте рядом, будьте вместе, позвольте отцу продолжить находиться в жизненном пространстве ребенка. Поговорите с ним о том, что иногда так бывает. Постарайтесь поддерживать ребенка на всех стадиях принятия нового образа жизни. Пройдет время, и в какой-то момент Вы сами почувствуете свободу, ту внутреннюю душевную свободу, которая помогает нам отпустить внутренние обиды, которая в дальнейшем откроет новые двери. Верьте и не сдавайтесь, даже когда совсем трудно. Всегда помните, самое главное сохранить в сердце любовь к жизни и развить этот навык в своем ребенке! Своим примером! Только своим примером!