Работа психолога: Интересное и Полезное 1043
Дорогие друзья, Добрый День!
Например, у нашей клиентки пьет муж Запои. Все по классике, предположим. Она контролирует, он говорит, что все будет хорошо, что справиться, что не хочет говорить об этом сейчас и так далее.
Возможно, мы здесь имеем дело с классическим, с чистым случаем зависимости у мужа, когда человек уходит в запои, наносит уже явный вред себе. Можно сказать, что мы здесь имеем дело с суицидальными действиями даже. Все по классике – медленный суицид путем разрушения себя (алкоголь, наркотики, никотин к этому медленному суициду относятся).
Здесь важно поддерживать жесткие границы. Да, хорошего человека жалко, но если хороший человек решил себя убить, то … Умирать, в общем-то, все равно надо, а тут в пьяном угаре можно отчалить без особых трудностей.
Любовь и созависимость могут путаться. Наша клиентка может быть фактором эффективного отправления на тот свет своего мужа, звено в этой цепи, она рядом с тем, кто вьет себе веревку. Тут может быть важно отойти в сторону, предоставить другому возможность подумать над тем, что он делает. Или ставить жесткие условия. Которые важно соблюдать, то есть грозить уходом и не уходить ничего не даст. Если она уйдет, например, от мужа, у мужа появится как раз шанс задуматься. Это в случае жесткого условия «Или – я, или – алкоголь». Или жесткое условие еще – психолог, анонимные алкоголики, нарколог, зашиваться или я ухожу от тебя.
А так, если ничего не делать, если оставлять все как есть, как было, когда муж постоянно напивается, жена переживает, он потом извиняется, они мирятся, потом все хорошо недолго, потом все повторяется. Если тут ничего не менять, то ничего и не изменится. Как раз тут только поддержка алкоголизации мужа в чистом виде. Возможно, если муж ничего менять не хочет, как-то и предоставить его самому себе, не переживать сильно за то, над чем жена не властна, а заняться своей жизнью: встречаться с подругами, ходить в театр, на массаж и так далее. Это в том случае, если жестких условий ставить не хочется или они не помогают.
Любовь и созависимость могут путаться. Клиентка может любить мужа, верить ему, что вот он сейчас и правда изменится, бросит пить... Но важно любовь отделить от болезни. Не бросит, если ничего не менять, если все оставить, как было. Или, если ничего изменить нельзя, не убиваться излишне, не забывать про свою жизнь важно.
Клиентке может быть жаль, что мужу так хочется «сладкого». Но она может этому и способствовать, например, попадаясь на удочку его обещаний или чего-то подобного. Сама так может поддерживать его алкоголизацию таким образом. Для нее это может быть в терапии неприятным открытием.
Спасибо за внимание вам! Жду ваших откликов!
Записаться на консультацию:
+ 7 - 9 6 5 - 3 1 7 - 5 6 - 1 2
Если материал вам понравился, нажмите, пожалуйста, на "Сказать спасибо" !
Чтобы не пропустить интересное, подпишитесь на мои публикации!
И поделитесь, пожалуйста, материалом в соц.сетях! :)
Автор: Машин Владислав Леонидович
Психолог, Консультант
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru